Belépés
Felhasználó létrehozása
hehe ez nem normális
http://hvg.hu/vilag/...n_gyereket.aspx
mondjuk a legnagyobb baromság amit láttam az a levágott lábujjköröm volt az is jöhetett volna ide
Üdvözlünk a Bikemag Fórumon!
Fórumunk bejegyzéseit regisztráció nélkül is olvashatod, ha hozzá kívánsz szólni a fórumhoz, kérjük regisztrálj!Jelentkezz be Regisztrálj
Világökörségek
Indította
kölyök8
, 2006. szeptember 19. 15:08
#4601
Írta 2008. január 18. - 00:09
xenium
-
- fórumtag
- 3.448 hozzászólás
fórumfüggõ
Ugrás az oldal tetejére
#4602
Írta 2008. január 15. - 23:45
kalaius
-
- fórumtag
- 11.904 hozzászólás
maximus
#4603
Írta 2008. január 15. - 23:42
andris
-
- globális moderátor
-
- 10.714 hozzászólás
mod
Az öreg agresszív kismalac ténfereg az utcán, majd odaszól egy fiatalembernek:
- Kisfiam, felsegítene a buszra?
- Persze, tessék csak jönni.
- HOL LÁTSZ BUSZT, TE NAGYONHÜLYE?!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyûlnek a harcosok, elsõnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következõ a francia csapat, 23 perc alatt elõkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
A rendõr odaszól a rabokhoz:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Rendben. A jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a Rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.
A rendõr odaszól a rabokhoz:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Rendben. A jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a Rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.
15 éves lány felhívja magához a barátnõit beszélgetni. Egyszercsak benyit a szobába a lány 10 éves öccse és kérdezi:
- Mirõl beszélgettek?
- Úgyse értenéd!
- Na mondjátok el!
- Na jó!A szexrõl beszéltünk.
- öööööö...Ahha
- Ugye azt sem tudod mi az?!
- NEEEEEEEM??? Na akkor megfordulni és pucsítani!
Elverlek, mint nyári zápor a libaszart!
Két kollégiumi szobatárs borzasztóan összeveszik, és megfogadják, hogy nem beszélnek többet egymással. Este az egyik odanyújt egy cédulát a másiknak: "Hétkor kelts fel!", és lefekszik. Délelõtt tízkor ébred, egy cédula van az éjjeliszekrényén: "Hét óra van, kelj fel!"
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
- Kisfiam, felsegítene a buszra?
- Persze, tessék csak jönni.
- HOL LÁTSZ BUSZT, TE NAGYONHÜLYE?!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyûlnek a harcosok, elsõnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következõ a francia csapat, 23 perc alatt elõkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!
A rendõr odaszól a rabokhoz:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Rendben. A jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a Rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.
A rendõr odaszól a rabokhoz:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Rendben. A jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a Rossz?
- Az, hogy ez nem igaz.
15 éves lány felhívja magához a barátnõit beszélgetni. Egyszercsak benyit a szobába a lány 10 éves öccse és kérdezi:
- Mirõl beszélgettek?
- Úgyse értenéd!
- Na mondjátok el!
- Na jó!A szexrõl beszéltünk.
- öööööö...Ahha
- Ugye azt sem tudod mi az?!
- NEEEEEEEM??? Na akkor megfordulni és pucsítani!
Elverlek, mint nyári zápor a libaszart!
Két kollégiumi szobatárs borzasztóan összeveszik, és megfogadják, hogy nem beszélnek többet egymással. Este az egyik odanyújt egy cédulát a másiknak: "Hétkor kelts fel!", és lefekszik. Délelõtt tízkor ébred, egy cédula van az éjjeliszekrényén: "Hét óra van, kelj fel!"
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Kerékpáros hírek - bikemag.hu
Blog - blog.bringasandras.hu
#4604
Írta 2008. január 13. - 01:03
Camping Joe
-
- fórumtag
- 5.592 hozzászólás
bentlakó
De sok idõd van:)
'A gépjármûvezetõ nem ellenség, a közúti közlekedés nem háború, ebbõl következõen a helyváltoztatás nem túlélési gyakorlat!'
ELADÓ! http://forum.bikemag.../hirdetes-12960
#4605
Írta 2008. január 12. - 22:48
kalaius
-
- fórumtag
- 11.904 hozzászólás
maximus
Egy pasas gyalogol a prérit átszelõ autóúton, s egyszer csak látja, hogy egy indián fekszik a földön, fülét az betonra szorítva.
Megáll fölötte, mire az megszólal:
- Nagy fehér Cadillac..., benne egy szõke nõ..., hátul egy nyolc év forma barna hajú kisleány..., babával játszik..., mellette egy hat év körüli fiúcska..., õ alszik.
A krapek teljesen elképedve hallgatja, majd megkérdezi:
- Fõnök! Ezt maga tényleg mind hallja?
- Hallja a fene. Õk ütöttek el.
