5904 replies to this topic

[daci]

háát azért bukót hordhatna..


balfasz

http://www.youtube.com/watch?v=-AVn6KWJYRM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=vyg84X5S_Gg&feature=related

[BBerki]

Ismét.Gyerekszáj

Ülünk a vonaton, megyünk a Camponába. A kicsi megkérdezi jó hangosan: - Anya, miért van bajsza és szakálla annak a néninek? - Mielõtt még válaszolhattam volna a nagyobbik megmagyarázza: - Azért, mert õ sem szeret borotválkozni, akárcsak apa.

Aliz kétéves, egyik este így beszélgetnek Apával:
Apa: - Alizka butuska, mert nem issza meg a tejet.
Aliz: - Aliz nem buta, Apa buta!
Apa: - Nem, Apa nem buta.
Aliz: - Nem, Apa nem buta, Apa hülye!

Ádám unokaöcsém egészen picike volt, a szülei autóztak vele valahova. Mondták neki, hogy mindjárt jön Kiskunlacháza. Eltelt pár perc, Ádám már nagyon türelmetlen volt.
- Hol van mááár?
- Micsoda?
- Hát a kiskullancs háza.

Anyukám kertjében rohangált a hétéves fiam a kilencéves unokatesójával. Valami harcolóst játszottak. Az unokatesó futás közben tett egy kis kitérõt, hogy megpuszilja a pár hónapos kistesóját. Mire a fiam: - Gyere már! Most nem az a célunk, hogy kisbabákat puszilgassunk!

Kisfiam most lett elsõs. Második nap már kaptak egy kis leckét, függõleges vonalakat kellett húzni, kicsit ferdére sikerültek.
Este apa kérdezi: - Na milyen volt a suli?
Szabolcs nagy sóhajjal: - Rossz tanuló lettem.

Kardozott az öccsével, aki akkor lehetett úgy hétéves. Természetesen gyõzött, mire az öccse sírva mondta: - Azért még ne legyenek illúzióid!

Véletlenül kiboritották a fiúk a kekszes tálat. Megkérdeztem tõlük melyikük volt? Erre a nagyobbik: - Anya sajnálom, de nem tudom melyikünk volt, még gondolkodnom kell rajta!

Locsolom a virágaimat, a kicsi fiam odajön. Anya, én is megöblíthetem a virágokat?

Az én bátyám volt vagy hatéves, amikor is mandulamûtétre került sor. Õrült hiszti, toporzékolás, orvos, nõvérek, anyu fogja le, de alig bírnak vele, egyszercsak a nagy sírás-rívás közepette elsíkítja magát: - Jaj ne, meghalok... meghalok egy csókért!

Mentem a gyerekért egyik nap az oviba, és õ ezzel a szöveggel omlott a karjaimba: - Édesanyám! Ölelj meg! Csókolj meg! - Késõbb kiderült, hogy ez az anyák napjára készülõ mûsoruk egyik végszava.

[rmx rider]

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülõ!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

[BBerki]

Ha a makkodat tûlevél böki,
Ha a far*adon üveggömb lóg,
Ha a zacskódon gyertyaviasz csurog,
Akkor a karácsonyfát dugod

[BBerki]

Három sofõr beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.
- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.
- Én tudok vezetés közben telefonálni.
- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni. Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...

[Camping Joe]

ki ez a csökkentagyú?

[Cöli]

http://piacter.bikem...t=108053&cat=12

[the_d]

megvan az alkamazás ami miatt az iPhone igazából létrejött

http://fleshbot.com/...ts-true-purpose

18+!

[Valeria Victrix]

A gyerekszáj annak számított?
nemááá

Szövegértési problémáid vannak?

[DéBé]

Vizsgázik a rendõr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fõvárosát átszelõ folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fõvárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentõ kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

A hajhullást csak a padló állíthatja meg.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Be ül egy
taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút
forral.
Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van.
Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
- Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig
integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk
mellettük,
- kérem...

[Valeria Victrix]

Nagyon nehéz megérteni, hogy nem cigányozunk?

[BBerki]

Gyerekszáj

Ismerõs kislány, otthon volt cicájuk, hosszúszõrû. az utcán látta szomszéd macskáját hátulról, felkiáltott: -Nézd lyukas a Mici cica!

Állapotos voltam a kisebbik lányommal, amikor tesója megkérdezte: Anya! És mit csinálunk akkor, ha cigánynak születik ?

Féléves kisfiammal játszott másodunokatestvére, aki 5 éves.
- Csapj bele! -mondta, és feléje nyújtotta a tenyerét, - na csapj már bele! - de semmi, erre rám nézett, és megkérdezte, hogy: -Mi van már, ez a gyerek süket?

Kisfiam 6 éves körül lehetett, amikor elmesélte, hogy a szomszéd kisfiú hazudott, majd hozzátette: pedig a hazug embert hamarabb utoléri a sánta kutya!

