5904 hozzászólás a témában

[Jorus]

Ás-És Brigád.

"Elsõ nyugati márka ---> ADIDAS!!! Torziós cipõ istenítés, utcán újjal mutogatás, irigykedés! Késöbb Austriából hozatás, vagy már itthon megvevés ---> SORBANÁLLÁS!!! Adidas boltban kurva nagy tömegnek levés, kiabálás! Gyerekek csak torziósat akarás! Semmi mást fel nem próbálás! Persze az késobb 3 hónap alatt torzió mellett eltörés (vagy ha nem rásegítés) Azonnal KERMI-be vivés és újra cserélés! vagy még elotte adidas cipo sarkánál három kis gomb levés, legenda éledés azokkal lehet a sarkadhoz állítan cipo Nagyon nagy kígyózó sor egyes akciók elött az Adidasban. Egyen T shirt vevés, az elkövetkezõ héten, hónapban feltünõen sok egyforma adidas poló viselés az utcán! Ill. egyensportcipõk! Adidas cipohöz a fuzore kis müanyag lapka kapás, vagy kérés, vagy lopás. De mindenképpen szerzés, mert az nagyon királyul kinézés! Fuzore torsion felirat tevés, rajta kis fül ami a fuzot fogás. Illetve torsio-nak tunés

Elsõ pumpás Reebokok megjelenése! Súlyemelõs, kosaras, stb. sporthoz illeszkedõ légkamrák! De adidas is külön pumpával. Pumpát hozzá nem vevés, mert szinte ugyanannyiba kerülés mint cipõ bazmeg! Elsõ magasszárú Adidas cipõ megkapása Jugoból! Kisebb szívroham a meglepettség miatt! Tesó USA Adidas tréning kapás, USA --> már már sejtet valami jobb cuccot, mint a sima! Nekem elsõ magasszárú cipõ kapás: Kronos kosarascipõ ugyancsak Jugoból! Este Anyu hazaérkezés, te már havajövet közben csomagokat nézegetés, majd otthon rögtön kipakolás javaslás, közremûködés!! Ciõt megkapás, dobozát, papírjait nagyon megnézegetés, majd felpróbálás!!! "Nem kicsi, nem szorít?" - kérdezés, de ha még szorítana, akkor is tagadás, elviselés! TV elé leülés, jugo1-et nézés EPP (- reklám) után kosármeccsbe cseppenés, ott Drazsen Petrovics lábán ugyanezt a cipõt meglátás, MAJD BELEHALÁS AZ ÖRÖMBE! Családdal nagyon jóban levés, meghunyászkodás a világ elött emiatt! Cipõ pár hónapig életed értelmének levés! Bokánál tépõzár használás --> újdonságként hatás!

Legelsõ magyarországi magasszárú cipõ megkapás télre: SIMOD lila - kék színkombináció (fent ezen is tépõzár!) Nagyon sok gyereknek levés egybõl! Általánosban még a magasszárú cipõbe nadrágbetûrés!!! Vagy tréningbe menés és zokniba betürés azt Villogós L.A. Gear! L.A. Gear hullám!!! Nagyon sok fajta!!! Szép, újabb kissé elfeledett cipomárka. Poénból haverokkal "láger" cíponek mondás nekem ez szarul esés, de azért használás. Nike air szintén istenként tisztelés, minél nagyobb az átlátszó rész, annál irigylésre méltóbb. Ezzrel üvegszilánkba nem lépés, nehogy kilyukadjon. Kiturt nyelvvel cipo hordás, vagy cipoben kétszer akkora nyelv levés. Cipofuzo fonási technikák. Kicsit elobb foszforeszkálós, fluoreszkálós fuzo. Világítós cipõfûzõ!! Magasszárú puma centrumban vásárlás, YASSA legnagyobb márkák egyike. MÉTA! Azóta is Méta törölközo asszem meglevés! Nyáron vagy teniszhez használás.

