5904 replies to this topic

[Pro Bike Gear]

http://velvet.hu/blo..._a_japan_pasik/ Ne akarj csatlakozni

ne... ezt nem akarom elhinni:D:D

ez egy nagyon hasznos honlap
megmondja, hogy karácsony van-e

http://isitchristmas.com/

kemény...

[savanyugabi]

nem töki

http://velvet.hu/blo..._a_japan_pasik/ Ne akarj csatlakozni

ez a beteg

[tamaska]

ez beteg

[zsééé]

köszi Andris, akkor még van idõm vásárolni:)

[andris]

ez egy nagyon hasznos honlap
megmondja, hogy karácsony van-e

http://isitchristmas.com/

[Grande]

Csak a katalógusban láttam... Fel fogom hívni õket, hogy: férfibõl milyen méretek vannak?

http://velvet.hu/blo..._a_japan_pasik/ Ne akarj csatlakozni

[Pro Bike Gear]

Nem fotóztad le a két kezed hozzá!!

Csak a katalógusban láttam... Fel fogom hívni õket, hogy: férfibõl milyen méretek vannak?

[Balu1]

Auchan katalógus: AKCIÓS NÕI MELLTARTÓ!!!!!

Nem fotóztad le a két kezed hozzá!!

[Pro Bike Gear]

Auchan katalógus: AKCIÓS NÕI MELLTARTÓ!!!!!

[Demon]

http://cotcot.hu/test/cikk/151

[AdLac]

Kislány a zongorán áll, fehér eb az orgonán áll.

[kulitoko]

Lenin mauzóleumának lelinóleumozása
Ezt így sitty-sutty, hajrá

[TripleB]

[RoDaNi]

Unalmas az iWiW bemutatkozó oldalad? Szeretnéd, hogy izgalmasabb,
trendibb legyen? Akkor a legjobb helyen jársz, a lapozás után
tanácsokkal segítek abban, hogy milyenre is kalapáld profilodat, hogy
az minél menõbb legyen. Kezdjük tehát:

* A születési név mezõbe csak a lúzerek írják be a születési
nevüket, az igazi agyak ide születési évüket, esetleg szülinapjukat
pötyögik be.
* Becenevet körültekintõen válasszunk: ha lányból vagyunk
lehetõleg szerepeljen benne a "baby", "sexy", "cyca" szavak egyike
vagy mindegyike, az "i" betûk helyett szigorúan "y"-okat használjunk.
Díszítsük nevünket "~", szívecske, középpont, stb. karakterekkel, úgy
lesz igazán fantasztikus. Fiúk lehetõleg kemény, cyber hangzású
neveket használjanak, amin soha senki nem hívja õket ("cybertron",
"Robo_MaTRiX", "Gun_Wizard_3o3″).
* Országnak, városnak lehetõleg Dél-Tadzsikisztán valamelyik
frekventáltabb települését nevezzük meg, ha frappánsak szeretnénk
lenni, sohasem a valódi tartózkodási helyet írjuk ide.
* Csillogtassuk meg intellektusunkat és finom humorunkat a beszélt
nyelvek kiválasztásánál is. Csak a felvágósak töltik ki ezt a mezõt
valós adatokkal, mi írjunk ide inkább minél nagyobb ökörséget:
"fárszi", "urdu", "tádzsik", "malajalam", "zulu", és a lista még
folytatódhatna.
* Nem ember, aki nem tölti ki a titulus mezõt. A legmenõbbek nem a
megszokott rövidítéseket használják (melyek közöl egyértelmûen az
"Özv." választása az überpoénos), hanem maguk kreálnak mindenféle
frappáns(nak vélt) elõtagokat, mint pl. "nagyfarkú", "puncivadász",
"lesújt rád", "téged is figyel", stbstb. Ha kedveljük a versenyt,
akkor bizonyára elsõk szeretnénk lenni ismerõseinknél, a titulus mezõ
ebben is segíthet: "0000000″, "AAAA" és a többi, a lehetõségek tárháza
végtelen.
* A családi állapot mezõ szintén a mi (és ismerõseink)
mulattatásunkra került oda, használjuk ezt is a lehetõ
legkreatívabban, tizennyolc év alatt egyértelmûen az "özvegy" az, ami
a leginkább megmutatja, mennyire viccesek is vagyunk.
* Megcsillogtathatjuk mûveltségünket a "Magamról" mezõben.
Véletlenül se legyen magunkról egy eredeti gondolatunk, sokkal jobb,
ha egy mindenki által ismert, elcsépelt idézetet (pl. "Divatos ruhákat
bárki vehet magának, stílust nem", " A szépség mindenütt ott van, nem
rajta múlik, hogy nem látjuk meg" vagy hasonlók) biggyesszünk ide. Ha
az eszünk egy döglött uborkánál is kevesebb, gyönyörû ASCii-rajzokkal
is kitölthetjük a rendelkezésre álló teret.
* Az "Ezt csinálom, mikor dolgozom" mezõt ill. az "Ezt csinálom,
mikor nem dolgozom" mezõt is az eddigiek szellemében töltsük ki:
frappáns, sokatmondó, informatív, egyéni tartalommal. Javasolt példák:
"dolgozom", "nem dolgozom", "pihenek", "sajnálom azokat, akik
dolgoznak", stb. A fenti két mezõ közül bármelyikben használható,
attól függ, mennyire akarunk humorosak lenni.
* A kisállatok mezõbe nagyon vicces, ha beírjuk, hogy "öcsém",
"húgom", "bátyám", "csak nagy állatokat ismerek", stb.
* A kapcsolatfelvételi mezõkbe mindenhova böfögjünk be valamit,
még akkor is, ha fingunk nincs, mi pl. az ICQ szám, az "õõõõ", "miez",
"nincs", ":)", "tiktok" (sic!), "találd ki" biztos sikerrel
kecsegtetnek. Az übertuti, ha úgy csinálunk, mintha az ICQ számot az
IQ számmal kevernénk össze, és írjuk ide be, hogy "jó magas" vagy
hasonlót, és utána röhögjünk a sok majmon, akik azt hiszik, hogy mi
ilyen sötétek vagyunk, közben csupán a humorunk jól fejlett.
* A képfeltöltésnél is járjunk el hasonlóan igényesen, képeinknek
lehetõleg címként az alábbiakat adjuk: ":)", ";)", "hmmm ;)", ".",
"..", "…", "dscf8743.jpg", "212384752436548.jpg", a lényeg az
informatívság. Az sem árt, ha képeket rámolunk fel Ferrarikról ("Az
autóm :)" képaláírással), Playboy-nyuszikról ("A csajom :)"
képaláírással), stb, hadd vakuljon a sok lúzer paraszt.
* Iskoláinkat, munkahelyeinket is úgy töltsük ki, hogy látszódjon
vicces lazaságunk belõle. (Pl. írjuk ide kedvenc kocsmánk nevét,
különben esetleg valamelyik lúzer munkatársunk/iskolatársunk ránk lel,
pedig éppen elég a pofáját bámulni az iskolában/munkahelyen.)
* Általános irányelvként fogalmazható meg, hogy helyesen még akkor
sem írjunk, ha esetleg véletlenül két osztálynál többet végeztünk. A
"-ban/-ben" helyett következetesen "-ba/-be"-t használjunk, sokkal
szebb az. Írásjelek helyett sokkal szebb, ha szmájlikat meg MSN-es
gombkombókat használunk, mint pl. az "(L)", ez nagyon jól mutat
írásban. Szintén jó benyomást tesz a "j/ly" kérdéskör illetve az
egybeírás/különírás megfelelõ alkalmazása.

