5904 hozzászólás a témában

[andris]

Nincs olyan gyönyörû kontraszt a Földön,
mint a fehér tanga a csokoládé bõrön.

Én egy özvegyen maradt, hivatásának élõ, káros szenvedélyektõl tartózkodó, komoly, tudományos munkát végzõ egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszeretõ, természetkedvelõ, színházba járó, romantikus lelkû, intelligens, mûvelt, kedves hölgyet, aki leszopna.

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Az igazgató kérdi a titkárnõjétõl:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új poziciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfõn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.

Egy bakter meséli a barátjának.
- Képzeld, tegnap megdugtam a sínek mellett egy nõt!
- És le is szopott?
- Biztos leszopott volna, de sehol nem találtam a fejét.

[Rave_Ace]

" Kezelj minden helyzetet úgy, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni,
megdugni, vagy elásni, azt hugyozd le és menj tovább"

[TripleB]

Anyám borogass!

[AdLac]

vizipók másképp: H2O POK

mi a hasonlóság egy traktor meg egy buzi között: mindkettõnek sz@ros a gumija

[blueshark]

The Italian Man Who went to Malta.


klasszikus

ez nagyon jó, de az elözõ hát.....

[stp1]

The Italian Man Who went to Malta.


klasszikus

[Green Brain]

szák máj prik u sadomabics

Ehhez érdemes tudni, hogy ez egy magyar fickó. A videó kemény. Kösz a linket.

[TripleB]

szák máj prik u sadomabics

[pézsé]

Hogyan nevezik azt az izmos embert, aki a fiúkhoz és a lányokhoz is vonzódik???
???
Bicepsz! (ez a bicepszualitás)

Melyik az az olympiai sportág, amelyben a versenyzõk ékesítõ szennyezõdéseket ültetnek a földbe?
???
Díszkoszvetés

Jóféle!
A felsõoktatás kikészíti az embert

[BBerki]

Mondj három Vodka márkát!
Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
Mondj három óvszer márkát!
Durex, Jákó, Lifestyle.
Mondj három talicskamárkát.
Ööööö.
Na látod! Inni meg dugni szeretsz, de dolgozni bezzeg...


marketing:

[BBerki]

Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeretõ
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelõ
9. gyóntatópap
10. lelki szemetesláda
11. szakács
12. autójavító
13. kertész
14. villany-, TV-, Számítógép szerelõ
15. sofõr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
24. fitness edzõ

A természeted is fontos. Legyél:
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erõs
5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendõ
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértõ
22. elegáns
23. egyértelmû
24. szeretetteljes
25. hidegvérû
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtõl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hûséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt, mint a nõvel
c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsõ csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál, a fodrásznál, a manikûrösnél és a kozmetikusnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal.



És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét.



Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

[Green Brain]

nem :no: ez úgy jobb, hogy

-megy két boa a sivatagba. melyik a bokszoló?
-hát a bal boa bocs

Bal boa! Óóóóriási!!!
Lehet úgy kellett volna írnom, hogy "Rocky Bálboa". Mindegy.
Újabb saját szerzeméynek régrõl :

Hogyan nevezik azt az izmos embert, aki a fiúkhoz és a lányokhoz is vonzódik???
???
Bicepsz! (ez a bicepszualitás)

Melyik az az olympiai sportág, amelyben a versenyzõk ékesítõ szennyezõdéseket ültetnek a földbe?
???
Díszkoszvetés

[stp1]

sõt!
a Linkelõben oldalakon keresztül. sõt, pár hozzászólással lejjebb én raktam be egy új verziót.

[Pro Bike Gear]

Vót mán' a Zenebutikban.
Egyébként hatalmas!

[andris]

look at my horse, my horse is amazing
http://www.keithandt...5361-post1.html

egy igen nagyon beteg flash...

[blueshark]

ezt még végigolvasni is fárasztó

[Maggi]

Ellenõrzõi beírások

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

A cikk a hirdetés után folytatódik
"T. szülõ, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyûben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzõjével veszélyeztette társai testi épségét"

"Elkobozta társa tízóraiját"

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltûnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tûvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "

"T. szülõ, a gyereke állandóan tõlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülõi viszontválasz:

"Fia az órán szöllõt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnõ, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérõl gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenõriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülõi válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülõi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülõkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, idõnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami elõtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyûbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fõnököm kirúgott. Mikor megyek az épületbõl kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendõrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belõle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofõr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat.

Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl...

[adamszeged]

-Mi az?A szádban van és indexel?
-Az orbit megelõzi a fogszuvasodást. :D:D:D

[Maggi]

oszt ezen te nevettél?

[koca]

nem :no: ez úgy jobb, hogy

-megy két boa a sivatagba. melyik a bokszoló?
-hát a bal boa bocs