5904 hozzászólás a témában

[kalaius]

Lehet, mert ez a topik párszor vissza volt vágva akarva-akaratlanul...
Keresõbe beírva a mostani viccet kidobja nekem, de pl. 03-as ízesítsünk energiagél témát is
http://www.forum.bik...&postcount=3752
Talán az a gond, h alap esetben a nyitott fórumokban keres a gép?
Lord_Leslie gyorsabb volt

[Lord_Leslie]

Ez már tényleg volt vagy háromszor, de az a durva (most nekem), hogy beírom a keresõbe, hogy citrom vagy pap vagy bármi, aztán semmi (ideillõ) találat :X

mer a világököség topic pihiben van.

[burce]

Ez már tényleg volt vagy háromszor, de az a durva (most nekem), hogy beírom a keresõbe, hogy citrom vagy pap vagy bármi, aztán semmi (ideillõ) találat :X

[kalaius]

Vót mán ez is!
Kampány a "Vót mán" ellen...
Ha elfelejtetted, és újra jót nevettél rajta
Ha eszedbe jutott megint és mosolyogtál egy jót
Ha azt akarod, h azok is lássák, akik eddig nem
Ha nem akarod lelkes embertársaid kedvét venni
Szard le, hogy vót mán!

[lor]

lor fixizett egesz delutan meg este
es csak most ert haza.
ezt akartatok mi?

[Vole]

Vagy inkabb sarokcsiszolozik

[the_d]

nem flexel....CNCzik.......

[schnellthomas]

Áh,Lor nem olyan!
Inkább "szíjjjeflexel!"

[PTamás]

Lor ki fog herélni téged

[schnellthomas]

Eltünt Lor!Vagy csak lassan olvas!

[skiri]

Gyerünk lor, már másfél órás a post!

[Bikertigger]

Majd lor nemsoká hozzáfûz valamit...
;-)

legalább 2x csakhogy kiméljük Lor billenyuûzetét

[Ralph]

Majd lor nemsoká hozzáfûz valamit...
;-)

[schnellthomas]

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult
világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett
egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett
vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd
25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös
vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a
templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett
egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a
pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd
kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett
vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt
kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.

Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben
a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát
a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap
ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem
várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot.
A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el,
miért kell neked .
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen
gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva
a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni.
Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat
hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a
kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az
idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt.
Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap
minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál,
és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem
érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra.
Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena
úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél
citromot is elõre a
zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint
lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe
kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett
volna, a kertkapun belépett az idegen
férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és .
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben
visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a
falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának
minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez
neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás
után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült
bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg,
lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és
ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult.
Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz
és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a
fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra
váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt
az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.

[Maggi]

Ez mi durva:http://video.google....=Britney Spears

Ez meg nagyon érdekes:http://www.videa.hu/...k69v89jsytV6H05

[Ralph]

http://www.metacafe....57/batman_love/
:-)

[Balu1]

Hello, van két viccem..

Odaszól az igazgató a titkárnõjéhez:
Mondja kedves Katika, eljönne velem vacsorázni?
Na de igazgató úr hogy gondol ilyen nem vagyok én szajha!!!

Következõ nap ismét szól az igazgató:
Kedves Katika, eljönne velem a Interkontinentálba egy vacsorára?
Na de igazgató úr! Hogyan képzeli, nem vagyok én k*rva akit meg lehet venni!!

Megint egy nap múlva..,
Kedves Katika, mit szólna ha végrendeletben magára hagynám
a jachtom ami Monacoban a kikötõben horgonyoz.
Ezen kívül még a svájci bankszámlán lévõ milliárdokat is megörökölné.
Magáé lenne a svábhegyi 60 szobás palotám,
...Akkor eljönne most velem Miami Beach-re nyaralni?

Mire Mancika elkezdi ingatni a fejét bizakodóan és megszólal:
Háát.. talán, ha tényleg úgy gondolja igazgató úr.. akkor elmennék.

Mire az igazgató: Mancika,azt már tudjuk, hogy maga kicsoda,
csak az árát kellett kialkudni!



Másik...
Egy gyönyörû szõke húsz éves nõ megáll egy tûzpiros Ferrarival
az út szélén hanyag eleganciával kiszáll a kocsiból és elindul
a járdán a kirakat felé, ahol már régóta nézi egy ötvenes körüli férfi
aki odalép a lányhoz és megszólítja:
Kedves hölgyen, bocsásson meg, hogy csak így ismeretlenül megszólítom.
Nem akarok semmi rosszat csak valamit szeretnék öntõl kérdezni.

Az elõbb véletlenül láttam, hogy azzal a fantasztikus drága kocsival megállt
az út szélén és azóta gondolkodom, hogy milyen foglalkozása lehet,
hogy ilyen autót tudott vásárolni?

Hiszen és már ötven éves vagyok és majdnem negyven éve minden nap
tizenkét órát állok az esztergapadnál és csak egy kis szakadt trabantra
futotta ami ráadásul rossz is és annyi pénzem nincs, hogy megjavíttassam..

Szóval megmondaná kisasszny mivel tudott ennyi pénzt megkeresni, hogy
ilyen gyönyörû drága autót meg tudott venni magának?

Mire a lány megszólal: ..mivel foglalkozom?.. orális szexel.
Na de az a szooopás, mondja az emberünk.

Mire a lány visszaválaszol: Neeem, szopás a 40 év volt az eszterga gép mellett!!!

[kissfish]

Sziasztok!

Bocs, hogy ide írok, nem találtam jobb topicot

Szóval keresek egy poénos képet:Az a lényeg, hogy egy korházi kórterem van rajta, ahol a férj a beteg és a doki éppen ecseteli a feleségnek a diagnózist, majd elmondja a kezelés lényegét is. Közben - úgy, hogy a feleség ne lássa - összepacsizik a doki meg a férj, mert a javasolt kezelés abból állt, hogy az asszonynak naponta kétszer orálisan ki kell elégítenie a férjét )))

Akinek meg lenne és feltenné ide v. elküldené nekem, akkor nagyon megköszönném!

üdv

fish aki néha tekerni is szokott )

[Ralph]

- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?

("állatok" ezek a triálosok)
:-)

[lor]

@pr:a veget ird kicsit altalanosabban es akkor nincs gond vele.


es, hogy:
Hogyan választ egy férfi feleséget magának...



Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy
a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta,
hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál
a pénzzel.



Az elsõ a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb
szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menõ frizurát.
Elment vásárolni, csak a legmenõbb cuccokat vette meg, hogy mire a
férfi hazaér, tündökölhessen.

Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy õérte tette, hogy
mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nõje van, mert annyira
szereti..




A férfi le volt nyûgözve.

A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf
felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon
drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira
szereti, hogy minden pénzt ráköltött.




A férfi ismét le volt nyûgözve.



A harmadik befektetett a tõzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt.
Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette,
és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Õ azt mondta a
férfinak,hogy õ a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért
tette amit tett.



Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyûgözve.



A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nõk mire költötték a
pénzt amit tõle kaptak.





Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle.






A férfiak már csak ilyenek, tudod...






Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra
és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására.

Ez annyit jelent, hogy 2040 -re a földön egy igen nagy számú idösebb
generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló
farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet
kezdeni vele.