5904 hozzászólás a témában

[Maggi]

Ez aztán a szöveg:http://www.videoplay...ideos/play/7238

[andris]

"A rendõrök 60 ezer forinttal sújtották a sofõrt, és 10 hónapra eltiltották a vezetéstõl."

CSAK??????

off:

vp-ben volt egy olyan eset, hogy 4-5 egyetemista az éjszaka leple alatt nem a zebrát használta az úttesten való átkelésre. ezt a cselekedetet a rend éber õrei (éberek na, éjjel történt) megfigyelték, majd a srácokat elakapták, feljelentették. Mivel minden más-más városból valók, különbözõ bíróságokon, különbözõ büntetést szabtak ki nekik. a megrovástól az 50000 Ft-os büntetésig!

on

[Olee]

sima fõútvonalon vazze
http://www.radio.hu/...?cikk_id=201891

[kalaius]

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel - csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

[andris]

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetõség szerint keveset tartozkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjuk, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.


3. Ernyõt, botot sose vigyunk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindíg egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztetikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kivánd meg felebarátod borát, ott a tied!

7. Óraáként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat probáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõket...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl.

9. A házassági igéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kináljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemü, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.

[Olee]

Kegyetlen: http://www.videobomb...e_jo_is_furdeni

[Arti]

Fószer a dokinál. Doki:
-Van egy jó és egy rossz hírem! Kezdem a rosszal: Foltokat találtunk a tüdején.
-És mi a jó?
-Eltüntettem õket Photoshoppal!

[kalaius]

Nagyapám mindig egy teli kád hideg vízben fürdött. De már öreg volt, aggódtam érte és így szóltam hozzá:

- Nagyapa, szállj ki a hideg vízbõl, mert megfázol és meghalsz!

Nagyapa hallgatott a tanácsomra: kiszállt; aztán persze megfázott és meghalt.


ÁÁÁÁÁÁ

1. Minden ember másképpen vezeti az áramot, de a világon a legjobb szigetelõ Robinson volt.



2. Hogy kerül a csizma az asztalra? - kérdezte az olasz térképész.



3. Az erõs hangú böllér sok szalonnát kiabált a sertésbõl.



4. Egy õsz alatt el lehet végezni a faiskolát - de csak levelezõ tagozaton.



5. Feleségem minden nap a lacikonyháról hoz nekem ebédet - dicsekszik László.



6.

-Gyere, beszélgessünk a strandon Áts Ferivel! -hívja Geréb Nemecseket.

-Nem akarok veled egy gyékényen árulni- válaszolja Nemecsek.


ide, mert aláírásba túl hosszú lenne;
- S a magasba emelé Szent Attila a kézigránátot és mondá: "Ó Uram, add áldásodat a te kézigránátodra, mellyel ellenségeidet ficlikké tépheted nagy kegyelmedben." És elégedett vala az Úr, és õk lakmározának bárányt és lajhárt és málét és sós ringlit babbal és orángutánt és zsenge gyõkereket és gyönge szekereket... és szó...
- A lényegre testvérem! - intett türelmetlenül Ménár atya.
A lovagok lehajtották fejüket, úgy hallgatták a szent szózatot:
- És szólt az Úr, mondván: "Húzd ki a Szent Biztosítószeget, majd azután számlálj el háromig. Se többet, se kevesebbet. Három legyen, amedig számolsz, s ameddig számolsz, az háromig legyen. Négyig ne számolj hát ezért, sem pedig kettõig. Hacsak nem folytatod a te számolásodat háromig. Az ötöst szádra ne vedd. Midõn a hármashoz érsz, mely sorrendben a harmadik leszen, eldobandod te az Antiochiai Szent Kézigránátot a te ellened felé, ki - mivel nem kedves nekem - megdöglend

[kalaius]

A rendõr és a felesége évek óta boldog és kielégítõ házaséletet élnek. A felesége azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi mit csinál a férje. Így is történik. Javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja.
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek!

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!


Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor elõugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja õt felelõségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belõle egy kicsit, megpróbálhatom.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyászfelemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:- Nem biztos, hogy kacsa...Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de õ is leereszti a fegyvert:- Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról...?Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összes kacsát. Odaszól a patológusnak: - Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

[rob]

én is végigolvastam, de ha kinaiakkal lenne, az (sajnos?) iõszerûbb lenne.

[Csuporka]

Pedig nagyon zsir, én éltem 5 évet arab országban és tényleg igy müxik ott az élet...

[Kosina Szilárd]

hehe, a müezzinest szerintem senki nem olvasta végig, pedig jó!!

az a naplós?? az kegyetlen és elolvastam...

[ZolkoW]

hehe, a müezzinest szerintem senki nem olvasta végig, pedig jó!!

[Ralph]

Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.


16+ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülõre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülõ férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettõnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta.
A jegypénztárnál egy baromi csinos, szõke hajú nõ szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy a szentségit" mire õ lenyomott egyet. Az elsõ ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a ***** anyádat te egocentrikus kövér picsa, te **** el az egész életemet"

[dit]

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára!- örül meg neki
- Fogyózom - feleli a ponty- menjünk inkább moziba !

[lacley++]

A beosztott managerek kosaraznak.

A középszintû managerek teniszeznek.

A felsõszintû managerek fallabdáznak.

A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!


Ki jön bowlingozni?

[kalaius]

Részletek az utolsó Magyar naplójából by Stampedli
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....

2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Késõbb meg õk segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...

2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Õk régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítõ függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?

2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységrõl, "mecsek"-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (õk mû enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?

2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szõnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szõnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

2024 01 08
Felszedtük a padlószõnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnõjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szõrös...( a lánynak) már elõre félek....

2025 08 02
A fõvárosi állatkertben megdöglött "Mazsola" a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában õ volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a "müzli" az valami pap, és azért ordít a Mecsekbõl, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

2027 09 02
Kiengedtek a sittrõl. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, õ az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minõsítõ üzembe.

2027 11 05
Sopronban is megkezdõdött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik elõre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metszõ fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!

2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi gyõztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközõt is használhatunk hozzá.

2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nõ tagjai is áruba bocsáthatóak, én elõször az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközõvel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeirõl nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!

2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfõ. Õ legalább szociálisan érzékeny. A következõ ramadánig kaptunk idõt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülrõl megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség "Mah'giar" tartománya néven létezünk tovább.

2036 02 08
Óriás kivetítõn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.

2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidõk.... Szervezõdik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kõolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.

2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.

2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidõsebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert õ gyûlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.

2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfûbõl pálinkát fõzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lõrét. Esnek kelnek tõle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......

2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Õ hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.

2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövõ héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.

2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipõben és hoztak egy lavór fõtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........

2067 január.
Ma kezdõdik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................

[kalaius]

Programozók körében használatos kifejezések

1. Fura!
2. Ilyen nincs!
3. De hiszen ez korábban már futott!
4. Csak néhány apróságot kell meg javítani.
5. Ez biztos valami hardverhiba
6. Vírus!
7. Valaki közületek piszkálta a bejövõ adatokat
8. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
9. Már majdnem kész vagyok.
10. Az gyorsan meglesz.
11. Az ember nem tesztelhet mindent!
12. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
13. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
14. A dokumentáció már készül.
15. Az nem az én programom.
16. Hiszen a specifikációt egész idõ alatt változtatták!
17. Azt hittem megtaláltam a hibát.
18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
19. Attól eltekintve hogy nem mûködik, mi az összbenyomásod?

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...