5904 hozzászólás a témában

[Lord_Leslie]

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?

Elkeseredett

_______________________________________________

Re. Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!

Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1 .0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû' futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)

Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését.

Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:

Technikai Segítség

[Lord_Leslie]

Ez tán nemis annyira vicc, de mégis ideillik:

Az 1867-es kiegyezés után Deák Ferenc az egyik osztrák miniszterrel beszélgetet, aki így hetvenkedett:
- Puhára fõzzük a magyart!
- Tudja meg uraságod - válaszolt Deák -, hogy a magyar ember természete olyan, mint a tojásé. Minél tovább fõzik, annál keményebb!

[kela]

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

a marha ez üt...

[andris]

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

[MaTT]

vazze, akkor én nem vagyok férfi? :-/

ne aggódj, EMO-s még lehetsz

[Lord_Leslie]

ÉLEK és élvezem!!!!
Miért jó hogy férfi vagyok:
-a telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak

vazze, akkor én nem vagyok férfi? :-/

[DaveRider]

Két -es beszélget az ambulancián:
- Te is továbbküldted a körlevelet?

ezen én fél óráig röhögtem :D

[lor]

ÉLEK és élvezem!!!!
Miért jó hogy férfi vagyok:
-ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska
-a telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak
-egyedül ki tudok nyitni minden üveget
-minden orgazmusom valódi
-a legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok
-idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente nagy tételben mosogatok
-nyaktól lefele nem kell borotválkoznom
-le tudom írni a hóra a nevem sárgával
-virággal mindent rendbe lehet hozni, hanem akkor jön a csoki
-ébren töltött idõm 90%ban a szexre gondolhatok
-az elõjáték nem kötelezõ
-nem érzem úgyhogy ki kell takarítanom ha jön a villanyszámlás
-ha órákon át csendben nézem a tv-t a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám
-nem kezdek szorongani ha meglátom mekkora egy kisbaba feje
-az ágyékom közelébe se kerül forró gyanta
-az ösz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat
-a távirányító az enyém és csak az enyém
-a beszélgetõ partnereim nem nézik a mellemet
-ha óvszert vásárolok a boltos nem próbál elképzelni meztelenül

[the_d]

cocacóláról jut eszembe:

a világ legismertebb szavai, sorrendben:
1. pápa
2: Coca Cola
3: mama

És a legnagyobb példányszámban kiadott könyvek (könyv: ragasztott vagy kötött, tartalomjegyzékkel ellátott kiadvány):

1: IKEA magazin
2: Biblia
3: Guiness Rekordok könyve (ez a legnagyobb példányszámú kopirájtos könyv egyben)

[Ralph]

Egy cseh ember elmegy a szemészhez. Az orvos elé teszi a táblát, amin a következõ betûk állnak:
C V K H Y R Z S.
- El tudja olvasni? - kérdezi a doki.
- Persze - feleli a paciens - ismerem is az illetõt!

Az autós turista 14 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen elalszik, amikor kopogtatnak a szélvédõn.
- Megtudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idõ? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az idõt tudakolók. Feldühödik, majd kiírja a szélvédõre : "Nem tudom, hogy hány óra van !!!". Megnyugodva elalszik. Kis idõ múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.

Bemegy az arab a bisztróba:
- Ahmalama Coca-Cola.
A pincérnõ csodálkozva néz. Az arab megismétli, kissé nyomatékosabban:
- Ahmalama Coca-Cola!!
A pincérnõ még mindig nem érti.
- AHMALAMA COCA-COLA!!!!!!
A nõ végül megelégeli.
- Azt értem, hogy egy jéghideget kér, de micsodából?????

A hullaházban megkérdezi a szemtanút a rendõr:
- Felismeri a holttestet, asszonyom ?
- Elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám...

[kalaius]

"vótak mán" de ez a Hu-s megérdemli, hogy sokszor be legyen téve

[enté]

Ki kicsoda? (angol tudás szükséges)

[Lord_Leslie]

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…

Mi történik akkor, ha a kedvenc pulykánk elkészítése közben fogyasztunk (persze csak az íze kedvéért) egy-két-három... üveg unicumocskát.
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

[burce]

-Feljössz bûvészkedni hozzám? -kérdi a fiú a diszkóban a csinos lánytól.
-Persze. És mit fogunk csinálni?
-Hát.... +d.glak, aztán eltûnsz.

[Maggi]

Hol van MARIO lan-ban?
:-)

Ott ahol a Pacman és a Tetris onlány verzsiójja is fönn van...

[sala]

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap.
Másnap a kocsmában az egyik roma mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranybu van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te sz@rtál a trombitámba!

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a romához. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a sz@rt!

Mh szineiben nincs uramozás

[Ralph]

Tetris vagy Pacman lanba...
ha már jobban megy neki akkor Mario---

Hol van MARIO lan-ban?
:-)

[Maggi]

Tetris vagy Pacman lanba...
ha már jobban megy neki akkor Mario---

[yola]

valami egyszerûbb játékkal kéne kezdenie: párkeresõ

[Csuporka]

Nem is tudom hova irjam ezt...
No voltunk ma este egy kis lan partin, CS source, és volt egy srác aki még csak ismerkedett a játékal. Counter volt, militian eljut valahogy a tuszokig (kb mindenki más halott volt, egy tero boklászott már csak de ö máshol volt) majd odahajol hozzám és megkérdi tölem (természetesen én is terot játszottam) hogy a tuszokal mit kell csinálni.
Mondom neki mosolyogva hogy a legmeggyözöbb a headshot
Erre ö, ja ok nem is tudtam..
Majd halomra lövi az öszes tuszt :mybad: :wallbange
Értem én hogy valaki kezdö, de ezen végkép sirogörcsöt kaptunk, volt aki örömében, volt aki bánatában..a szegény srác meg csak nézett..