Belépés
Felhasználó létrehozása
Üdvözlünk a Bikemag Fórumon!
Fórumunk bejegyzéseit regisztráció nélkül is olvashatod, ha hozzá kívánsz szólni a fórumhoz, kérjük regisztrálj!Jelentkezz be Regisztrálj
Világökörségek
Indította
kölyök8
, 2006. szeptember 19. 15:08
Ugrás az oldal tetejére
#5382
Írta 2007. február 28. - 16:48
MJani01
-
- fórumtag
- 15.907 hozzászólás
maximus
- LocationSzékesfehérvár
Most találtam:
Kolompárék építési naplója
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd
csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi
ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben mûködõ , ifjabb Kodály
Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott
vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14
méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen
kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a
ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rõl
napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért
a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
"Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy
ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért
szép tõlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután
felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A
30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a
legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a
szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen
illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl
hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az
öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,
és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,
hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl.
Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon
hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és
megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az
öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik, ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az
esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is
lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd
villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy
mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan
összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyõs Sony televízióját. Azt
mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a
tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,
és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a
zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen
szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ
szaladt elöl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az
áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük
észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs
baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Kolompárék építési naplója
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd
csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi
ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben mûködõ , ifjabb Kodály
Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott
vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14
méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen
kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a
ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rõl
napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért
a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
"Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy
ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért
szép tõlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután
felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A
30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a
legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a
szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen
illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl
hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az
öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,
és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,
hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl.
Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon
hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és
megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az
öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik, ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az
esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is
lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd
villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy
mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan
összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyõs Sony televízióját. Azt
mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a
tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,
és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a
zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen
szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ
szaladt elöl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az
áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük
észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs
baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
A sebesség mindent megold.
#5383
vendég_Charon_*
Írta 2007. február 28. - 11:35
vendég_Charon_*
vendég_Charon_*
-
- vendég
Na ezt hallgassátok meg:
Annak idején, még a szövegét is megkerestük.
Olyan fél éve.
http://www.eatliver.com/makeup/#null
#5385
Írta 2007. február 28. - 08:05
Maggi
-
- fórumtag
- 13.648 hozzászólás
maximus
Na ezt hallgassátok meg: http://www.videobomb...eo/Jo_ZeneDDDDD
Sokatmondó a szövege---
http://videa.hu/main...lrW69tzaP3d2ojN
ez is hasonló kategória...
#5386
Írta 2007. február 28. - 01:48
Olee
-
- fórumtag
- 4.364 hozzászólás
fórumfüggõ
#5387
Írta 2007. február 27. - 23:59
N_Vitya
-
- fórumtag
- 519 hozzászólás
törzsvendég
1, 9, 12 már ledöntött a lábamról...
Nevetséges, vagy szánalmas... Nem tudom eldönteni. Mindenesetre tetszett.
Nevetséges, vagy szánalmas... Nem tudom eldönteni. Mindenesetre tetszett.
