5904 replies to this topic

[lacley++]

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy
az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a
kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A
betegágy
mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött
meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a
beteg.
- Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita
tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

[kalaius]

Még jó, hogy csak vicc
Itt van még pár;

A szõke elakarja adni a kocsiját de senki nem akarja megvenni.A barátnõje tanácsolja neki hogy vigye el egy autószerelõhöz és tekertessen vissza a kilóméterórából.
Másnap találkoznak és a barátnõje megkérdi:
-Na sikerült eladnod a kocsidat?
-Hülye vagy, eladjam mikor csak 20 ezer km van benne?!

A szõke felszáll a vonatra és megkérdi:
-Ez a vonat megy Pestre?
-Nem.
-Na légyszíííí!!!

kis flood:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Small Business edition
3 l - Corporate edition
5 l - Enterprise edition
Házi pálinka = Home edition
Sörhöz feles = Service pack
Reggeli feles = Recovery tool
Sör = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

A nõi szavak értelmezõ szótára:
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendõd, fogd be a szádat.

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielõtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar elõtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdõdõ viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nõd meg van gyõzõdve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nõ férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerûen mondd azt, hogy "Szívesen"!

[lacley++]

A demokrácia az, amikor 2 bárány és 3 farkas megszavazza, hogy mi legyen az ebéd...

[Ralph]

"hello most akarok elkezdeni biciklizni egy szar kb 6 éves 500 ft.os montival
elsõkerékbennyolcas van, de a hátsóban még nincs akkora mint elõl de, ja és férfivázas(500ft-ért vettem egy árverésen).

Na és az lenne a kérdésem hogy melyik trükköt tanuljam meg legeslegelõsszõr???

a bicikli pumpálás az már nagyon megy!!!!!!!!!!!"


:-)

[rmx rider]

sajnos/szernecsére itt brüsszelben egyre több a magyar és igen gyakran fordul elõ hogy magyar szavakat hallok az utcán. fõleg a mi lakókörzetünkben él sok magyar. pedig emlékszem hogy elsõ évben a haverokkal mindenkinek beszóltunk vmit magyarul és a tanárokat is elküldtük melegebb éghajlatokra.. most már alaposan körül kell nézni ehhez. :S

[LóFarkas]

Ehh, újlatin nyelvet kishazánkban azért ne nagyon képzeljünk titkos kódnyelvnek...

[Csuporka]

Olyan is van nem? Meghát szerény 57 kilomal max abban bizhatok hogy gyorsabban futok mint ö...vagy ha esetleg van nálam válrolindithato infravörös lodobogás akkor van esélyem

[Ralph]

Tehát vigyázni kell ezzel nehogy egyszer valami izomálat kapja el a gigánkat

nyelveket beszélõ izomállat
:-)

[Csuporka]

na ez igaz story kábé 10 perce történt:

Itthon ülök eszem a szalámis szenyámat és hirtelen valaki kopogtat. Gondoltam a tesóm mert õ volt lent a lépcsõházba a barátnõjével. szóval megyek lassan az ajtó felé de tovább kopognak kitartóan. mondom: te tényleg azt hiszed hogy minnél többet kopogsz annál gyorsabban fogok menni?? megérkeztem az ajtóhoz, kinyitom ott áll elõttem egy tök idegen nõ.. kiderült hogy anyukám ismerõse volt és magyarul beszélt.. szóval ott egy kicsit beégtem, de a lényeg az volt hogy amikor a tesóm feljött a szobába, mondta hogy amikor a lépcsõházba bejött az ajtón (a számára is ismeretlen nõ) Bonjour-al köszönt neki és mondta a bnõjének fennhangon hogy hát ezt a nõt még soha nem láttam itt..

RMX, én francia suliba járok itt bp-n és haverokal ha megszoktuk hogy bármit bármikor mondhatunk/beszologathatunk stb ugysem érti senki, föleg hogy elég cifrán fogalmazunk sokszor..
És hát történt egyszer hogy a fogason valahogy rátértünk az ilyen szaftosabb témákra és épp a "pipe au nutella" (nutellás szopás..lol) nál tartottunk amikor a mellettünk ülö kb 50es foszer ránk szol franciául hogy gyerekek végállomás le szeretnék szálni.

A másik ilyen az ugy történt hogy haver rosz paszban volt, száltunk fel a hévre, és hát egy nem tul szép csajal találjuk szembe magunkat, a gyerek meg rászol hogy putain t'es moches toi! (bazdmeg de csunya vagy) majd 3 megáloval késöbb mielött leszálna odajön hozzánk mutat valami francia könyvet, illetve abban egy szot és megkérdi hogy jol ejti e...

Tehát vigyázni kell ezzel nehogy egyszer valami izomálat kapja el a gigánkat

[kalaius]

Illedelmes válasz fizetési felszólításra...
Tisztelt pénzintézet!

