5904 replies to this topic

[Maggi]

10 másodperc után elég egyhangú

[Maggi]

dédnagyanyámnál is öregebb

[forest]

Nagypapa az unokájának:
-De megváltozott ez a világ. Régen,az én idõmben félre kellett húzni a bugyit,hogy lássuk a segget. Ma meg.... Szét kell húzni a segget,hogy lássuk a bugyit!

[husevotelefonfulke]

---

[kergeeger]

ezt reggel raktam fel csak aztán meg elfelejtettem ide bedobni:
http://zooom.blog.hu.../23/pixelhiba_1
)

[Camping Joe]

Tegyük fel, hogy én, Berki, Maggi, Konás meghaltunk. Õk a pokolba kerültek, én a mennybe.

Egyszer felkerekedek, és beszélek Szent Péterrel, hogy meglátogassam õket.
Elmegyek Berkihez, látom, hogy egy nagyon csúnya nõ van mellette. Kérdem Szent Pétert:
Hát Berki komámnak mért jutott ilyen csúnya nõ?
Lelõtt egy paradicsommadarat. Hát igen, ez nagy bûn.
Megyek tovább Maggihoz, neki még csúnyább nõje van. Kérdem, mit tett ez a jógyerek.
Õ két paradicsommadarat lõtt le. Hát igen, ez még nagyobb bûn.
Megyek tovább Andrishoz, mellette meg egy iszonyú jó nõ. Kérdem, hát neki, mért jutott ilyen nõ?
Lelõtt a nõ két paradicsommadarat.

(ez ilyen társaságban elsüthetõ vicc, tegnap szivattak be félcsõnél... )

[forest]

-Anyu,anyu!!!Basznak a kutyák!
-Ne foglalkozz velük kicsim!
-De fffááááájjjj!!!!!

[BBerki]

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

[Ralph]

"Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom...."

nagyon nagy!
(én ezt küldtem el néhány ismerõsnek)
;-)

ON:

[13:38:00] <[HUN]Lehel> aki kocsmát üzemeltet azt lecsukatnám 80 évre
[13:38:04] <[HUN]jimmy_carter> ráadásul hozok kávét
[13:38:06] <[HUN]jimmy_carter> lehel, eh..
[13:38:39] <[HUN]Jurily> lehel...
[13:40:00] <[HUN]jimmy_carter>
[13:43:37] <[HUN]jimmy_carter> kocsmaüzemeltetés bûn? 8-|
[13:44:02] <[HUN]Jurily> fõbenjáró
[13:44:11] <[HUN]Jurily> igyon mindenki az utcán!
[13:44:40] <[HUN]jimmy_carter> az néhány országban még tilos is
[13:44:57] <[HUN]Jurily> mi is a néhány ország vagyunk...
[13:45:10] <[HUN]jimmy_carter> =)
[13:45:12] <[OP]Evetke> közterületen szeszesitalfogyasztás, az meg szabálysertés, béláim
[13:45:12] <[HUN]jimmy_carter> meglehet
[13:45:52] <[HUN]Jurily> de a rendõrök se foglalkoznak ilyenekkel
[13:45:59] <[OP]Evetke> nem tipikus.
[13:46:26] <[OP]Evetke> mondjuk ha túl hangosan énekelsz, lehugyozol a fa tetejérõl a galambokat etetgetõ nénik fejére és behánysz a rendõrautó ablakán, arra azért reagálnak

(bash.hu)

[TripleB]

"Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom...."

[forest]

http://www.funlinx.t...land_1686m.html
Így isznak az oroszok.

[forest]

Székely a bíróságon:
-Oszt miért akar elválni a feleségétõl? - kérdi a bíró.
-Mert megcsalt.-jön a válasz.
-No és?Maga tán nem csalta meg sose az asszonyt?
-De igen,de látom nem érti a bíró úr.Hát elmagyarázom.
Na most,ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba,akkor csak lemosom oszt olyan mint vót,de ha jön a tehén,oszt beleszarik a csizmába, ne mondja a bíróúr,hogy még felvenné!!!

[BBerki]

Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikoris egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
- Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.



Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!

[BBerki]

http://www.legalja.h..._bestseller.jpg

mer randa...



Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a "brazil". Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor!



A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik:
- Ej, pedig de szépen kérte.

Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevélosztályhoz. A tisztviselõ megkérdi, mivel indokolja szándékát.
-Nézze... Fiatal koromban tiltották a homoszexet. Most nem szólnak érte... Nem akarom megvárni, míg kötelezõ lesz!

ezek már annyira nem jok

[andris]

Berki
könnyesen röhögtem, amikor továbbküldtem ismerõsöknek

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülõn.
A fehér megéhezik és elõvesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi? - kérdi.
- Ez egy banán! - mondja értetlenkedve a fehér.
- Ez nem banán! Mifelénk Öt kilós banánok nõnek! - dicsekszik a néger.
Elteszi a fehér a banánt, elõvesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs! - feleli a fehér.
- Az nem narancs! Mifelénk strandlabda méretû narancsok nõnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elteszi, majd elõvesz egy hatalmas paradicsomot. Mire a néger:
- Az mi?
- RIBIZLI B@ZDMEG!!!

Pistike levelet ír karácsony elõtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levõ Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következõ...."

Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletrõl.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

http://www.legalja.h..._bestseller.jpg
17+
http://www.legalja.h...0051122_lol.jpg

melyik a kakukktojás?
http://bitsandpieces...your-20boss.jpg

[Maggi]

basszon meg a lo berki, nem birom abbahagyni a röhögést....

[BBerki]

Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy!





Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére duglak, és löttyedtre szopom a melleid.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

[BBerki]

lehet nem raktad fel a szemuveged.

[Balu1]

Bass. ..mitõl látok homályosan??

Boldog Karácsonyt Mindenkinek!


Mire felépült a fa addigra kevés vér maradt az alkohol keringésben..
talán azért..