Isten alkotá a Földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek
se embernek nincs pihenése.
zsaru beszolások
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9
mm-es töltény
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit
csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes
tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy
mint most.
A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,
kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!
Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.
Tegnap este a párommal üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét és kidobta a sörömet.
A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz te is megdögleni tõle mint a tehén?
A fiú bemutatja új barátnõjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják õt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni.
A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kõ esik le a szívérõl; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe.
Kajálnak tovább, de egy idõ után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idõ múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget még egyet.
Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször elõfordult, hogy reggel õ kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Szõke nõ bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nõvérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
Megáll fölötte, mire az megszólal:
- Nagy fehér Cadillac..., benne egy szõke nõ..., hátul egy nyolc év forma barna hajú kisleány..., babával játszik..., mellette egy hat év körüli fiúcska..., õ alszik.
A krapek teljesen elképedve hallgatja, majd megkérdezi:
- Fõnök! Ezt maga tényleg mind hallja?
- Hallja a fene. Õk ütöttek el.
Isten alkotá a Földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek
se embernek nincs pihenése.
zsaru beszolások
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyverembõl kilõhetõ 9
mm-es töltény
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit
csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes
tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy
mint most.
A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,
kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!
Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.
Tegnap este a párommal üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét és kidobta a sörömet.
A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz te is megdögleni tõle mint a tehén?
A fiú bemutatja új barátnõjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják õt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni.
A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kõ esik le a szívérõl; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe.
Kajálnak tovább, de egy idõ után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idõ múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget még egyet.
Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtõl:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször elõfordult, hogy reggel õ kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Szõke nõ bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nõvérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
#4606
Írta 2008. január 11. - 09:08
Iceshark
-
- fórumtag
- 2.036 hozzászólás
fórumfüggõ
Tegnap kaptam email-en, de leestem a székrõl a röhögéstõl! 
Háttértörténet: bement egy csávó az ózdi Tescóba, hogy õ egy amerikai
marshall, és szeretne pár cuccot vásárolni, és a Fehér Ház majd utalással fog fizetni.
Ezért összeállított egy listát... J
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
Háttértörténet: bement egy csávó az ózdi Tescóba, hogy õ egy amerikai
marshall, és szeretne pár cuccot vásárolni, és a Fehér Ház majd utalással fog fizetni.
Ezért összeállított egy listát... J
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg
"Sose becsüld alá az emberi hülyeség hatalmát!"
#4607
Írta 2008. január 10. - 14:26
andris
-
- globális moderátor
-
- 10.714 hozzászólás
mod
Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges
köztisztviselõ hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a
pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegõ
hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél
deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett
csaposnak, kimegy.
Kis idõ múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az
útjába kerülõket, a pultnál ülõket meg egyszerûen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a
kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérõen:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
A férj halálos ágyán:
-Drágám be kell valljak valami!
-Mit drágám?
-Megcsaltalak.
-Tudom drágám azért mérgeztelek meg
köztisztviselõ hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a
pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegõ
hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél
deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett
csaposnak, kimegy.
Kis idõ múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az
útjába kerülõket, a pultnál ülõket meg egyszerûen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a
kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérõen:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
A férj halálos ágyán:
-Drágám be kell valljak valami!
-Mit drágám?
-Megcsaltalak.
-Tudom drágám azért mérgeztelek meg
Kerékpáros hírek - bikemag.hu
Blog - blog.bringasandras.hu
#4608
Írta 2008. január 08. - 23:21
BBerki
-
- fórumtag
- 2.724 hozzászólás
fórumfüggõ
egy pár nagyon beteg:
A csiga megy az erdõben.
– De jó, hogy ilyen lassú vagyok! ... De jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Arra jár a nyuszika is, aki meglepõdve kérdezi:
– Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
– Azért, mert rossz irányba megyek....
Kõmíves Kelemen hívja a fiát vacsorázni:
- Gyere, fiam, anyád már fal!
Napközistáborban:
- Na,gyerekek, ki tudja megmondani, melyik állat adja a tejet?
Mire azok kórusban:
- A konyhás néni!
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!
Örök favorit:
Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
- Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!
Az óvónéni nagy keservesen lehúzza a lábáról, miközben azt dünnyögi, hogy hogy lehet a gyereknek ilyen vékony csizmát adni.
Mikor végzett, a gyerek ezt mondja:
- Óvónéni, ez nem az én csizmám...- óvónéni már ráncigálja is le a gyerek lábáról a csizmát - ...hanem a bátyámé, csak kinõtte és ma kaptam meg!
Szegény óvónéni kínkeservvel fölhúzza a gyerek lábára a csizmát, majd ezt kérdezi:
- Na és, Zolika, hol vannak a kesztyûid?
- Ja, azokat beleraktam a csizmámba!
- Hogy hívják azt a kádat, amiben a mama fürdik?
- ???
- Anyukád!
És az utolsó szar viccem mára:
A rendõr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendõr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendõr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendõr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
A csiga megy az erdõben.