#5388
Írta 2007. február 27. - 20:30
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17.297 hozzászólás
Házigazda
Az egyik kedves búlvárlap ma felsorolt 50 okot, hogy miért is mi fogjuk megnyerni az EB pályázatot. egyik nyomosabb érv, mint a másik:
1. A magyar horvát pályázat messze a legjobb
2. Nekünk dicsõ a futballmúltunk, a horvát focinak irigylésre méltó a jelene
3. Mi akarjuk a legkomolyabban az EB-t
4. Két miniszterelnök is lesz a cardiffi csapatban
5. Negyven éve nem vettünk részt foci-EB-n
6. Közép és Kelet-Európa még sosem rendezett EB döntöt
7. Jól tudunk világversenyt rendezni, úszásban, kajak-kenuban, birkózásban mi vagyunk a minta
8. A magyar lányok a legszebbek a világon
9. A magyar lányok könnyen esnek "szerelembe"
10. A magyar vendéglátás messze földön híres
11. Nálunk évek óta tiszta a bajnokság, a lengyeleknél és az olaszoknál is bundabotrány volt tavaly
12. Az újdonsült európai focivezér, Michel Platini ízületeinek jót tesz a magyar gyógyvíz
13. Az UEFA-elnök-választáson a kis országok szavazataival nyert Platini
14. Az igazi gulyást csak itt fõzik
15. Csak nekünk van Balatonunk
16. A nagyoknak nem kel tõlünk félniük, mi házigazdaként sem akarnánk EB-t nyerni
17. Olcsó és jó a sörünk
18. Paks nem Csernobil, a Gellért hegy nem az Etna
19. Az ukrán maffia keze hozzánk nem ér el
20. 2012-ben nálunk még nem lesz kötelezõ az euró
21. Ha már a Sziget fesztivál miatt eljön hozzánk fél Európa
22. Csak Magyarországon ért mindenki a focihoz
23. Nálunk nyáron sincs olyan hõség, mint Olaszországban
24. Nálunk nyáron sincs olyan hûvös, mint Lengyelországban
25. Kis ország, kis távolságok a stadionok között
26. 150 évig védtük Európát a törököktõl
27. Mi bontottuk le a vasfüggönyt
28. A budapesti klubéletnek nincsen párja
29. A magyar rendõrség már bizonyította, felkészült a huligánok elleni harcra
30. Nálunk a legolcsóbb egy lengyel piac
31. Jobb pizzát csinálunk, mint az olaszok
32. Mi vagyunk a legbátrabb nemzet: téli-nyári olimpia rendezésén törjük a fejünket
33. Puskás Öcsi emléke minimum egy EB-t ér
34. Otthonában mi vertük meg elõször a sportágalapítót
35. Mi nyertük a legtöbb olimpiát fociban
36. Budapest a legszebb fõváros Európában
37. Budapest az egyik legbiztonságosabb fõváros Európában
38. Jobbak a szállodák, mint Ukrajnában
39. Olcsóbbak a szállodák, mint Olaszországban
40. Nálunk hajóval is lehetne utazni a két helyszín között
41. A horvátokkal együtt mi vagyunk a legkisebbek, s a kicsiket kell támogatni
42. Az EB is része lehetne az EU új tagországait felzárkoztató programjának
43. Lengyel-Magya jó barát, nem lesz harag, ha mi nyerünk
44. Addigra a 4-es metró is elkészül
45. Miénk az igazi tokaji, hiába erõlködnek az olaszok
46. Nálunk börtönben ülnek a keresztapák
47. Van egy többmilliárdos beléptetõrendszerünk pluszban
48. Rendõrt öltek az olasz drukkerek
49. A lengyel szövetség elnökét elzavarta a lengyel kormány
50. Három a magyar igazság: 2004 és 2008 után ez már a harmadik EB-pályázatunk.
nekem a 16-os pont a best of
1. A magyar horvát pályázat messze a legjobb
2. Nekünk dicsõ a futballmúltunk, a horvát focinak irigylésre méltó a jelene
3. Mi akarjuk a legkomolyabban az EB-t
4. Két miniszterelnök is lesz a cardiffi csapatban
5. Negyven éve nem vettünk részt foci-EB-n
6. Közép és Kelet-Európa még sosem rendezett EB döntöt
7. Jól tudunk világversenyt rendezni, úszásban, kajak-kenuban, birkózásban mi vagyunk a minta
8. A magyar lányok a legszebbek a világon
9. A magyar lányok könnyen esnek "szerelembe"
10. A magyar vendéglátás messze földön híres
11. Nálunk évek óta tiszta a bajnokság, a lengyeleknél és az olaszoknál is bundabotrány volt tavaly
12. Az újdonsült európai focivezér, Michel Platini ízületeinek jót tesz a magyar gyógyvíz
13. Az UEFA-elnök-választáson a kis országok szavazataival nyert Platini
14. Az igazi gulyást csak itt fõzik
15. Csak nekünk van Balatonunk
16. A nagyoknak nem kel tõlünk félniük, mi házigazdaként sem akarnánk EB-t nyerni
17. Olcsó és jó a sörünk
18. Paks nem Csernobil, a Gellért hegy nem az Etna
19. Az ukrán maffia keze hozzánk nem ér el
