5904 hozzászólás a témában

[Maggi]

Ki az abszolút naív ?- ???- Aki az óvszergyárban dolgozik, és 100%-ig biztos benne, hogy az egereknek készítenek hálózsákot.

Sosem értettem, hogy miért vannak olyan emberek, akik a 8-12 tekercses vécépapír helyett egy tekercset vesznek. Próbálnak leszokni?

[mof]

candybar..

[andris]

facebook adatlap:
"Kicsit magamról:
Hegesztõ tanonc helyettes vagyok. Állítólag 2-3 év múlva elõléptetnek hegesztõ tanoncnak, már nagyon várom, mert akkor adnak pajzsot és talán addigra nem folyik ki a másik szemem, mert az egyik már igen, mondjuk az üvegszemem jól bírja a szikrát.

Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet ellopták, autóm nincs, nem is lesz és sajnos nem is tudok feltenni ezért gyúrásból kijött, autón fetrengõ leszolizott képeket.

Szeretek bulizni. Általános iskolában voltam a farsangon. Nyertem egy elsõ helyezett jelmez tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak nézõ voltam az ünnepi ruhában. Amióta az egyik egyetemen felújítás van, azóta járok egyetemre is. Hegeszteni. Volt már párkapcsolatom is, 3 évig jártam egy gyönyörû lánnyal, csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok, a múltkor például rámesett egy gerenda és majdnem sírtam. Ha lesz nálam áram, akkor veszek TV-t.

Partner:
Legyen meg az összes végtagja. Ne legyen több foga, mint nekem ( 5 db ), mert az ciki lenne. Legyen erõs, bírja a hideget és a szúnyogcsípést. Örülnék, ha sportos lenne, mert sok a kutya a környéken és nagyon jól céloz a csõsz. Legyen házias, szeresse a zsíros kenyeret hagymával vagy hagyma nélkül. Eheti zsír nélkül is. Más nincs. Szeresse az állatokat. Etetni, kiganézni stb. Szeresse a friss levegõt. Tanyán csak az van. Sajnos hamar elfertõzõdnek nálunk a sebek. Szeresse a természetet, mert a tetõt már eltüzeltem. Legyen odaadó, mert nekem nincs pénzem és remélem, hogy neki lesz!"

[zsizsi]

Köszi, ez jól esett!

[zeezoltano]

Hoppsz egy klasszikus gyöngyszem.. (mert ismétlés a tudás...)
YouTube - reszegen a kerekparon

[andris]

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? -
A professzor igenlõ válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Nyugdíjreform:
5 tipp, mit tegyünk a kötelezõ magánnyugdíj-pénztárban lévõ megtakarításunkkal?
1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat, ott még pár évig királyok lehetünk.
3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt.
5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.

Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva:
1. Marika néni 12 hónap múlva jövök.
2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy utána kihozhassam?
4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-bõl sokkal rosszabbul járt, tõle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.
5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsõket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.

[Paul Vitti]

link

[TripleB]

[trifo]

Ajánlom azoknak, akiknek van magánnyugdíjpénztári számlája:


--Trifo

[Maggi]

[Maggi]

[mof]

[manston91]

De durva ez a vicc:D

[MBence]

Sinkovits - Tábori - Szombathy: Mellékhatás címû paródia, nekem nagyon tetszett:D
YouTube - Sinkovits - Tábori - Szombathy: Mellékhatás

[zeezoltano]

Ez jó

[Maggi]

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.

Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.

Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok !

[Maggi]

Lepusztult, neandervölgyi kinézetû egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az õserdõben, öreg? A válasz gyors és meglepõ volt: - Anyád nem üzent semmit!


- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipõ? - Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram. - Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.


Az elsõ osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú. - Mit mond a macska. - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!

Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán: "Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."

[arpi07]

Kereskedés használtmotor-adatlapja

[mof]

de dúúúrva vagy ma velem BÉBI!

e!

[Dormi]

Na ez a csávó abban különbözik Rémi-tõl, hogy Õ EZEKET MEGCSINÁLJA

Csak egy hülyesége:
http://www.youtube.com/watch?v=SFsHPFhtEYQ

Nem elõször látom, de amikor a bringást felrúgja, mindig felröhögök.