5904 replies to this topic

[PR]

Sorry, nem politizálni akartam; szerintem nem volt durva, de OK, kerülöm mégjobban.

[Ralph]

Két barát a negyvenes évek végén disszidálni készül, és mivel mindenki nyugatra megy, õk úgy döntenek, az ellenkezõ irányba indulnak.
Mivel azonban ez kockázatos, megbeszélik, az egyik elõre megy, és majd levélben értesíti a másikat, mi újság.
Megegyeznek abban, ha kék tintával ír, akkor minden igaz, ha azonban pirossal, akkor mindennek az ellenkezõje.
Egyikük elutazik, és hamarosan érkezik is tõle a levél, végig kékkel írva: minden rendben, semmiben sincs hiány, csak a piros tintában...

[kalaius]

Éjjel 3-kor a rendõr beállít anyaszült meztelenül az õrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tõle:
-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
-Jelentem, én egy buliról jövök!
-Igeeen?
-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy nõi hang azt mondta: Vetkõzni!
-És?
-Levetkõztem. Erre a nõi hang: És most férfiak munkára!
-És?
-Hát itt vagyok!

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Nem parasztgyerek. Agrárcsemete .

[kalaius]

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor Két nappal késõbb Petike nagy bõröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Hogy hivják -a holland háziasszonyt? -Melle van de Boewen

[Ralph]

http://futyi.transindex.ro/?cikk=62

[Arti]

Lacika motorozik:

Miss Zizu & Miss Materazzi:http://www.videa.hu/...8OksbgCsQ977PFi

[andris]

-Mi a különbség a régi és a mai lányok közt?
-A régiek úgy fõztek, mint az anyjuk, a maiak meg úgy isznak, mint az apjuk.

[Maggi]

Egy nõ és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nõ.


- Mit eszik a Cybercsirke?
- ???
- Tápot.


A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.


A szerelem olyan mintha bepisiltél volna .
Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed!

Móricka mi volt az iskolában?-kérdezte Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendõr viccet!-mondja Móricka.
- De fiam,én is rendõr vagyok!
- Akkor lassabban mondom!

Két részeg rendõr vizel az árokparton, mire megszólal az egyik:
- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?
- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra!


Én utálom a sört! Ott pusztítom ahol érem...

[Maggi]

Nemzeti dal (ferdítés)
avagy
De jó is volt hajdan a Nemzeti Sörözõ!

Talpra, koma! - hí a Soma -
Nyit a kocsma, menjünk oda!
Rumot igyunk vagy konyakot?
Ez a kérdés, válasszatok!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Rumot ittunk mostanáig,
Azt hozattak cimboráink.
De kik konyakot ihattak,
Rummal tovább nem vigadtak.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Sehonnai bitang ember!?
- mondja nõm, de verni nem mer -
Kinek drágább telt üvege,
mint a szeretõ hitvese.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Kényesebb a májnál a has,
minthogy ócska rumot ihass,
és mi mégis rumot ittunk!
Ide veled, jó konyakunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

És az asszony megint szép lesz,
- Nincs csúnya nõ, csak kevés szesz! -
Mit magára kent vakolatot
Nem látom, a pia hatott!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

Kik már innen elindultak,
Az árokba beborultak,
S állandó piálás mellett
Dadogják el eme verset.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!

[the_d]

- Apuuu, mi az ami lóg a lovacska lábai között??
- Az a f*sza kisfiam, azzal b*ssza p*csába a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni.

[newbiker]

> Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak..

nagyonjó:bananadan

[rob]

--- Támadó menyét tekintet.

lol

[Lord_Leslie]

JÁTÉKOSOKAT KERESÜNK !!

Az újraszervezõdõ Magyar Labdarúgó vállogatotba játékosok kerestetnek.

Feltételek !!
Különösen nagy tehetség nem szükséges.

1 fõ Kapus:

-- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó
-- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
-- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt
-- mindíg a következõ meccsre koncentrálás.


4 fõ védõ

--- Csiga kezdõsebbessége
--- 100 méter / 20 MP
--- Labdaelpattanás 2-3 méter.
--- Zselézett ( S. Vilmos) féle haj.
--- Megfordulás mint a csuklósbusz.
--- Kb 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
--- Pittbull tekintet, darabos mozgás.
--- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 Fõ Középpályás

--- Passzolj úgy hogy a labdával1 kb 10 méteres körbe betalálj.
--- több fölé, mellé mint ahányszor a kaput eltalálod.
--- Magas labdák nem ismerete.
--- kevés futás, de ha kocorászol az is jó
--- Erös csipõre tett kar.
--- 15 köpés / perc

2 Fõ csatár

--- Támadó menyét tekintet.
--- -150 es IQ
--- sörhas
--- Több piros mint gól
--- Lesszabály nem ismerete
--- Klubszintem kispad erõs koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.


KÉRLEK HA MINDEZEK KÉPESSÉGEKNEK NEM VAGY A BIRTOKÁBAN JELENTKEZZ !!!!

mlsz@mlsz.hu


Cserébe:

Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap )
Kocsi, lakás.
Mocskos nagy fizetés
Te lehetsz a discoban a legmenõbb arc

[Lord_Leslie]

> Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak..
>
> A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
> - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
> - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
> - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek
a
> következõ szintre.
> - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet
>
> Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres
magának.
>
> Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a
férfiaknak
van
> munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet.
>
> A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
> szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy.
>
> A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és
továbbmegy.
>
> A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen,
> gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti
hogy
> továbbmenjen.
>
> Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket,
> félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" A nõ
úgy
> dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a
> hatodikra.
> Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a
szinten
> nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk
sosem
> elégedettek. Köszönjük a látogatást."
>
> Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
> kereshetnek maguknak asszonyt.
> Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet.
> A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
idõnként
> elmegy sörözni a cimbikkel.
> A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

[andris]

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Elõtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért.
Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízûen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésût tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
-Maga is látta a fésût?

***

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'

***

Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a harmincadik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom...

***

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

***

...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

***

21:49:21] <k0zi> pillanat
[21:49:28] <k0zi> szétrugom valamelyik hugom seggét
[21:49:44] <k0zi> pontosabban a 192.168.1.5-ös hugom seggét
[21:49:49] <k0zi> aki trojanozik

[Maggi]

Srác bemegy egy bárba:
- Van valami rostos?
Pultos:
- bútorlap jó lesz?

[Bikertigger]

A NAP KÉRDÉSE:
Miért van a Coca Colás napocskán napszemüveg? Mi süt a szemébe?

megvakullt a sok coca kóla fogyasztástól, azt menõ napszemcsivel eltakarni....

[Maggi]

Biztos Lor adta neki ,csak már nem emlékszik....