20. 2012-ben nálunk még nem lesz kötelezõ az euró
21. Ha már a Sziget fesztivál miatt eljön hozzánk fél Európa
22. Csak Magyarországon ért mindenki a focihoz
23. Nálunk nyáron sincs olyan hõség, mint Olaszországban
24. Nálunk nyáron sincs olyan hûvös, mint Lengyelországban
25. Kis ország, kis távolságok a stadionok között
26. 150 évig védtük Európát a törököktõl
27. Mi bontottuk le a vasfüggönyt
28. A budapesti klubéletnek nincsen párja
29. A magyar rendõrség már bizonyította, felkészült a huligánok elleni harcra
30. Nálunk a legolcsóbb egy lengyel piac
31. Jobb pizzát csinálunk, mint az olaszok
32. Mi vagyunk a legbátrabb nemzet: téli-nyári olimpia rendezésén törjük a fejünket
33. Puskás Öcsi emléke minimum egy EB-t ér
34. Otthonában mi vertük meg elõször a sportágalapítót
35. Mi nyertük a legtöbb olimpiát fociban
36. Budapest a legszebb fõváros Európában
37. Budapest az egyik legbiztonságosabb fõváros Európában
38. Jobbak a szállodák, mint Ukrajnában
39. Olcsóbbak a szállodák, mint Olaszországban
40. Nálunk hajóval is lehetne utazni a két helyszín között
41. A horvátokkal együtt mi vagyunk a legkisebbek, s a kicsiket kell támogatni
42. Az EB is része lehetne az EU új tagországait felzárkoztató programjának
43. Lengyel-Magya jó barát, nem lesz harag, ha mi nyerünk
44. Addigra a 4-es metró is elkészül
45. Miénk az igazi tokaji, hiába erõlködnek az olaszok
46. Nálunk börtönben ülnek a keresztapák
47. Van egy többmilliárdos beléptetõrendszerünk pluszban
48. Rendõrt öltek az olasz drukkerek
49. A lengyel szövetség elnökét elzavarta a lengyel kormány
50. Három a magyar igazság: 2004 és 2008 után ez már a harmadik EB-pályázatunk.
nekem a 16-os pont a best of
Fekete Bárány........ Táltos Csacsi
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
#5389
Írta 2007. február 27. - 20:25
Maggi
-
- fórumtag
- 13.648 hozzászólás
maximus
Az elmegyógyintézetben egy ápolt kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor melléütök.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu,anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
- Hogy hívják a kövér kínai kisfiút?
- ???
- Laj Csí.
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe!
- Hogy hívják a féllábú télapót? - Sánta Claus.
- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó.
- Hogy hívják a japán evõbajnokot? - Dagada Hasija.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? Csak meg kell pucolni az ablakot.
- Hogy hívják a bölcs hangyát? - Budhangya.
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?- Gyök-ér.
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!
- Mi Palacsintaország fovárosa? - Lekváros.
- Kik laknak az asztal körül? - Szék.
- Mi a különbség a feleség és a terrorista közt?
- A terroristával lehet egyezkedni.
- Mi a különbség a nõi száj és egy Trabant ajtaja közt?
- Semmi. Elég egyet odacsapni máris becsukódik.
- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörû nõ között?
- Egy üveg tequila.
- Mi az abszolút tûzeset?
- Ha az iglu hamuvá ég.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor melléütök.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu,anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
- Hogy hívják a kövér kínai kisfiút?
- ???
- Laj Csí.
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe!
- Hogy hívják a féllábú télapót? - Sánta Claus.
- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó.
- Hogy hívják a japán evõbajnokot? - Dagada Hasija.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? Csak meg kell pucolni az ablakot.
- Hogy hívják a bölcs hangyát? - Budhangya.
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?- Gyök-ér.
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!
- Mi Palacsintaország fovárosa? - Lekváros.
- Kik laknak az asztal körül? - Szék.
- Mi a különbség a feleség és a terrorista közt?
- A terroristával lehet egyezkedni.
- Mi a különbség a nõi száj és egy Trabant ajtaja közt?
- Semmi. Elég egyet odacsapni máris becsukódik.
- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörû nõ között?
- Egy üveg tequila.
- Mi az abszolút tûzeset?
- Ha az iglu hamuvá ég.
