5904 hozzászólás a témában

[Maggi]

Harom ember ul a padon:
Egy buta, egy csunya, es a harmadik is no.



- Tenyleg en vagyok neked az elso?
- Aha. Ma.


- Mit olvas a nõ egy üres A4-es papírlapon?
- ???
- A jogait...



Mi a nö?
A pinának az a része amelyikkel baszás után beszélgetni kell.



-Mi a különbség a nõk és a tyúkok között ?
1, semmi
2, a nõk nem sz***nak az udvar közepére
3, Amíg a tyúk 10 tojáson is nyugodtan ül, addig a nõ 2 tojáson is ficánkol


-Miért tudnak a nõk jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

[Maggi]

Miért van a nõi mellben zsír?
hogy ne nyikorogjon a moziban.


Honnan tudod, hogy egy szõke nagymellû hosszúcombú titkárnõ ült elõtted a számgépnél?
- Tele van hibajavítóval a monitor és rúzsos a joystick ...


Két szûzhártya megy a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Te szerintem eltévedtünk! Mire a másik:
- Nem baj! Majd csak kilukadunk valahol!

Mi a jó a szúnyogban?
Amíg szív, nem kell simogatni a fejét.

Mi a mai nõk jelszava?
No: fakanál,
yes: fuck anal!

Bocsesz...



Asszony, öltözz! Ötösünk volt a lottón!
Jajj, de jó! Mit vegyek fel?
Mindegy. Csak takarodj!


õsember az õsasszonyhoz:
- Lefexel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Fogja az õsember az õsbunkóját, és fejbeveri az õsasszony.
- No, most lefexel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Fáj a fejem!



-Mi volt az utolsó mondat ami a Challenger fedélzetérõl a földi irányítás felé irányult ??
-Engedjétek a nõt is vezetni !!!!



- Hogyan számoljuk ki a nok IQ-ját?
- ???
- 100-bol kivonjuk a Dallas-ból látott részek számát.


- Mi lenne, ha a nõknek nem volna lába?
- Csíkot húznának maguk után, mint a csiga.


- Mit mondsz egy olyan nonek, akinek ket monoklia van?
- Semmit.
(Mar ketszer elmondtak neki.)


Miért úszik a halott nõ felfelé a Dunán?
Mert bennemaradt a vibrátor!
:-))

[burce]

Mamunga
http://www.indavideo.hu/video/Mamunga

[DéBé]

"elindult a szülés"
"volt amikor becsapott"

[MaTT]

baaaaa!
http://www.alleycat....ovicc-ajandekba

[DéBé]

(ezmeg baszarás:D)

[MaTT]

csak hû akarok maradni az avataromhoz

[DéBé]

akinek eddig még nem esett volna le, hogy mirõl kapta a marzó egyik telója a típusnevét, íme:


Marzocchi 888 VF-ékes változat

muhaha

nagyon unatkozol?

[MaTT]

akinek eddig még nem esett volna le, hogy mirõl kapta a marzó egyik telója a típusnevét, íme:


Marzocchi 888 VF-ékes változat

muhaha

[MaTT]

A férfi földrajza

- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövõje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nõk irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derûs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nõtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csõdöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak õ segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

[Maggi]

A mûtét elõtt a sebész megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idõs?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
- Tetszik az optimizmusa!

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."

Gratulálok, apuka, kislányuk született, hacsak nem rossz zsinórt vágtam el...


- Adj kölcsön egy ötszázast!
- Már megint? Na jó, nem bánom. De ha nem adod vissza egy héten belül, akkor soha többé nem kapsz tõlem egy fillért se!
- Hááát...jó. De akkor legyen inkább egy ezres!


Bemegy a skót a vendéglõbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Fõúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetõdõ könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!


Két ûrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az ûrhajóra, újra a Földre, az ûrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

[exxpert]

Használati utasítás az iwiw-hez!

