5904 hozzászólás a témában

[the_d]

ezt megnyomva, érdekes leveleket lehet generálni a keverõgéppel, 15 perce ezeken röhögünk ahelyett hogy haladnánk a tanulással

lejjebb a tévé is vicces, katt a gombra, figyel az üzenetre:)

szebb lett a napm, kösz sztaki/shark:D

[Iceshark]

lol, egyre jobban tetszik nekem a Magyar Tudományos Akadémia

[andris]

angol-magyar sztakiba írjátok be, hogy html

[Iceshark]

hát miket nem talál az ember szakdoga firkálás közben

ha valami értelmetlent írsz a sztaki keresõjébe, megjelenik alatta ez a mondat:

"Ha úgy gondolja, hogy a szót elgépelte, vagy nem biztos az írásmódjában, megnézheti a szótárban megtalálható hasonló szavak listáját.

Vagy ha semmi nem segít, akkor tessék minket feljelenteni."

ezt megnyomva, érdekes leveleket lehet generálni a keverõgéppel, 15 perce ezeken röhögünk ahelyett hogy haladnánk a tanulással

[kela]

Az egyetemen vizsga elott megjelenik egy borzas, gyurött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van f.szfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem f.szfej, így jöttem vizsgáztatni.

[Balu1]

Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém,
a tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem megfizetni?!

Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!

[Balu1]

Segítsünk szegény Ferikén!
http://www.segitsünk.ferikenek/ado_1%.htm
Katt..katt..katt rá!

[savanyugabi]

hubaz
a cigány jut róüla eszembe...

Látja a fõnök, hogy a cigány segédmunkás fel-alá tologatja a talicskát üresen, nagy ügybuzgalommal
-Te, cigány, miért tolgatod azt verdát üresen??
-Há' fõnn'ök ánnnyi itt a meló, nincs idõm mégpákólni...

[sala]

ez kemény

[thommey]

Nem italozó segédmunkást keresek:D

[Pro Bike Gear]

Igen. (Nem Crabon, hanem Carbon;))

[marton]

SIDI Dragon Crabon cipõ

feladó: probike
irányár Ft 56.900 új

[görögdinnye]

http://www.sg.hu/cik...4_forgalmazasat

Hát igen Thaiföldön nem teketóriáznak.

[kalaius]

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- Ajajj! ... És mi a jó hír?
- ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.

A rendõr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a fõnöke.
- Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több mint fél órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es
parcella 34es sírt???
-Höhö ezt birom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza

Bemegy a hentes egy jósnõhöz, hogy jósoltasson a tenyerébõl. A jósnõ mélyen belenéz és így szól:
- Vért látok, hideg van és tûz.
- Ja, elfelejtettem levenni a disznóbõr kesztyûmet.



Az ifjú Jim fel akar vágni barátnõjének, és elviszi egy olasz étterembe vacsorázni. Leülnek az asztalhoz, a pincér hozza az étlapot. Hosszas tanulmányozás után végül Jim odainti magához a pincért, és hanyagul rendel:
- Két Guiseppe Spomdaluccit kérek.
- Elnézést uram, de az a tulajdonos...

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket...
Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Szõke nõ telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szõke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis sado-mazochista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményrõl.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóba várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél. Parfümös, olaj fürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit

mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkõzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkõztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

[daci]

http://www.sg.hu/cik...4_forgalmazasat

[kalaius]

You Know You're A Cyclist When...

You use your helmet as a hair-styling device.

You think nothing of walking into public places dressed in tights like a super hero.

You can give instantaneous directions to any corner in the city, but only for those using bike paths and public transportation.

Multi-ton cars and trucks are tearing along in front, alongside and coming up behind you... your pulse rate: 66.

All of your pants have frayed cuffs and chain-grease marks.

You keep deodorant and baby wipes at the office.

You are polite to most everyone, you blush at some rap songs, but you swear like a drunken sailor when a grandma in an SUV cuts you off.

You've been asked if you're a tap dancer.

Although you speak only English, you're perfectly capable of pronouncing several words in Italian.

The friend who was so happy to see you on his morning drive wonders why you gave him the finger when he honked.

When someone asks for advice on buying a bike, you either:
a) ask, "How many thousands do you want to spend?"
assail them with so many questions about intended use, riding style and the like, not to mention such personal questions as pubic bone height, that you make buying a bicycle sound like rocket science and unintentionally put them off the idea.

When that same person reacts by saying, "It's only a bicycle," your jaw drops and your eyes bug out, and you're only half kidding.

When you encounter rough pavement, you say to yourself, "Ah, pave," and daydream about leaving the peloton in your dust as you speed through Arenberg Forest.

A car goes by with two (your preferred gender here) carrying two bikes. Later, you can't recall their hair color or what make car, but you can ID the bikes' make, model and color.

You have 3 bikes and you absolutely need more.

You sometimes wish you had a longer commute to work, just so you could ride more.

You ride 50 miles, one way, with a twenty in your pocket and if you actually buy something, you consider leaving the change because of the weight.

You select a restaurant because of its charming, outdoor dining. Your bike is 23 inches away. You lock it anyway. But you can't enjoy your meal because you can't take your eyes off your bike.

You consider the color of the bikes hanging from your ceiling when selecting home decor.

You missed more than two family events this summer due to scheduling conflicts with club rides.

You and your friends can recreate the "Jaws" scene where Quint, Brody, and Hooper compare scars, each with an even better story behind it, except yours go something like "This is from a 1990 Buick station wagon that turned left in front of me and put me over the hood."

Another cyclist asks you for the location of the nearest bike shop; you fix their bike on the spot.

You shop for your spring wardrobe at our store, rather than malls and clothing stores.

Your idea of surfing consists of drafting buses, minivans, and SUVs to keep up with the green wave.

You practice track stands and bunny hops in your spare time.

When actually driving, you stop at a red light and since no pedestrians are in the crosswalk you start to drive right through before you realize you are NOT on a bike, and slam on the brakes.

Similarly, when driving on the highway at 60 mph, you freak out at a 1-inch-wide groove in the pavement. What if your tires get stuck?

You know the location of all the major potholes between your home and office.

You can't think of the last time you saw any of your friends who don't bike.

[Kati.ca]

Mai matek:
Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51kg lekváros grill sütõt, akkor hány barkasz hoz el 4 németül beszélõ krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

[Grande]

Vót mán?

Két görénytulajdonos beszélget:
-Nálatok hol alszik a görény?
-Az ágyamon, a lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja!

[thommey]

"minden igényt kielégítõ felújított átépített panorámás luxus kúria minden extrával eladó" erre jellege komfortos, állapota átlagos, gáz nincs,majd alul van.De a fotó az nonplusultra:D
Így kell egy egyébként gyönyörû kastélyt hirdetni. Lehet belefért volna a 3% jutalékba, ami 12M egy profi fotós, aki csinál képeket. Egyébként sem Dömösön van, hanem Basaharcon, ami szerény 10km Dömöstõl. Amit meg nem ír, hogy Szeleczky Zita kastélya volt. És ez nem a rallye-s Szeleczky:D