Remélem sikerült pár tanáccsal szolgálni, hogy a Ti iWiW-es profilotok
is igazodjon a kor diktálta magas elvárásokhoz.

[RoDaNi]

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a repülõgép kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. A pilóta meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni! Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

[koca]

Az angol a német és a cigó beszélgetnek.
-képzeljétek én két kézzel körbeérem az asszony derekát, de nem azért mert olyan nagy a kezem hanem mert olyan karcsú az asszony. -mondja az angol.

-képzeljétek az én feleségem ha felül a lóra akkor leér a lába, de nem azért mert olyan kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú az asszony lába.-vágja rá a német.

-képzeljétek én ha reggel munka elõtt rávágok az asszony picsájára mire hazaérek még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek. -mondja a cigó

[kalaius]

Mi az elõnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled.
2. Túszhelyzetben is valószínûleg téged engednek el elsõként.
3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az izületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni.
17. Izületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert õk sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent.

- Dohányzik? - kérdi az orvos a betegtõl.
- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes.

Az igazoltató rendõr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tõr a kocsijában? - kérdezi tõle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendõr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegõbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

A fõnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- Három hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva.

[kalaius]

Beleposhad a víz, és büdös lesz? Fõleg, ha uszodavíz, fõleg, ha nejlonzacsiban fél napot ázik, mielõtt ki tudnád teríteni

[the_d]

Miért ugrálnak folyton a balerinák a színpadon? Miért nem alkalmaznak magasabb táncosokat?
A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?
Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit?
Miért nincs egér ízesítésû macskaeledel?
Miért van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
Miért kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?
És miért nincs olyan újsághír, hogy "A jós nyerte meg a fõdíjat"?
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, akkor miért nem olyan anyagból csinálják az egész repülõt?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan az összes képén szépen meg van borotválva - de hogy?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a miénknek miért nincs?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy tudnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Van még ehhez vicces:
Miért nem mennek össze a bárányok az esõben, ha a gyapjúpulcsi a vízben igen?
Miért piros a kékszilva amikor zöld?
Miért húzzuk be a vállunkat ha ázunk, kevésbé leszünk vizesek?
Meddig tart a kopaszok homloka?

Amúgy van néhány a tieid között amit nem ismertem, de teljesen logikus (a többi az vicces:) ): A holdnuknak Hold a neve, nagybetûvel, hivatalosan. A törölközõ meg az elhalt bõrdarabokat szedi le rólunk, ezért lesz koszos:)
(okoskodás over)

[Zoomstag]

- Hogyan állítja meg az indián a kamiont?
- Rálép a fékre.

Segítõkész járókelõ megpillant egy sofõr nélküli guruló kocsit. Halált megvetõ bátorsággal bepattan a vezetõülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.