5904 hozzászólás a témában

[Demon]

http://www.pinkbike.com/photo/3200458/

[zoozoo]

...folytak a könnyeim a röhögéstõl...

Még nézd ezeket:
- Pesta úr
- Mesterhármas
- Nyomjatok emberek

Zseniális mind

[forest]

Egy amcsi honlap összegyûjtötte a hat legmegdöbbentõbb tárgyat, amivel ember valaha szexelt – és a dolog ráadásul még nyilvánosságra is került. Eszerint a felfújható guminõk már a lejárt lemez kategóriába tartoznak… Az elsõ: A piknikasztal. Ohio államban egy férfit azzal vádoltak, hogy megdugta a piknikasztal közepén tátongó ernyõtartó lyukat.

Az esetet a szomszéd hozta nyilvánosságra, ugyanis feljelentést tett a túlfûtött úriember ellen, ráadásául több DVD-t is mellékelt az esetrõl. A gyanúsított beismerte furcsa szokását, sõt azt is bevallotta, hogy nem csak a kertben, hanem a lakásban is többször szexelt a piknikasztallal. Négyrendbeli közszeméremsértés vádjával indítottak eljárást ellene, de 20 ezer dolcsi óvadék fejében szabadlábon védekezhet.
A második: a jelzõtábla.
Dél-Dakotában szintén szomszédjának köszönhetõen bukott le az a 60 éves férfi, aki közlekedési jelzõtáblákat „erõszakolt” meg. Letartóztatása után egy rakat videó került elõ, ugyanis a férfi közel két évig saját maga rögzítette videóra heves akcióit a jelzõtáblákkal. A felvételek tanúsága szerint viszont nem csak a táblákra gerjedt, az egyik videón például szado-mazó cuccban még az ajtófélfát is keményen megdöngette.
Harmadik: a bringa
Egy 51 éves szintén amcsi férfira (gázosak ezek az amerikaiak, nem?!) – pont akkor nyitottak rá, amikor egy szál pólóban épp a bringáját kúrogatta. Õt a takarító személyzet leplezte le, ugyanis többször kopogtak a szoba ajtaján, de mivel semmiféle válasz nem érkezett, ezért saját kulcsukkal benyitottak. Azonnal értesítették a rendõrséget, ám a gyanúsított azzal mentegette magát, hogy túl sokat ivott, ezért gerjedt rá a biciklijére. Kapott is érte 3 év felfüggesztett börtönt.
Negyedik: az utcai lámpa
Egy verõfényes februári napon egy 32 éves angol csávó rákattant az egyik lámpaoszlopra, és ott helyben jól el is intézte a „csábos” lámpavasat. Az eset egy csomó iskolás gyerek és fiatal nõ szeme láttára történt, akik finoman szólva sokkot kaptak a nem mindennapi látványtól. A férfit persze hamarosan le is tartóztatták közszeméremsértés vádjával, de érdekes módon az õ neve sosem került nyilvánosságra.
Ötödik: a pad
Késõ éjjel Hong Kongban Hszing úr magányosan sétálgatott a LanTian parkban, és úrrá lett rajta a szexuális láz. Épp egy fémbõl készült pad elõtt kapta õt el a kangörcs, és hirtelen jó ötletnek tûnt, ha ráveti magát az ülõalkalmatosságra. Mikor farkincáját a résbe dugta, a lyuk még tágas volt, de kihúzni sajna már nem sikerült. Így aztán kénytelen volt a rendõrség segítségét kérni, õk azonnal mentõt hívtak, akik a paddal együtt elszállították az idõs férfit. Közel négy órás munka után sikerült csak megszabadítani Hszing urat szerelme tárgyától, a szakemberek szerint mindössze egyetlen órán múlott, hogy nem kellett levágni az öregúr dákóját…
És végül a hatodik: autók és helikopter
Edward Smith mindössze 13 éves volt, amikor elõször belezúgott egy autóba. Szüzességét 15 évesen veszítette el egy négykerekû modellel. Jelenleg egy Vanília névre keresztelt fehér Volkswagen Bogár az elsõ számú szerelme. Férfiak és nõk soha nem is érdekelték, ám egyszer azért félrekefélt, méghozzá egy helikopterrel.
Különben nagyon romantikus pasi, verseket is ír. „Nem vagyok beteg, senkit sem akarok bántani. Tudom, mi rejtõzik a szívemben, és ezen nem kívánok változtatni. Egyszerûen csak az autókat szeretem!” – nyilatkozta Edward az újságíróknak

[Jankó]

...folytak a könnyeim a röhögéstõl...

[Maggi]

ez kcsg:D

[andris]

[tamaska]

lehet volt mar

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed.
I turned to her and said, "Do you want to have sex?" "No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?" She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And that's when the fight started ....

-------------------------- ------------------------------------------------------

I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?"
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.
So I suggested, "How about the kitchen?"

