5904 hozzászólás a témában

[husevotelefonfulke]

Én mondjuk vmi perverzióm miatt nem kockáztatnám az állásomat, életemet. És fõleg nem hangoztatnám, hogy általános iskolásokkal szopatok.

[pézsé]

en azt nem ertem, hogy a szulok milyen zaklatasrol beszelnek.
lofasz
14 evesen mar reg a dugason meg a pinan jart nekunk is az eszunk.
a maiak meg csinaljak is.

ehez mégy annyit hogy az egyik tanár ismerõsöm általánosban nyomja.
a kis lurkók nál az dívik, hogy melyik tud több pénzt keresni vele. szünetekben a WC-ben kûdik pénzért a már 5.-es tehetségek. százasért orál, 500 a hagyományos stb had ne folytassam. és dicsekednek vele nagy a májerfaktora. Nem a szegénység viszi rá õket, nem is a suli laza fegyelme.

[Ralph]

- Apuuuu! Veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás
flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel
mp3-at,pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

[husevotelefonfulke]

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

[Ralph]

Kerékpár
Gratulalunk! On egy kivalo minosegu kerekparhoz jutott, mi pedig 170 ezer forinthoz.
Szivbol remeljuk, hogy On is olyan elegedett lesz, mint mi.

1. A frissen vasarolt kerekpart a konnyebb hasznalat erdekeben, csomagolja ki!
2. Szerelje fel a pedalokat (nem tartozek, ha nem vasarolt hozza, akkor ezt utolag feltetlenUl tegye meg) A pedalokat a hajtokarokon talalhato menetes furatokba becsavarva kell felszerelni, ugy hogy azok a kerekpar szimmetriatengelyehez kepest kifele alljanak! Szukseg eseten forduljon szakszervizhez!
3. A gumiabroncsokat mindig jo kemenyre pumpalja fel, de csak annyira, hogy azok konnyeden elforogjanak a villaszarak kozott.
4. Ugyeljen ra, hogy kerekparozas kozben, lehetoleg a menetiranynak arccal uljon a kerekparon, ugy, hogy a talpai a pedalokon, ulogumoi a nyereg felso, vizszintes feluleten helyezkedjenek el, kezeivel pedig fogja meg a kormany jobb es bal oldalso reszein, erre celra, ergonomiailag kikepzett, muanyaggal bevont fogantyukat.
5. A nyereg jo beallitasa, kenyelmi es biztonsagi szempontbol egyarant, alapvetoen fontos. Ugyeljen ra, hogy a keskenyebb vege mindig az elso kerek iranyaba alljon!
6. Figyelem! A kerekparral torteno konnyu es gyors elorehaladast nagy mertekben segiti a jo eronlet, a hatszel, a lejto es ha a fekkarokat nem tartja folyamatosan behuzva.
7. Az On altal vasarolt kerekpar elsosorban jo minosegu aszfalt- vagy betonutra lett tervezve, ebbol kifolyolag, nehez terepen, peldaul: melyszantasban, soder- es homokbanyaban, mocsarban, illetve Magyarorszag kozutjain valo hasznalatra csak igen korlatozott mertekben alkalmas.
8. Amennyiben a fentiek figyelembevetelevel is gondjai lennenek a hasznalat soran, akkor a problema oka valoszinuleg az On szellemi vagy fizikai kondiciojaban keresendo. Nem ajanljuk a kerekpar hasznalatat, ha Onnek csak mersekelten, vagy egyaltalan nincs laba.
9. A kerekpart 2 ev alatti gyermek felugyelet nelkUl ne hasznalja, mert a kisebb alkatreszeket lenyelheti, vagy beszippanthatja!
10. A kerekpart mindenki sajat felelosegere hasznalja. Az esetleges balesetek soran keletkezo anyagi karert, szemelyi serulesekert, rokkantsagert es halalesetekert a gyarto semmilyen feleloseget nem vallal.

Kellemes utazast, jo sportolast kivanunk.

[lor]

en azt nem ertem, hogy a szulok milyen zaklatasrol beszelnek.
lofasz
14 evesen mar reg a dugason meg a pinan jart nekunk is az eszunk.
a maiak meg csinaljak is.

[husevotelefonfulke]

Inkább mint fordítva. Lesz késõbb mivel dicsekedni a haveroknak.
Bár ezt nem tudom, hogy gondolta a tanárnõ, hogy nem derül ki egy ilyen eset.

[TripleB]

szomorú h ilyenek is vannak

[scottraider]

Imádom Olaszországot:love1:

[Olee]

olasz tanítónéni

http://www.hirszerzo...kk.php?id=23075

[Ralph]

[PTamás]

Remélem nem volt még:
Rémálomföld

[andris]

Még annak idején Gorbacsov és idõsebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tûzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az elõzõre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.


Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

[dit]

Két óvodás beszélget :
- Én villanyvonatot kérek szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom,de lehet vele sielni,teniszezni és úszni is.

[Ralph]

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselõ el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.

Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját:
"Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy égyzetet, egy
kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját:
"Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.


A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hõmérõ, add elõ a számod!"
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán lepipálja.
"Keménylemez, nyügözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi:
"Na és a te kutyád mire képes?"

"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselök képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és
elmegy hat hónap betegszabadságra.

[DaveRider]

- Miért tesz a szõke nõ a párnája alá lefekvés elõtt egy szelet zsíroskenyeret?
- ?????
- Há' me' hülye!!

[TripleB]

Quíz a televizióbasn.
- Tehát Ön minden tud a fociról?
- Igen.
- Jól van.Akkor árulja el nekünk,hogy hány lyuk van a hálón.

jujj

mit mond a pedofil a máv jegypénztárnal?
-Kérek egy diákot Pestig

[the_d]

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- Nem.
A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart.

[dit]

Quíz a televizióbasn.
- Tehát Ön minden tud a fociról?
- Igen.
- Jól van.Akkor árulja el nekünk,hogy hány lyuk van a hálón.

[kalaius]

* McDonalds: A McDonalds konszern nemrég csõdöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.

* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hûtõk vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..

* Electrolux: Egy svéd nyelvrõl angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)

* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemû. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

* Chevrolet: A "Nova" nevû Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz 'nem jár, nem mûködik'..

* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevû modell spanyol piacon való bevezetése elõtt megfeledkezett a név ellenõriztetésérõl. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..

* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevû modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenõrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"- öt jelent..

* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"- nak hívnak.

* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott õseit"