– De jó, hogy ilyen lassú vagyok! ... De jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Arra jár a nyuszika is, aki meglepõdve kérdezi:
– Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
– Azért, mert rossz irányba megyek....
Kõmíves Kelemen hívja a fiát vacsorázni:
- Gyere, fiam, anyád már fal!
Napközistáborban:
- Na,gyerekek, ki tudja megmondani, melyik állat adja a tejet?
Mire azok kórusban:
- A konyhás néni!
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!
Örök favorit:
Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
- Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!
Az óvónéni nagy keservesen lehúzza a lábáról, miközben azt dünnyögi, hogy hogy lehet a gyereknek ilyen vékony csizmát adni.
Mikor végzett, a gyerek ezt mondja:
- Óvónéni, ez nem az én csizmám...- óvónéni már ráncigálja is le a gyerek lábáról a csizmát - ...hanem a bátyámé, csak kinõtte és ma kaptam meg!
Szegény óvónéni kínkeservvel fölhúzza a gyerek lábára a csizmát, majd ezt kérdezi:
- Na és, Zolika, hol vannak a kesztyûid?
- Ja, azokat beleraktam a csizmámba!
- Hogy hívják azt a kádat, amiben a mama fürdik?
- ???
- Anyukád!
És az utolsó szar viccem mára:
A rendõr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendõr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendõr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendõr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
"Minden hülyeség" by Tomidny
#4609
Írta 2008. január 08. - 23:05
Jábor
-
- fórumtag
- 984 hozzászólás
törzsvendég
#4610
Írta 2008. január 08. - 23:02
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17.297 hozzászólás
Házigazda
mért kell mindig kitörölni ezeket?
legalább lenne min röhögni..
http://www.vicc.lap.hu
Viccújságban bringákról akarsz olvasni?
Kerékpáros hirdetõ rendszerben vicceket akarsz nézni?
Amúgy már a sokadik idióta kérdésed/felvetésed....
Fekete Bárány........ Táltos Csacsi
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
#4611
Írta 2008. január 07. - 17:04
Camping Joe
-
- fórumtag
- 5.592 hozzászólás
bentlakó
Most keltem fel a földrõl.
'A gépjármûvezetõ nem ellenség, a közúti közlekedés nem háború, ebbõl következõen a helyváltoztatás nem túlélési gyakorlat!'
ELADÓ! http://forum.bikemag.../hirdetes-12960
#4612
Írta 2008. január 07. - 16:38
lor
-
- globális moderátor
-
- 24.199 hozzászólás
phorumus maximus
latod a tobbiek leestek a szekrol a rohogestol
NE ÍGY! NE ÍGY!
lor-inc g-boxx designer. . .sár. . .nem haldoklom, így élek. . .k.rva 3mm...
#4613
Írta 2008. január 07. - 16:28
daci
-
- fórumtag
- 2.383 hozzászólás
fórumfüggõ
#4614
Írta 2008. január 07. - 15:57
lor
-
- globális moderátor
-
- 24.199 hozzászólás
phorumus maximus
NE ÍGY! NE ÍGY!
lor-inc g-boxx designer. . .sár. . .nem haldoklom, így élek. . .k.rva 3mm...
#4615
Írta 2008. január 07. - 15:55
daci
-
- fórumtag
- 2.383 hozzászólás
fórumfüggõ
#4616
Írta 2008. január 07. - 02:39
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17.297 hozzászólás
Házigazda
azottan egy hal fejének baltával történõ levágása...
:wtf: ezt azért ne
már nem
de tudnám miért nem a problémás hirdetésekhez rakjátok...
úgyis ki lesz törölve a nem odaillõ (poén) rész..
Fekete Bárány........ Táltos Csacsi
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
#4617
Írta 2008. január 07. - 01:44
FreeRaz
-
- fórumtag
- 218 hozzászólás
vendég
azottan egy hal fejének baltával történõ levágása...
:wtf: ezt azért ne
:wtf: ezt azért ne
#4619
Írta 2008. január 06. - 13:56
Camping Joe
-
- fórumtag
- 5.592 hozzászólás
bentlakó
háát azért bukót hordhatna..
balfasz
http://www.youtube.com/watch?v=-AVn6KWJYRM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vyg84X5S_Gg&feature=related
De szeretem nézni ezeket a csökkentagyú BMX-eseket...
Ez bolond!
http://www.youtube.com/watch?v=KSmJS__zAvk&feature=related
'A gépjármûvezetõ nem ellenség, a közúti közlekedés nem háború, ebbõl következõen a helyváltoztatás nem túlélési gyakorlat!'
ELADÓ! http://forum.bikemag.../hirdetes-12960
#4620
Írta 2008. január 06. - 11:25
andris
-
- globális moderátor
-
- 10.714 hozzászólás
mod
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket, de lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérõl) nagydoboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b@zd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt...
A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérõl) nagydoboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b@zd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt...
Kerékpáros hírek - bikemag.hu
Blog - blog.bringasandras.hu
