5904 replies to this topic

[andris]

akkor miért írtad be?

[PTamás]

Villamosmérnök-humor:

Mi az? Szellem osztva négyzetméterrel?
.
.
?
.
.
Lidércnyomás.

Na jó, ez nem volt vicces.

[Bikertigger]

Fõnöknõm találta a kedvenc motoros oldalán:

X kinézett budapesti háza ablakán, és azt látta, hogy két úriember éppen kisteherautóra pakolja garázsa tartalmát. X felhívta a rendõrséget, ahol közölték vele, hogy betörés vagy sem, õk most nem tudnak kocsit küldeni, de negyed óra múlva talán...

X némi gondolkodás után ismét felhívta a rendõrséget, és megnyugtatta õket, hogy nem kell sietniük, mert lelõtte mind a két betörõt. Perceken belül négy járõrautó jelent meg a helyszínen. (Meg két mentõ.) A betörõket elfogták, majd sort kerítettek X-re is:

- Ön azt állította, hogy lelõtt két embert!
- Ön meg azt állította, hogy nem tud kocsit küldeni.

:clap:

ez kb olyan sztori mint a letört tükörben a kulcs, meg a békéscsabán (tartozkodási hely függvényében szabadon választható az ország másik fele) kirakott részeg biciklis paraszt....kb minden második embernek egyik ismerõsével vagy annak haverjával megtörtént...

[Jankó]

Fõnöknõm találta a kedvenc motoros oldalán:

X kinézett budapesti háza ablakán, és azt látta, hogy két úriember éppen kisteherautóra pakolja garázsa tartalmát. X felhívta a rendõrséget, ahol közölték vele, hogy betörés vagy sem, õk most nem tudnak kocsit küldeni, de negyed óra múlva talán...

X némi gondolkodás után ismét felhívta a rendõrséget, és megnyugtatta õket, hogy nem kell sietniük, mert lelõtte mind a két betörõt. Perceken belül négy járõrautó jelent meg a helyszínen. (Meg két mentõ.) A betörõket elfogták, majd sort kerítettek X-re is:

- Ön azt állította, hogy lelõtt két embert!
- Ön meg azt állította, hogy nem tud kocsit küldeni.

:clap:

[Gabe84]

Egy kedves hölgyismerõsömtõl kaptam egy jegyet a dumaszínházba, kíváncsi leszek élõben is ilyen jók-e.

[lor]

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nõknél.

A pszichiáter elkezdi faggatni:

- Ön mit szeret egy nõben?

- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.

- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?

- Ó, komoly méretû melleket! - mondja a páciens.

- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nõ, akivel le

tudná élni egész hátralevõ életét!

A férfi erre elkezd röhögni:

- Leélni az életemet egy nõvel? Nincs olyan nõ, akinek akkora lenne a melle!

[andris]

zsír
Bödöcs Tibor se gyenge

[Maggi]

Kiss Ádám - Rádiókabaré

[andris]

Egy mérnök, egy könyvelo, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselo el akarja dönteni,
hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsoként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelo is odaszólítja a kutyáját: "Nullszaldó, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az o kutyája még ennél is jobbat tud: "Morfium, add elo a számod!"
A kutya kinyitja a hutot, kivesz egy liter tejet, elovesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy,
hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az o kutyája ezt simán lepipálja. "Hardware, nyugözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t,
letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselo felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselok képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógéprol,
megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzokönyvet a
munkahelyi balesetrol, és elmegy hat hónap betegszabadságra.

[Camping Joe]

Szakállaaaas!!!

[PTamás]

Annak, aki az egész életét a sátor tetején tölti, annak Sátor-alja-új-hely xD

[andris]

a srácok a város nevére voltak kíváncsiak és nem a gyorsétteremére.

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög mûve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikbõl fog inni?
- Hát... Biztos a vízbõl!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idõben? Mért nem megy szépen haza?

Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életrõl beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!

Szõke nõ installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szõke nõ:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!

Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.

Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az elsõ héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következõ héten elkezdek hintázni.

Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nõt, és azóta nem pihent senki többé.

Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.

Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.

Ma is tolom, még betegen is:
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelõbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, nagyszerûen. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beledugtam a péniszem az uborkaszeletelõbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelõt meg elbocsátották.

Mi a különbség egy barna titkárnõ, meg egy szõke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szõke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!