#5390
Írta 2007. február 27. - 06:44
Jankó
-
- fórumtag
- 2.030 hozzászólás
fórumfüggõ
Ok, inkább kitörlöm én magam. Kurva politika! (Meg kurva politikusok!)
#5391
Írta 2007. február 27. - 02:38
enté
-
- fórumtag
- 7.605 hozzászólás
titanium freak
"Some people say I'm a titanium freak - it's okay... I am."
"The titanium is the nicest way to reducing the carbon bikeprint."
[ˈeərəspeɪs tekˈnɒlədʒi]
#5392
Írta 2007. február 27. - 01:17
the_d
-
- fórumtag
- 1.416 hozzászólás
törzsvendég
a durva az hogy nyomnék, de nincs gomb!
és ha már vmelyik modi vt olyan kedves és módosította, akkor törölje az enyémeimet is. Köszi!!
és ha már vmelyik modi vt olyan kedves és módosította, akkor törölje az enyémeimet is. Köszi!!
Meguntam az aláírásom....
#5393
Írta 2007. február 26. - 21:35
andris
-
- globális moderátor
-
- 10.714 hozzászólás
mod
igazad van.
csak hirtelen nem találtam semmit...
ezért pontoztam ki...
nyomj rá kérlek egy problémás postot, hogy írják át!
aztán ez a hozzászólás meg mehet törölni! köszönöm
csak hirtelen nem találtam semmit...
ezért pontoztam ki...
nyomj rá kérlek egy problémás postot, hogy írják át!
aztán ez a hozzászólás meg mehet törölni! köszönöm
Kerékpáros hírek - bikemag.hu
Blog - blog.bringasandras.hu
#5394
Írta 2007. február 26. - 21:21
the_d
-
- fórumtag
- 1.416 hozzászólás
törzsvendég
#5395
Írta 2007. február 26. - 20:54
Maggi
-
- fórumtag
- 13.648 hozzászólás
maximus
#5396
Írta 2007. február 26. - 20:35
the_d
-
- fórumtag
- 1.416 hozzászólás
törzsvendég
Brezsnyev nem lett vna jó??? Vagy Sztálin. Vagy Mussolini. Vagy bárki. De ne má aktuálpolitika itt is.
Meguntam az aláírásom....
#5397
Írta 2007. február 26. - 18:28
andris
-
- globális moderátor
-
- 10.714 hozzászólás
mod
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki ... olasz vagy!?
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!
A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következõt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következõt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következõt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledbõl, azért nem hallasz!
Melyik az a kérdés, amire ha igennel válaszolsz, biztos, hogy hazudsz?
- ???
- Alszol?
Annyit olvastam már a cigi és a pia ártalmairól. Úgy döntöttem abbahagyom... ...az olvasást
Gy__csány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy
disznót. Gy__csány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra,
ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik
kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gy__csány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gy__csány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gy__csány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki ... olasz vagy!?
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!
A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következõt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következõt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következõt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledbõl, azért nem hallasz!
Melyik az a kérdés, amire ha igennel válaszolsz, biztos, hogy hazudsz?
- ???
- Alszol?
Annyit olvastam már a cigi és a pia ártalmairól. Úgy döntöttem abbahagyom... ...az olvasást
Gy__csány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy
disznót. Gy__csány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra,
ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik
kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gy__csány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gy__csány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gy__csány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...
Kerékpáros hírek - bikemag.hu
Blog - blog.bringasandras.hu
#5398
Írta 2007. február 24. - 21:51
Csikasz
-
- fórumtag
- 145 hozzászólás
vendég
A Statisztikai Hivatal legutóbbi felmérésébõl kiderült, hogy 4 emberbõl 3 teszi ki a lakosság 75%-át!!!
FuLL SpEEd oR NoThiNg
#5399
Írta 2007. február 23. - 23:39
DaveRider
-
- fórumtag
- 6.811 hozzászólás
bentlakó
Szabad tudnom, milyen jellegû viccet nem mondunk?
psszt...megsúgom neked:
kisebbségiset. rmx rideré pl. romás volt. na olyat itt nem mondunk.
#5400
Írta 2007. február 23. - 23:37
N_Vitya
-
- fórumtag
- 519 hozzászólás
törzsvendég
