5904 hozzászólás a témában

[burce]

uh
http://www.citydisco...o_080126_80.jpg
de ezt már a gyp topicba kéne

[MaTT]

LOL. van honlapja a diszkónak
http://www.citydisco.co.yu/

[MaTT]

jeee, frissült

[andris]

szombatesti láz blog
http://szombatestila...01_archive.html

[andris]

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot...

[kalaius]

Panaszkönyvi bejegyzések
________________________________________


Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.

- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

[koca]

mi az málnaillatú és láthatatlan?
medvefing

[Maggi]

Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsõtõl a sírig".
A konkurencia sem volt rest, hamarosan elõálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig".
A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettõt, végül õk is szlogent váltottak: "Merevségtõl merevségig".

Európában van egy ország.
Ebben az országban van egy város.
Ebben a városban van egy ház.
Ebben a házban van egy kislány.
Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- az anyukáját kirúgták a munkahelyérõl,
- az apukáját leszázalékolták,
- nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt,
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezetõ vasutat felszámolták...

Na, melyik országban lakik a kislány?


A szomszédommal gyakran adunk egymásnak kölcsön dolgokat. A minap el akartam kérni tõle a nagy létráját. Azt mondja a szomszéd:
- Nics itthon a nagy létránk, kölcsön adtam a fiamnak.
Én erre idéztem egy böcsességet, amit még a nagymamámtól hallottam:
- "Sose adj kölcsön semmit a gyerekednek, mert nem kapod többet vissza."
Mire õ megjegyezte:
- Valójában az nem is az én látrám, hanem az apámé.

Meglepõen hasznos egészségügyi és háztartási tanácsok:

1. Ha véletlenül egészben lenyeltél egy jégkockát, ne ijedj meg. Egyszerûen önts le a torkodon fél pohár forró vizet, azonnal abbamarad a fuldoklásod.

2. Félsz tõle, hogy megvágod a kezedet, miközben a zöldségeket szeleteled? Kérj meg valakit a családból, hogy fogja neked a zöldséget, amíg vágod.

3. Elkerülheted a veszekedést az asszonnyal a WC-ülõke miatt, ha egyszerûen csak a mosdókagylót használod.

4. Magas vérnyomásban szenvedõknek: vágd meg magad valahol, és hagyd, hogy vérezzen egy darabig. Így lecsökken a vérnyomásod. Ne felejts el órát használni.

5. Ha az ébresztõ órád tetejére egy kifeszített egérfogót helyezel, elkerülheted, hogy reggel visszaaludj az óracsörgés után. Így nem fogsz elkésni a munkából.

6. Ha csúnyán köhögsz, vegyél be egy altatót. Így nem fogsz félni a köhögéstõl.

7. Fogfájás gyötör? Vágj rá a hüvelykujjadra egy nagy kalapáccsal, és elmúlik a fogfájásod.



A nõk hisznek a szerelemben elsõ látásra. A férfiak inkább az elsõ adandó alkalomban hisznek.

A férfiak kétféle érzelemre képesek: vagy éhesek, vagy kanosak. Ha látsz egy férfit erekció nélkül, csinálj neki egy szendvicset.

Néhány ember olyan, mint azok a kis karikákból álló gyerekjátékok: nem jók semmire, de nem tudod elnyomni a mosolyt, ha látod õket lebucskázni a lépcsõn.




Az autópiacon:
- Na és van riasztó az autóban?
- Igen, a mûszaki állapota.

[andris]

Kihirdetnek egy világméretû káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?


Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Könnyen megy és mélyrõl jön.

[xenium]

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg
mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még
a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön
a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

[andris]

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi
pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami
letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja és
nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból
lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

[Csuporka]

Én viszonlyag gyakran repülök, laptopal, de ezt nem merném beválalni, hátha a melletem ülö tag nehézsulyu boxolo...

[andris]

Repülõgépen:

1. Vegyük elõ a laptopunkat!

2. Nyissuk ki lassan és az erõltetett nyugalom arckifejezésével...

3. kapcsoljuk be.

4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülõ marha a képernyõnket bámulja.

5. Indítsuk el a kedvenc böngészõprogramunkat.

6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.

7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.


8. Nézzük meg a szomszédok arcát…

[andris]

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsõ. -
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a
második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a
világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar
a hasam. Aztán, mielõtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát,
elõbb befostam, mint gondoltam volna.

[BBerki]

a kormany a kezebe maradt :Dlool.


Ha mar itt tartunk:

[Maggi]

:D:D:D:D ekkora idiótát, f***om leszakad, herém bezsugorodik :D:D:D

[xenium]

még ebay
http://cgi.ebay.com/...emZ260202552395

ez se rossz, ha van
http://cgi.ebay.com/...emZ320206504572

[kalaius]

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:
A Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól
önvédlemre hivatkozva.

Csõtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerõs csõszerelõvel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csõszerelõ megérkezik. Kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, és a harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfõig nem apad le, akkor hívjál vissza !!!!!!!!!!!!!

Két barátnõ beszélget.
- Képzeld! - mondja az elsõ unottan - kaptam a férjemtõl egy csokor gyönyörû rózsát. Most megint tehetem szét a lábomat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert, nincs vázátok?

Szõke nõ beszélget a barátnõjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szõke
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!

Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen elõre, aztán kedden forduljon balra!

Favágó világbajnokságot rendeznek. Harmadik helyezést ér el a svéd favágó. A közvetítõ riporter megkérdi:
- Uram , hogy sikerült elérnie ezt a teljesítményt?
- Nállunk Svédországban ennek a sportnak nagy hagyományai vannak.
Megkérdi a második helyezést elért, kanadai versenyzõtõl:
- És önnek, hogy sikerült?
- Sokat edzettem, és nálunk is hagyományai vannak a favágásnak.
Ekkor odafordul az elsõ helyezést elért afrikai versenyzõhöz:
- Engedje meg, hogy megkérdezzem, hogyan sikerült e bravúros teljesítményt elérnie?
- Egyszerû volt, sokat edzettem és megtöbbet gyakoroltam.
- Dehát a Szaharában nincs is fa !?
- De volt.

[andris]

http://www.ilcolosseo.hu/
háttere:
http://subba.blog.hu...amozo_visszavag

[BBerki]

(A gyerekek anyja) Olyan barátságtalan volt, hogy a sírkövére is azt vésette: "Mi a francot bámulsz?"