Szerelés '88: Puma makkos cipo (fehér), fehér piaci zokni, Lee farmer (kék), Lacoste galléros felül két gombos poló (zöld), rajta fehér pulcsi (belül bojhos) -> gallér kilátszik! Rocker Puma! Még mindig kapható, láttam! Bokában szuk fehér Puma, szuk farmerral, farmer kabival, rajta színes feliratok (jobbaknak aláírások is) + szegecsek. Puma sportcipõ divizió, utcai divatba is beleszólás!!! Fekete puma zöld felirattal és jellel!!! Apuka cipõnek is azt vevés egyeseknél!!! (Sipi style) Puma ünneplocipó persze M.o.-n gyártás de te azt ünnepségeken egy kicsit szívesebben felvevés mert az Pumának levés.

Új cipoben focizás, anyád otthon ezért megölés, hónapra rá visszavivés, mert felhajtott orr lejövés Fehér Adidasra nagyon vigyázás. Buszon lépcson állás, nehogy valaki rálépés, de aztán suliban valaki véletlen megtaposás és rá egy órával már focizás... Ha pici piszok rákerülés, akkor Rotring Tikky radírral bársonyos részeket tisztára radírozás, plusz nyállal, fehér ciponél krétával besegítés. Cipot fuzovel bebújósra megcsinálás, 30 centivel hosszabb fuzot mérnöki pontossággal elvezetgetés lúdtalpbetét alatt. Esetleg cseles fuzés bebújás után fuzot boka körül egyszer megcsavarás, zoknit ráhajtás, vagy rágörgetés!!! Zokni görgetés!!!! Imádtam! :-))) Persze csak óra alatt, szünetben már nem úgy járkálás... azt már cikinek érzés. Lacival, Janival mi még a fõiskolán is majd meghaltunk ezen divatok gyakorlásától angolóra alatt! Zoknihurkázás!!!

Kisebb korában szandálba járás, szandált nagyon utálás lányciponek nevezés. Szandálból lúdtalpbetét kiláccás --> sírás. Apa szandál hordás, te õt emiatt pronyónak nézés! Kisgyerek legnagyobb szopatása: egybe urhajós sapka (belebújós, hosszú farokrésszel /légzocso imitáció/) viselésére kényszerítés Ûrhajós sapka levenni nem olyan könnyen tudás!! Erre megijedés, hogy a fejedenmaradás és megfulladás --> nagyon veszett idegsírásgörcs!!! Kesztyu kabáton átbújtatott madzagos kivitel. Lezippzározható ujjú kabát keresztbe csíkokkal. Plusz télen cicanadrág felvetetése, tornaórán gyerek szétégés. Harisnyanadrág!!! Még nagyobb szétalázhatóság!

Zöld vászonbetétes török farmerdzsekik! és nadrágok! Black Pizza márka bejövés! Térdreereszkedés, hogy te is kapás egyet! Másik nagyágyúnak levés: fém betétes Carrera!!! Disco korszak: momentes haj, hínárhajnak nevezés, baseball kabát, 652-es Levi's, vagy 529-es, Reply farmerrel legkirályabbnak levés TÉPOZÁR!!! Istenítés, de mostanra már teljesen elfelejtés. Állandóan tépozár baszkurálás az óra alatt -> sercegés és ezért a tanár téged abbahagyásra felszólítás. Persze a tépozár 1 hónap után már alig záródás és a vége felfelé felkunkorodás... Külön csak tépõzár vivés suliba (háziasszonyok boltjában meg)!!! Azzal baszakodás bent! Kiskorban még adidas és ilyen márkák nem ismerés annyira, 7 évesen téli cipõnek POLO 2 tépõzárast kapás, nagyon könnyen beázás, de te folyamatosan csak ezt viselés!

Csizmadivatok megjelenése!!! Illetve muanyag sárga téli csizma belül szor felül superman-t ábrázoló kis karima. Tisza Gumicsizma, felül kötõvel! --> kék, barna, szürke színekben! Majd bucibb alpina, vagy más "sícsizma" hordás! Hótaposó kifejezés megjelenése. Más néven dum-dum csizma. Szánkóscsizma.

