5904 hozzászólás a témában

[AdLac]

Miért ugrálnak folyton a balerinák a színpadon? Miért nem alkalmaznak magasabb táncosokat?
A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?
Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit?
Miért nincs egér ízesítésû macskaeledel?
Miért van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
Miért kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?
És miért nincs olyan újsághír, hogy "A jós nyerte meg a fõdíjat"?
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, akkor miért nem olyan anyagból csinálják az egész repülõt?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan az összes képén szépen meg van borotválva - de hogy?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a miénknek miért nincs?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy tudnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

[andris]

[Jorus]

Ez kész... jajj... A megfejtés egy Bikini dal részlete...




Megfejtés: agy helyett mag ad mellet

[Maggi]

Egy szombat délután, horgászás után, Kovács hazafelé indul a folyópartról. Kezében egy vödör és benne két szép nagy hal. Szembejön vele a halõr és kéri a horgászengedélyt. Erre Kovács azt feleli:
- Én nem horgászni voltam, kérem. Ezek a halak a kedvenc háziállataim. Minden nap kihozom õket, hogy ússzanak egyet a folyóban. Elengedem, úsznak, aztán füttyentek nekik, visszaugranak a vödörbe és hazamegyünk. Ha nem hisz nekem, nézze csak meg! - azzal bedobja a halakat a vízbe.
- Na, most akkor füttyentsen, mutassa, hogy ugranak vissza a vödrébe azok a halak!
- Milyen halak?

[enté]

Most már a vodafonos Rózsa Sándor sem hal éhen.
http://mcdonalds.hu/SpecPromo.aspx
Jöhet a sújtásos Nike póló...?

[Jorus]

2008. 11. 06.
Hígul a szakma.

- Jó napot kívánok, Brfzr Gzkka vagyok a... azzzz... a... zAlulfelülközépen Kft-tõl és közvéleménykutatást szeretnék végezni.
- Végezzen. (Végre, végre valami más, a véleményemre kíváncsiak, nem arra, hány kompúter van a cégnél)
- Hány kompúter van a cégüknél?
- Eöf... (Ez mélyütés volt) ...hhh... Pontosan száznegyven.
- Ebbõl mennyin használnak mikroszoft operatív rendszert?
- Az összesen. Nem, van két linuxos is, tehát százharmincnyolcon.
- Ebbõl mennyin használnak visztát?
- Egyen sem.
- A visztások közül mennyin használnak u... ultimátet? ...tét?
- Ööö, mivel nincs visztás gépünk, egyen sem.
- Értem, és viszta ...bu-si-ness ? (Kicsit távol lehet a szakmától, meg úgy általában mindentõl, mert fonetikusan és szótagolva ejti)
- Mint mondtam, nincs visztás gépünk.
- Ah, értem. Akkor ikszpé?
- Igen, mind a százharmincnyolcon ikszpé van.
- Professionál?
- Igen, mind a százharmincnyolcon professzionál van.
- És hóme?
- Mivel százharmincnyolc vindózos gépünk van és mindegyiken ikszpé professzionál van, deriváljon, legyen szíves, mennyi hómos gépünk lehet.
- Aha. Értem. (Katt, katt, vindózhibahang) ...pillanat... mindjárt... miért is... aszongya nem lehet több, mint... mi? Ja...! (vonal hirtelen megszakad)

Két perc múlva új telefon.

- Jó napot kívánok, ismét én vagyok és a...
- Igen, folytassuk, szóval ott tartottunk, hogy százharmincnyolc vindózos gépünk van és mindegyiken ikszpé professzionál van, nincs más.
- És mennyin van vindóz kétezer?
- Eeee... (ez nem lehet igaz) egy sem.
- Vindóz98?
- (De sajnos igaz) Abból sincs egy sem.
- 95?
- Nincs. (Bazmeg, ha a DOS-t is megkérdezi, megõrülök)
- Dosz?
- Nincs. (Blöblöblõõ, blöblöblõõõ)
- Ofiszt használnak?
- Igen, mindegyik gépen van ofisz, mindegyik gépen kizárólag ofisz 2003 van, és mást nem használunk, tehát van nekünk százharmincnyolc gépünk, mindegyik ofisz 2003-mal. (Tegyük tisztába egyszersmindenkorra)
- És mennyin van ofisz 2007?
- EGYEN SEM. (Az anyád picsáját már)
- És kilencvenhét, kilencvenöt?
- (Beletörõdõen) Nincs, nincs.
- Köszönöm, és a ...jaj! (csörömpölés, majd bípbípbíp)

Ráadásul azt sem tudom most már meg soha, hogy tényleg meg akarták-e valamirõl kérdezni a véleményem legalább a végén.


forrás: http://www.timurlenk...p?lap=alap.html

[zoozoo]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett, és egy lakatlan szigeten kötött ki. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren. Hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Hát egyszer csak egy gyönyörû búvárnõ lépked ki a partra, és megáll elõtte, majd megszólal:
- Mondd, te rocker! Mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat, és a rocker szájába adja.
- És mondd, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, felfedve gyönyörû kebleit.
- És mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy chopper is?!