And that's when the fight started....

-------------------------- ------------------------------------------------------

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the
dog, and slipped quietly into the garage.

I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.

The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the
radio, and discovered that the weather would be bad all day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.

I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, 'The weather out there is terrible.'

My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid husband is out fishing in that?'

And then the fight started ...

-------------------------- ------------------------------------------------------

A man and a woman were asleep like two innocent babies.
Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside.
The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man 'Holy
shit. That must be my husband!'

So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped out the window. He
smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast
as he could go.

A few minutes la ter he returned and went up to the bedroom and screamed at the
woman, 'I AM your husband!'
The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'

And then the fight started.....

-------------------------- ------------------------------------------------------

I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.
Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.

And then the fight started....

-------------------------- ------------------------------------------------------

A woman was standing nude, looking in the bedroom mirror.
She was not happy with what she saw and said to her husband, 'I feel
horrible; I look old, fat and ugly.
I really need you to pay me a compliment.'

The husband replies, 'Your eyesight's d**n near perfect.'

And then the fight started.....

-------------------------- ------------------------------------------------------

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the strip steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?""
Nah, she can order for herself."

And then the fight started...

-------------------------- ------------------------------------------------------

My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept
staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.

My wife asked, 'Do you know her?'

'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'

'My God!' said my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...

-------------------------- ------------------------------------------------------

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social
Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home.
I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt.' So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.

When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And then the fight started...

-------------------------- ------------------------------------------------------

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace
expensive... so, I took her to a gas station.

And then the fight started...

-------------------------- ------------------------------------------------------

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.'
I bought her a scale.

And then the fight started...

-------------------------- ------------------------------------------------------

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, 'What's on TV?'

I said, 'Dust.'

And then the fight started...

[savanyugabi]

ez nem vicces
nagyon nem
inkább félelmetes
reménykedtem, elõhúzzák a kalapból horngyulát, ha mindenáron szórakoztatni akarnak
de ez olyan stilustalan

[trifo]

Maggi: Hogy mi a vicces? Hát az, hogy "The show must Gordon"...

--Trifo

[Maggi]

http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg

es ezen mi a vicces?

Savanya is olyan, mint a tardos blog (http://tarda.blog.hu), hogy várom a következõ részt

ezek szerint nem csak nalam okozott fuggoseget


(veletlen ketto lett, vmi modi osszevonhatja)

[koca]

http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg

[burce]

Savanya is olyan, mint a tardos blog (http://tarda.blog.hu), hogy várom a következõ részt

[Iceshark]

Pod

[zsizsi]

:rofl:
Savanyu bölcs és szórakoztató!

[savanyugabi]

ja
felesleges
asszonnyal épp' vmi sajtos reklámot hallottunk 2 ondósnyomozós sorozat között, aminek lényege, hogy kinek van több joga még egy telibevert macisajtot bezabálni:
tudjátok, terhesanyuci, dolgozós apuci,hülyegyerek, degradált nagyapó..stb...
aztán a dobozt kinyitva hogy-hogy nem, kiderül, hogy vki a kretének közül már fosásig zabálta magát a sajtból sunyiba

lehet, túl gyanakvó vok, de érzek némi áthallást a Mo-i politikai helyzettel kapcsoltaban

Itt is mindenki kurvára meg tudja magyarázni, ki kapjon a csak tippelhetõ nagyságú kalapból, közalkalmazottak, politikusok, baljobbszélsõközépirredentaantiszemitarasszista punkok, romák, nemromák, félromák, negyedromák, divatromák, topzsidók, mittomén...
Aztán a kalapba pillantva kiderül, hogy vki már kurvára ellopta azt, amire mindenki ácsingózik :-)
Innentõl kezdve senki sem háborodik fel, még az ombuccman se' mer hátha kollega vót, oszt' nehogymá' alátegyek, bazme
A "bizoccság" körbenéz a sajtos csapaton, s széttárja kezeit, s még egy bizoccságért kiált, aki majd õt leellenõrzi...s hangos EU hangot hallatva ül tovább a benntartott fingján..

reklám vége, ondósok vissza, én ki borért

[Lord_Leslie]

ne politizáljunk má' !

kössz.

[zsizsi]

A mai parlamentben lebzselõ "politikai elittel" csak az a baj, hogy mûveletlenek a politikához.

[zeezoltano]

Ez tiszta hülye, pont ez szól a jelenlegi kormányzó párt ellen és az új választások mellett.

És vajon mi fog szólni a leendõ kormány mellett:wtf: echte ugyanolyan idiota társaság mind a 2 nagy bagázs csak az egyik jobbos a másik balos

[Pro Bike Gear]

Látszik, hogy nem igazi... amikor visszamegy a forgó cucchoz, megállítja... és még forgat fajta egyet. Bár azt nem tudom, hogy csinálták meg ilyen jól az átszúrást...

[BBerki]