Farmerdzseki! Gallérra kituzo felrakás! Sandra, C.C.Catch! Mókás kituzok! Csókolj meg! alatta kisbéka. Jelvények: Milli Vanilli, Modern Talking, Bros, Limahl, Kaja Gogo. Szar bézbólsapkaelej-mintának levés (Corvette-rajz), ezért egész velületét telekituzozés --> új divat beékelése mumájer pattanásosgyerek szférába. Jelvények: R-Go, Pa-dö-dö, sajátnév. Kis jelvények mellett magyobb jelvények megjelenése! Fénymásoló és névjegykártyacsináló helyeken jelvénykészítés-vállalás, bandával (általános iskolákban "bandák", amelyekben a tagok folyamatosan cserélodtek, átigazolódtak) magatoknak csináltatás. Majd elhagyás. Farmernadrág direkt beszakítás, de véletlent mondás. Farmerra különbözõ feliratok felírása rikitó színekkel! (WOWW -- (Gyuri)! Segg- & térd rész elõre kikoptatottnak levés! Meleg, hosszabb divathullám...

Osztálybulira legjobb új pulcsi felvevés + 3 tépõzáras, olyan szürke, bársonyos cipõ felvevés Felhajtós újjú zakó kinek levés? Nagyon királyul kinézés, isztambuli murolexszel sulipartikra abban menés! Hetedik-nyolcadikban csak abban járás, BKV-színuanyagú, alkar közepére fényes belso vonalkódcsíkos selyembélést felhajtás, kicsit Komár Laci - Udo Brinkmannak (rájuk felnézés) hivés benne. Ugyanakkor tényleg bejövés és általa csajokon kicsit végigmenni tudás egy ideig. És patkány mellény kinek levés??? Öltönymellény pólóra hordás, ilyeneket nagypapáktól, idos szomszédoktól szerzés be. Mellényben rohadás mindig, Casio karórát levevés és mellény zsebében hordás, onnan elovevés. Folyamatos fontolgatás, hogy mellényt csak félmeztelenül egyszer felvevés-e? Anyukaráadós melény: teljesen noname, "szúrós", kb. köldökig dekoltázsos, bal mellnél buggyos osztrák koronát ábrázoló felvarró. Koronás felvarró minden konfekció-osztályos terméken levés, cipon, nadrágon, sapkán. Fekete színu zakó, ujján fehér vékony fekete csíkos bélés. Makkoscipo elején lábujjaidat épphogy eltakarja. Jó cipõ, jó ruha lopkodások!!!

Biciklik! Idorendben menoség --> Camping: behazudás, hogy mindig vivés is sátorozni, de igazából sose hajtás össze, mert félés. Csepel: Harleyra hasonlítás, kicsit úgy is használás, küllokre csipesszel kártya aggatás motorhangot eredményezés. Verseny: lazán kormányrahajolhatás ill. a "verseny" szó miatt népszeru, kulacsvariációk megjelenése. BMX: külön topicnak levés. Mountain bike: napjaink - de lesz még új divat. Emlékeztek e a SKOLNYIKra? Zöld váz, szarvasos jel elöl, nagyon vékony rózsaszín gumi!! Kempingek: KAMA, BALKAN, CSEPELagyváltós (kontrázással lehetett feljebb tenni v váltókarral(3 sebességes))! Verseny: kormányt felhajtás öregek, ill. mocskosok körében! Talán túrabiciklit, városi biciklit vagy mit kialakítás belõle.

Filmekbol cipõ irigylés, Break 2, Back to the Future, BMX banditák. Fekete magasszárú Adidas istencipõnek levés!!! Gimiig várás, amíg Mon is kapni lehetés!!! Persze rögtön az elsõt megvevés (Adidas Century), rapperek közt jónak számítás! Baseballsapkák megjelenése!!! Elöször csak hálós depósapkák, majd külföldi csapatos sapkák is elterjedése! L. A. Raiders cuccokat isten ruhájának tekintés és csak abban megjelenni akarás!!! Másik meleg csapatoscucc: White Sox!!! Baseball sapka orület nekem anyuék kettot is hozás Londonból iskolába hirtelen nagyon nagy királynak levés egyiket csajnak kölcsönadás, fejérol tini discoba Újpesten lekapás cigányok. Baseball sapkát azonnal karimáját betörés ezt nagyon nagy szaktudással csinálás. Sõt! Másnak is te betörés! Jó betörõnek számítás! Nejlonhálósat már csak öreg pecások és amerikás magyarok hordás. Jónagypapának hivés magukat benne. Idõ után nagymamák is ellesés ez trükköt."