Tavaly nyári történet: Kánikula, harmincvalahány fok. A szomszédasszony pólóban-szoknyában átszaladt valamit kölcsönkérni. Persze, mint mindig, kicsit nekiálltunk a világ dolgait megbeszélni. Lányom, aki addig a kerti medencéjében meztelenül pancsikolt, odajött hozzánk és leült a lábam mellé, úgy figyelt, majd vagy 2 perc múlva megkérdezte a szomszédasszonyt: "Te is fürödtél?" A szomszédasszonyom meglepett képet vághatott, mire a lányom, még mindig a lábam mellett ülve felmutatott. "Rajtad sincs bugyi, meg rajtam sincs. "
Na, mondanom sem kell, rákvörösen búcsúzott a szomszédunk!

Jött az óvónõ hozzánk, tél volt, levette a cipõjét és bementek Anyuval a szobába beszélgetni. Bátyám körülöttük rohangált négykézláb, egyszercsak az óvónõhöz érve megszólalt: "De büdös lábad van!"

A gyerekek cukrászdát játszanak:
-Két gombóc fagyit kérek, milyen van?
-Vanília, csokoládé.
-Akkor íliát kérek!

Jöttem a 6 éves lányommal haza, és rendesen fel voltam pakolva, az õ kezében pedig egy szál lufi kallódott. Mondom neki, hogy mennyire nehéz ez a sok cucc. Erre teljesen komoly arccal:
"Hát sajnállak is!"

A nagyobbik lányom kb. 3 éves lehetett, amikor megkóstolta a colát, amirõl rögtön kijelentette, hogy az szúrós. Pár nappal késõbb az apja 1-2 napig "bojkottálta"a borotválkozást, mire egy apa-lánya puszi után lányom megszólalt: Az apa is szúrós! De õ nem cola, csak nem borotválkozott.

Míg kicsi volt a lányom, nem adtam neki kólát /ma sem szívesen, de már 9 éves/. Persze az exférjem adott neki, de a lelkére kötötte, hogy titok, ne mondja el senkinek. Nemsokkal késöbb a gyerek a hugoméknál volt, ahol is a hûtõben meglátott egy üveg kólát, mire megszólal:
"Húúúú, a fekete titok! "
Azóta csak így hívjuk.

Kislányom esténként lefekvés elõtt általában vizet kér még, szénsavmentes ásványvizet szoktunk adni.
Egyik este a következõt kérte:
-Anya hozol nekem ásványmentes vizet?

Lányom: Anyu, mi ez a zaj? Félek!
Én: Egy tücsök ciripel a ház falán valahol.
Lányom: Akkor szólj neki, hogy hagyja abba!

A múltkor állok sorban az OTP-ben. Egyszer csak jó hangosan odakiált a kicsi: Anya, a bácsi lepukizott!! A pasi rákvörös lett, az én fiam büszke lépésekkel ment a pasi után és mutogatott rá.

Az én kisfiam, épp hogy tudott már folyamatosan beszélni, amikor megkérdezte az apjától, hogy apa, te mikor válkozol borot?

Még kicsi volt a lányom. Valamit észrevett az asztalon, amibõl két darab volt, felkiáltott: Jé kétforma.
Nem egyforma, mert az nem logikus, hiszen kettõ van belõle.

Nõvérem úgy három évesen a buszon (oviból hazafelé) rögtön felszállás után odalépett egy ülõ nénihez: "Félre pimasz paraszt, csinálj nekem ülést!" -szó szerinti idézet egy Móra mesébõl...

Nyáron nagyon sok szúnyog repkedett a kertben és pillanatok alatt vagy 4-5 helyen megcsípték a gyermeket. Mondom neki: Hát téged megesznek a szúnyogok! Mire riadtan rámnézett: De hát én nagyobb vagyok !

Szülinapom reggelén odajön a nagyfiam és megkérdezi: Anya akkor ma te is kapsz tortát, és hány gyertya lesz rajta? Mondom neki kisfiam, én már nem kapok tortát, meg el sem férne rajta a sok gyertya. Nem baj anya- mondja- majd akkor elemetes tortát rendelünk jó?

Az 5 éves lányom este pancsol a kádban és a habfürdõbõl hatalmas habot csinál. Mikor kiveszem a vízbõl átszellemült arccal mondja: Anya, ez életem legszebb habja!

Vettem a lányoknak ezt a puffasztott kukoricapelyhet, a kukit. De elfeljtette a nevét és így kérte az apukájától: Apa, kérek fütyit!

Tesóm kb. 5 évesen: órák óta csendben, mozdulatlanul könyökölt a párkányon, réveteg tekintettel meredt kifelé az ablakon. Anyunak már kezdett furcsa lenni, és megkérdezte: "Mit nézel úgy kisfiam?" Mire õ ábrándos hangon: "Anyu, figyelem a rügyfakadást. "

[DéBé]

népszerû hirdetés:D

http://piacter.bikem...cat=14&ppuser=0

[husevotelefonfulke]

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat õrzõ-védõinek.
Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.

Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító.
Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy õk ilyet nem (t)esznek.

Nyomozók el, törzsfõnök bekérdez: Ki volt az?
Hátulról ifjú kannibál szól, hogy õ volt.
Törzsfõnök: Vazze', nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre!

Erre te megzabálsz egy dolgozót!

[exxpert]

mi ennek a pontos neve?

http://aruhaz.jatekp...termek_id=25166

[mxpro]

Elmo

[Cöli]

mi ennek a pontos neve?

[FreeRaz]

Drift