[MaTT]

loller .)

ez se semmi:
http://www.fulokercs.gportal.hu/
" FIGYELEM!AKI AZ ELKÖVETKEZENDÕ NAPOKBAN ELÁRULJA,HOGYAN KELL EGY VAGY TÖBB KÉPET FELTÖLTENI A PORTÁLUNKRA,AJÁNDÉKBA KAP EGY CBF ULTRAS fulókércs 2008 BÖGRÉT!!!"


váá elsõ ereklyénk

jár az iskolába egy gyerek,akinek egyszer elvettük a tizórajiát,mert a diósgyõrnek szurkol az apukája. a gyerek 2.-os,de nem mert kikezdeni velünk,igy elfeleztük a szendvicset.


oldalt a szavazás is kemény

[kulitoko]

Céges mailre jött, kicsit pihent, de nekem tetszenek ezek a cifrán megfogalmazott szavak
"látásában korlátozott kiskorú varjak"

[zsizsi]

kulitoko, Te nagyon fáradt vagy.
Feküdj le!

[savanyugabi]

:-)))
komoly

[kulitoko]

Gyermekdalok jogásznyelven:

1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

3) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

[rmx rider]

Két öregember beszélget az öregedésrõl.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

[enté]

Szereplõk: Truman, akkor államtitkár, késõbb az USA elnöke, és az ügyeletes titkár. Idõ: 1941. december.

– Jó reggelt, jó reggelt. No mi újság?
– Államtitkár úr, Magyarország hadat üzent nekünk.
– Miféle ország is ez a Magyarország?
– Kisebb királyság Kelet-Európában.
– Ki a királya?
– Hát királya az nincsen.
– Ki akkor a vezetõje?
– Hothy Miklós ellentengernagy, kormányzó.
– Ellentengernagy? És melyik tenger mellett is fekszik ez az ország?
– Hát tengere az nincs.
– Úgy!? No és mi baja van velünk ennek az országnak?
– Velünk semmi. Romániával szemben vannak területi követelései.
– Románia?
– Kisebb királyság Kelet-Európában.
– Románia a mi szövetségesünk?
– Nem államtitkár úr, Románia Magyarország szövetségese...

[Lord_Leslie]

Férfi a nõhöz:
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

[andris]

MI IS A POLITIKA???????

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: -- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van

[Grande]

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

[albertfish]

Eladók az alábbi "Maces Hardverek"

G4 Quick Silver alaplap és proci 3.5 illetve 6 ezer egyben 7 a kettõ!
a proci 733 as hûtõt adok hozzá!
Továbbá eladó egy Ati Radeon X800xt agp-s vga két kimenettel
Pc-bõt "átflesselve" de hibátlan!
-Eladó "kockába való Dvd-rom" 4000 ft
g3 as hibátlan billentyû 2000.-

Mdd 1.25 ös gép bele" ház + alaplap + hûtõ +cpu -táp javítás alatt van!
így 33 e ft a gép!

érdeklõdni csak és kizárólag telefonon!!!
email=trash!!

nem véletlenül mondom! mert nem vagyok net közelben!
azonkívûl fényképet csak a Nagymamámról tudok küldeni! vagy rólam van gyerekkori! ha az megfelel?!

mivel nincs fényképezõgépem sem! ugyanis nemhozott a "Mikulásbácsi!"

üdv.Mindenkinek akinek meg nem üdv. azt kiszedem az x5-ös Bmw-bõl ha mégegyszer szabájtalankodik a motorosokkal az úton vagy leszorít!

Amúgy ha ezeket megveszitek Gyurcsánynak veszek belõle karácsonyi ajándékot mert tudomásom szerint a feleségével már megint összeveszett a "Nemzetközi helyzet miatt! és nem kap tõle semmit sem!


egy másik forumrol almac alma v-zve..

[Maggi]

nagyon nagy

[Jorus]

Idõközben megleltem az új oldalukat. Ez igen ütõsre sikeredett.
http://ases.blog.hu/...ladi_szamitogep