[kölyök8]

Lehet, hogy a fejébõl...

[adamkg]

Jorci, ez honnan van? Csak, mert baromira így volt minden. és tényleg nagyon élveztük.

[savanyugabi]

vaz, én most nyomom panelben
de már csak amiga szürke kurzorgombjaira emlékezés
kurva jó
hehe

[Zoomstag]

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony és megkérdezi tõlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétával.

[Zap]

"C64 utáni vágyakozás, egyszer hétvégére kölcsönkapás, eufórikus hangulatban last ninja végignyomás, szinte csak szarni kijárás!"

LOLOLOL Lajst Ninja....

[Jorus]

"Telepen felnövés, ott élésnek világon legjobbnak vélés. Négyemeletesben lakás (liftnek nem levés), tízemeletesben lift levése miatt végtelen irigykedés. Liftezések! Saját házban lift nem levése miatt folyamatosan idegen tízemeletesekben kóborlás, random fel-alá való közlekedés. Idegenektõl megijedés, "hol vannak a szüleid" kérdésre azonnali lépcsõházi menekülés. Lifteknek kezdetek óta lepukkantnak levés, használati utasítás némely betûinek lekaparva levés, filctollal faszokkal telefirkált tûzpiros lift. Lépcsõházban tízbõl kilencszer földszintet jelzõ kis FSZ feliratú fatáblát ismeretlenek által FASZ-ra való egészítés. Késõbb esõidõben lépcsõházban bandázás.

Haverral este kilenckor kiszökés, lakótelep közepén lapos abc-re felmászás, véletlenül arra járó ismerõs anyuka általi lebuktatás. Szülõk által gigantikus lebaszás, havertól azonnali letiltás, szobafogság, de késõbb bokorban újra haverkodás. Bolt melletti újságostól zsebpénz gyufára költés, késõbb telep melletti száraz lápvidék majdnem felgyújtás, lángok épp idõben való eltaposás! Ma már lápvidék helyén auchannak, ikeának levés, emiatt erre alig-alig emlékezés.

ABC-be járás, járások! Mindenkinél fonott kosárnak levés, zacskós tutti-fruttiért könyörgés, de úgysem kapás. Literes üveges kóla! Egyszer metlakira való ejtés, boltban minden kólában úszás, fültövön baszás apától. Teavaj, zalai füstölt sajt friss kifli kombóban folyamatos vásárlása. Maszek zöldséges nyitás kádári intézkedések miatt, zöldséges kurvára meggazdagodás, W123-as mercivel járás (http://totalcar.hu/tesztek/mb123/), egész lakótelep háta mögött irigykedés.

Két szoba ötven négyzetméternek levés! Nappaliban szülõk alvás, kisszobában emeletes ágynak levés, nõvérrel felsõ helyért folyamatos harcban állás. Fürdõszoba, wc-nek külön levés egy négyzetméteren. Fürdõben kád egyfolytában teleengedés, nagymamától örökölt centrifuga általi árammal való agyonbaszás folyamatos veszélye.

Konyhának nagyon kicsinek levés, fal szélére piros pvc asztallap felerõsítés, egymás mellett sorban ülés és úgy vacsorázás. Télen távhõ miatt kurvára izzadás, ablakok szélesre tárása, némi enyhülés. Erkélynek beépítettnek levés, késõbb onnan vízzel teli zacskók járókelõk közé baszása, felnézésre azonnali hasalás, remegés. Havernál nyolcadikon ötlet elõvezetés, megfelelõ zacskónak nem levés, helyette mandulák kidobálása. Autót véletlenül pont kurvára eltalálás, tulajdonos emelet besaccolás, majd feljövés és mindenhova becsengetés, felelõsöket keresés, közben persze kurva nagy lapulás. Veszélyes dobálásokról leszokás, helyette telefonbetyárkodás! Random szám feltárcsázás, felsõsöktõl eltanult káromkodások telefonos kipróbálása, válasz meg nem várása, azonnali kagylólerakás.