Áron bátyám! Asztán tud-e még?
Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja
folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergõdik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõl?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis id õ multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõ le:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

A székely fintorogva beleszagol a levegõbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.
A szomszéd érdeklõdik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen
ünneplõs cipõje.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el
táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban elõször Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj
elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdõre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

A székely legény esküvõ utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,
akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és
nekem csípõn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

[Camping Joe]

Elsõt nem értem, de az utolsó nagyon jó!

[andris]

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Miel?tt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal. A vonat elindul, és a férfi pedig rosszul lesz és lehányja az öregasszonyt. Az felháborodottan ordibálni kezd és mindennek elmondja a férfit aki megelégeli és megszólal:
-Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná hogy néz ki!

2 megszállott vadász beszélget. Az egyik meséli:
- Képzeld, nyáron voltam Afrikában egy szafarin, vadászengedélyt is váltottam, így vadászni is tudtam.
- Na, és mit lõttél? - kérdi a barátja.
- Hát, lõttem 2 zebrát, 3 antilopot, 1 oroszlánt és 5 plíznót.
- Plíznó? Az meg mi a franc?
- Tudod, olyan kis alacsony, barna, majomszerû lény és ha ráfogod a puskát, azt kiabálja, hogy "Please no! Please no"

[andris]

Egy anyának elege lett belõle, hogy állandóan õ pakolja el a fia holmijait. Ezért kitalálta, hogy ha estére nincs rend a gyerekszobában, napi 50 forintot levon a gyerek zsebpénzébõl. Eltelt egy hét, a gyereknek hét végére már 350 forintra nõtt a tartozása. Vasárnap este átadott az anyjának egy borítékot, benne 400 forinttal és egy levélkével: "Köszönöm, és továbbra is számítok a munkádra.

- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta egy úthenger?
- ???
- Lemezlovas.

A hazugságvizsgáló gép nem helyettesíthetõ a fénymásolóval, legalábbis a Buck Megyei Bíróság (USA) határozata szerint. A vádlottat, mint kiderült, a helyi rendõrök úgy bírták vallomásra, hogy rögtönzött hazugságvizsgáló gépet eszkábáltak egy fém spagettiszûrõbõl, egy darab drótból és egy fénymásolóból. A rendõrök a Xeroxba egy papírt helyeztek, amelyen az állt: Hazudik! A szûrõt egy vezetékkel a fénymásolóhoz kötötték, majd a gyanúsított arca elé tartották. Valahányszor a férfi a rendõrök gyanúja szerint rossz választ adott a kérdésükre, a fénymásoló mögé bújt kollegájuk megnyomta a Copy gombot, és a gép kidobott egy papírt Hazudik! felirattal. A bûnözõ a technika hatására megtört, és mindent bevallott. Ám amikor a bíró megtudta, milyen szabálytalan fondorlattal szedték ki belõle a vallomást, felmentette a férfit.

A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?

Mari néni térdmûtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsõn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?

Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletrõl.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkõzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelõdni. Gyorsan kiugrik a vízbõl, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.

[andris]

9 perccel korábban linkeltem az Érdekes képekhez

[TripleB]

Ehhez kell a pofa...
http://img.photobuck...Parancsolat.jpg

[lacley++]

Egy komment a sok közül itten:
http://homar.blog.hu...at_frankfurtban

A szélsz mítingen úgy felidegesített az a kis ákkáuntingos, hogy be is írtam a pédéámba, nehogy elfelejtsek szólni a szíefónnak, hogy rugassa ki a háeressel. A biznisz aszisztant meg azt se tudta mi van a csárton, pedig már egy hete szendeltem neki a draftot. Na majd a biznisz unit szélsz kórdinátor elrendezi azt a kis szingli luvnyát. Ezt is be akartam inzertelni a memoba.
De a szar pédéának meg lón volt a batterije, mer az a szutyok csárdzser beszart. Na mindegy, majd a csekin után keresek soppot, ahol árulnak ilyet a gyutifríben. Hát erre nem jön az a csokker szekjuritis, hogy itten csekk van, és menjek át a géten, és még az implantomat is megfogdozta.
Még jó, hogy a lufthanzán jó a míl, különben letéptem volna a sztyuárdesz bedzsét.

[Buki]

ajaj...

ismerem a kornyeket, arrafele szulettem

[MaTT]

igenigen
monokli + meg olyan nehéz hogy leejtették a térdére

de vicces nézni az új képeket. meg lehet találni a régi arcokat. kozsó félig megborotválkozott, csak körszakáll maradt