Ha nem akarsz a pórnép közé keveredni a sokadik oldalra,úgy érzed ennél többet érdemelsz, tegyél a nevedelé minimum egy "A" betût és az elsõ oldalon fogsz szerepelni.
Fontos, hogy legyen egy "én és az autóm", egy "party elõtt" címû kép! Lányoknak kell egy szexi kép, fiúknak egy menõ! Ha van tetkód,látszódnia kell. Én és az "autóm" címû képet csak akkor tegyél fel, ha több hitel van rajta, mint amennyit ér. A képeket kommentálhatod angolul.Ilyen lehet a my car,a my best friend, az I'm. Így tudni fogják hogy a beszélt nyelvekhez az angolt nem véletlenül írtad be, hanem tényleg komoly angoltudással rendelkezel.Ha raksz fel képet lehetõleg nyaraláson készülteket, de csak akkor ha: Ibiza, Dominika, Dubai stb. Ha Zalakaroson, Bükkfürdõn vagy esetleg Zsóriban jártál, akkor inkább ne! Az ilyen képekhez már nem azt kell odaírni,hogy ki látható rajta,sokkal fontosabb, hogy hol és mikor készült.Néha írj fel valami idiótaságot az üzenõfalra: -milyen szar napod volt és eleged van, -sokat dolgozol és elfáradtál, -sikeres volt a vizsgád ezért mindenkit szeretsz, -vizsgázni fogsz és drukkoljon neked mindenki!A magamról rovatba írhatod "aki ismer az ismer, ennyi" vagy "aki ismer annak nem kell bemutatkoznom". Ha ezt írod, akkor képet se tegyél fel, mert aki ismer az
úgy is tudja hogy nézel ki. Minden klubot jelölj be és jelölj vissza minél több ismerõsöd van annál
menõbb vagy!

[Csuporka]

LOL:DDDD
daft punk video special edition

Lololololol ez pár sör után gyilkol

[Grande]

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...


Mi lett volna, ha Fekete Pákó mûsorvezeti a "kiválasztott" -at?
- Mukoggyé kocsog!!!


Tyúk csipeget az udvarban. Látja, hogy megindul felé a kakas. Gondolkodni kezd.
- Húúúú, ha most elszaladok, azt hiszi frigid vagyok, ha itt meg várom kurvának néz.
.....
....
Megvan!
Elesek!

[MaTT]

LOL:DDDD
daft punk video special edition

[rmx rider]

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz..

A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:
-Mit keresel szívem?
-Egy egészségügyi felvilágosító munkát.
-Mi a címe?
-Hogyan éljünk 120 évig.
-Ja? Azt elégettem.
-Miért?
-Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte olvasni.
!

Áááá nagyon nagy!!

[BBerki]

General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, elõbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
.......................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût. Melyik betûre mutat a nyíl?
- Látok egy E betût, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ mûszer, amirõl beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
...................................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelõssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tõlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
....................................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelõ, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyrõl a másikra.

[BBerki]

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz..




Szenzációs lehetõséget kínálok, csak most, csak Önnek!

- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülõk nem engedik,
- ha egyszerûen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,

berúgok Ön helyett!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás".




A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:
-Mit keresel szívem?
-Egy egészségügyi felvilágosító munkát.
-Mi a címe?
-Hogyan éljünk 120 évig.
-Ja? Azt elégettem.
-Miért?
-Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte olvasni.



- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!



Négy "brazil" cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy a rendõr és odakiált:
- Hé! Álljatok meg, "brazilok"!
A "brazilok" nem állnak meg. A rendõr mégegyszer odaszól:
- Állj, vagy lövök!
Kolompárék azonban tovább haladnak. A rendõr lepuffantja az egyiket. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall a rendõrre:
- BAZmeG! Ma már ez a harmadik defektem!

[Grande]

Ha vót má, akkor bocsi...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán
újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély


Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!


Ket óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.


Két kortárs mûvész beszélget.
- Te figyelj! Szerinted belesz****ak a zongorába?
- Áh... úgysem értenék meg.


Meghívást kaptam egy korai magömlésrõl szóló konferenciára.
Tízmásodpercet késtem, de már mindenki elment.

[rbalint88]

ez tetszik:D

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne
valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
Bemegy a megfelelõ szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a
helyzet otthon, és kéri a segítségét.
A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja
neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes
egér. Felszáll az elsõ vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a
szaküzletbe megy.
Benyitva a boltos egybõl felismeri és kérdezi tõle, hogy talán nem
mûködik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném
kérdezni, hogy facigány az nincsen?

kergeeger,de vótmán'