Szomszédok, szomszédolások! Szemben levõ lakásban hasonló testvérpárnak élés, de valahogy minden cuccnak sokkal jobbnak levés. Irigykedés, apát G.I. Joe miatti végtelen basztatás, de nagyon drágának levés, csóróság fogalmával elõször szembesülés. Nyugatnémet játékok miatti folyamatos szomszédba járás, legócskább indokok bevetés. Drága matchbox (piros Ferrari) véletlen kettétörés szomszéd anyu szeme láttára, szomszéd apuval emiatt veszekedés, majd õ erre udvarias hazazavarás. Késõbb egy emelettel lentebbi C64 utáni vágyakozás, egyszer hétvégére kölcsönkapás, eufórikus hangulatban last ninja végignyomás, szinte csak szarni kijárás!

Videók, videózások! Osztálytárs anyukája két évadnyi import Tom & Jerry levetítés, ennek nagyon örülés. Élmény nagyon megmaradás, késõbb hozzájuk felmenés, szülõk otthon nem levés, összes videokazetta szétbrózolás. Alámondásos Stallone, vietkongok szarrá-fossá lövésének rongyosra nézése. Az ezerarcú nindzsa! Nindzsának filmnézés közben beöltözés, forgó rúgás megpróbálás, de márvány dohányzóasztalba térd nagyon-nagyon odabaszás! Osztálytárs ördögi vigyorral szülõk privát kazettagyûjteményének feltárás, német pornó életben elõször látás, persze semmit nem értés. Otthon ötven négyzetméter átkutatás, végül fater pornós stash-ének végre meglelés! VHS, magazin, minden németül. Kazetta haverhoz átcsempészés, együtt nézés, végül frame-pontos visszatekerés, hazacsempészés, alkamas pillanatban visszatevés, reménykedés, hogy rá nem jövés.

Vasjátszó, fajátszó! Fajátszón pisisek, évek múlva vasjátszón bandázás, elsõ cigi kipróbálás, majdnem megfulladás. Közben szerelmesnek is levés, a csaj szomszéd padon ülés, magunkat roppant keménynek mutatás, csajnak folyamatos beszólás. Többiek röhögés. Beton ping-pong asztalon soha nem játszás, ott játszani akarókat folyamatosan elzavarás, de kilencre nekünk is hazamenés kellés. Péntek délután lábtengó, egy óra múlva iszonyat szomjasnak levés, relatív messze lakás (> 500m), pénznek persze nem levés, így szomjhalál szélén hazamenés este hétkor.

14 évesen végül egész család elköltözés, manapság panelbe belépéskor nem értés, hogy lehetett ezt egykor élvezés?"

[Pro Bike Gear]

-egyik haver ilyet szól hirtelen: "Beszélj már meg tanulni!" :D
-hülye fokozása: hülye-hülyébb-leghülyébb-postás-vasutas-rendõr :D
-sajtos medve?: camambear(vagy mi...)
-megy a csiga hazafelé

[DaveRider]

aki még nem látta volna...spenót@Mátrix, Schönherz Qpa 2008



vigyázat! kockapoénok!

[Zoomstag]

hehe, ez jó vót

még egy kis fárasztás:

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnõjétõl, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnõjükrõl, a feleségükrõl, a nõvérükrõl, az unokahugukról. 57 fotót gyûjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az õrmester kérdõre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következõ héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester ennek is elnézi. Következõ alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az õrmesternek nem tetszik a dolog, de az elsõ katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következõ héten ismét elkésik egy katona, és õ is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az õrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

[andris]

SEX közben 18+

A Balatonon voltunk, én merev részegre ittam magam. Összejöttem egy csajjal és azt akarta hogy aludjak nálluk. Elmentunk hozzájuk, kb másfél órás aktus után én már megmozdulni nem tudtam. Kegyetlen fáradt és részeg voltam. A csaj meg bírta volna tovább és azt mondja nekem:
- Ne hagyjuk abba van meg egy csomó fölösleges energiám.
Mire én:
- Akkor fuss 2,3 kört a nyaraló körül, vagy majd holnap csúzdázunk a strandon.
A csaj vette a lapot és jót röhögtünk.


Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"


Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elõtt a kanapén többedszerre megy a téma, idõközben elkezdõdott a Southpark... sanda pillantasok a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés...
- Te is nézed?
- Ühüüüm...


Amikor mind a ketten oldalt fekszetek ugy adod neki az ívet a lány megszólal: ne lökdöss már alszom!!


A pár éppen poziciót vált, de behatolás elõtt a lány meg 1 kicsit simogatja a "szerszámot" a következõ pillanatban a fiú elélvez a lány hasára. Erre a lány: na, ezért már kár lett volna berakni.


akció után: "sajnálom drágám, ugyanannyi idõd lett volna rá..."


Kedvesemmel a kiszállasos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullas, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendõbe gyûjtöm a végterméket (viva la higienia).Õ elveszi tõlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hianyzik!


Kocsiban ülünk barátnõmmel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomen mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringesi elégtelenségbe...


L: Ne már... Kit akarsz!?
F: ??? Természetesen téged!!!!
L: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.


* Kérlek, tedd még bentebb !!!!
* Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.


Egy ismerõsöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A baratõm elõtti fiúja egy egyszerûbb arcú srác volt, és hempergés közben a következõ párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kuurva anyádat!


Anno, meg a KISZ-es idõkben szervezett epitõtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkoban felcsíptem egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig én pedig kellõen részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csõdöre, mikor egy jó 10 perces erölködés után rámszólt a lány:
"Mi lenne, ha nemcsak a szõrt bodorítanád?"


F: Padlószönyegen többet nem szeretkezünk... lenyuzza a bõrt a térdemrõl...
L: Bazzmeg... mi lenne, ha éreznéd a hátamat...

[Jankó]

- Melyik a legsárgább madár?
- A citrom héja.

- Mik a világ legtétovább állatai?
- A mitévõ legyek.

- Csókolom, kérek egy kiló narancsot.
- Nincsen, csak banán.
- Banán már voltam, de ott sincs narancs...

[Zoomstag]

konásandrásnak:


- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegõben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetrõl. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfûrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, õ lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fûrészeljek?

- Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba!


- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...


De oké, abbahagyom:D

[Jankó]

Egyik törzsvendégünk mesélte:

Bemegyek a kutyámmal az étterembe, megállít a pincérlány:
- Sajnálom asszonyom, de ide kutyát nem lehet behozni.
- Miért?
- Higiéniai okokból.
- Ne haragudjon drágám, maga ma hányszor mosta meg a seggét? Mert a kutyám már négyszer....

[szike81]

Sajnos én is találkoztam a jelenséggel, minden évfolyamban. De egyre több lesz csak... És tényleg kapnak diplomát. Sõt, legutóbb hallottam mire vitte az egyik ilyen ember... vezetõ beosztás, 40 fõ van alatta egy gyógyszercégnél. Isten óvjon minket...

[andris]

off
Zoomstag
ezeket a vicceket honnan szeded?
nah, azt az oldalt felejtsd el, aztán keress más stílusú vicceket lécci!
on

[Zoomstag]

eezzziggen:cry:
amit Ralph írt az hihetõ...majd az ilyenek fognak minket a korházban ápolni, meg mûteni, a lélegeztetõnket meg vindóz 95-re kötni.na, e van:D


Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az elsõ.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az elsõ.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.


Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat:
-Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?


Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezd el fõzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén!


Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egybõl belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.


- Miért nem megy a róka tavasszal az erdõbe?
- Mert már ott van.


- Mi az összefüggés a lét és a tudat között?
- Ha megiszod a lét, a tudat elmegy.


- Mi az, folyékony és banánízû?
- Majomhányás.


- Mi a különbség egy villamos között?
- Hosszabb, mint sárga.

[Kosina Szilárd]

(bash:hu)

Schnell!

[schnellthomas]

Uhhhhh.... :D:D
Kösz Szilárd,nekem nem lesz diplomám...

[Camping Joe]

Uhh getsz*...