Éppen olvastam izgatott hangvételû levelét a tartozásomról, amelynek kiegyenlítése - az Ön becses véleménye szerint - már jó ideje aktuális lenne. Levelében Ön bizonyos nehézségeket helyezett nekem kilátásba, amennyiben nem fizetek. Ha már nehézségekrõl beszélünk, úgy szeretném Önt röviden felvilágosítani:
1957-ben kölcsönpénzbõl vásároltam egy fûrésztelepet, 1958-ban egy ökrös szekeret, egy rönkszálIító szánt, két lovat, valamint sörétes puskát, traktort, revolvert és két vemhes kocát. Egy évre rá leégett a fûrésztelepem, csak egy rakás hamu maradt belõle. Az egyik lovam felfordult, a másikat hagyta éhen dögleni az a gazember, akinek kölcsönadtam volt. Mindezek hatására mélyen vallásos emberré váltam. 1960-ban elhunyt apám, a testvéremet pedig felakasztották lókötésért. Az egyik szomszédom fia felcsinálta a lányomat, 440 márkát fizettem a lódoktornak, hogy ne zabigyerek legyen a rokonom. 1962-ben a feleségem megszökött egy négerrel, de legalább hagyott nekem emlékül két félvér gyermeket. Ekkor házasodtam össze a cselédlányommal, hogy így tudjam csökkenteni a költségeket. Sajnos õ frigidnek bizonyult, nemigen tudott elélvezni, ezért orvoshoz fordultam tanácsért, aki azt javasolta, hogy jobban izgalomba kell hoznom feleségemet, amikor közeledik a csúcshoz. Ennek érdekében magammal vittem a sörétes puskámat az ágyba és amikor elérkezettnek láttam az idõt, kidugtam a puskacsövet az ablakon és meghúztam a ravaszt. Az eredmény az lett, hogy feleségem az ágyba szart, nekem nem ment el, és agyonlõttem a legjobb tehenemet. 1963-ban leégett az összes megmaradt épületem, inni kezdtem, de csak akkor hagytam abba, mikor már nem maradt másom, csak egy vízálló órám, és a vesebajom. Ezután sokáig mást sem tettem, mint felhúztam az órámat és pisiltem. A rákövetkezõ esztendõ sem volt jobb. Vásároltam egy trágyaszóró gépet és egy kombájnt, de a vihar átsodorta mindkettõt a szomszéd községbe. A nejem elszökött egy házalóval, a fiam kitörölte az ülepét egy patkányméreggel átitatott kukoricacsutkával, egy másik semmirekellõ pedig ellõtte az oklevéllel díjazott tenyészbikám heréit.
Jelenleg olyan szegény vagyok, hogy amennyiben a szarás pénzbe kerülne, úgy inkább hánynom volna muszáj. Számomra a pénzszerzés pillanatnyilag ugyanolyan nehézségeket okoz, mintha kötõtûvel próbálnék vajat nyomni egy vadmacska seggébe. Ön pedig, kedves Uram, azzal fenyegetõzik, hogy nehézségeim támadnak, amennyiben nem fizetek...
Ehhez nincs más hozzáfuznivalóm, minthogy sok szerencsét kívánok a próbálkozásához!

Maradok tisztelettel...

[kalaius]

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlõdés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdõszûrõ-állomásokat eladják egy cipõbolthálózatnak.

2015
A Világ: Az elsõ agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: ***** ****** ismét miniszterelnök.

2020
AVilág: Mágneses levitációval mûködõ jármûvek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az elsõ ember a Marson.
Magyarország: Az elsõ ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az elsõ lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az elsõ földönkívüliekkel.
Magyarország: Az elsõ ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

[kalaius]

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér és sebes. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér és sebes. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb.

Egy század újoncot felsorakozat az õrmester. Megkérdezi mindegyiktõl, mit dolgoztak a besorozásuk elõtt.
Elér három pestihez. Azok sorba kántálják:
- Higéniai szakreferens!
- Logisztikai menedzser!
- Humán transportör!
Erre az õrmester:
- Ne szépítsék itt nekem! Mondják ki, hogy takarító, raktáros és buszsofõr!

Srác találkozik egy lánnyal a diszkóban:
-Mi a neved szépségem?
-Carmen.Azért,mert szeretem az autókat és a férfiakat.És a tiéd?
Mire a srác:
-Hmm,azt hiszem Beer-fuck:)))

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem?
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat

[Ralph]

15 perc múlva indul a gépem Londonba, épp várok a beszállásra, mindjárt ki is próbálom...

Aztán majd a tapasztalatokat megoszthatnád velünk.
Esetleg szerepelni fogsz a Prison Break sorozat 2 évadjában....
;-)
(na jó a 14 részig biztos nem,de...)

[kalaius]

Az idõs néninek elintéznivalója van a hivatalnál.
A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
A néni írja:
"Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Nyuszika sétál az erdõben és azt énekeli:
-Jajj de jól érzem magam...sihuhu...jajj de jól érzem magam...sihuhu...jajj de jól érzem magam...sihuhuhu-sihuhuhu---Bi-Bííííí!!!
Nyuszika benn van a kórházban:
Jajj de jó hogy élek...Bik-bik...Jajj de jó hogy élek..Bik-bik...Jajj de jó hogy élek.....Pííí...

Egy idõsebb, õszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnõmnek egy szép gyûrût. - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinbõl kivesz egy gyûrût.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevõ - hétfõig ellenõrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfõ délután eljövök a gyûrûért.
Hétfõ reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idõs férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?

[andris]

nekünk egy iskolai kirándulás alkalmával sikerült kijutni angliába, ott bekeveredtünk valami bevásárlóközpontba.
aztán mint 15-16 éves hülyegyerekek elkezdtük szidni az angolok, de úgy istenigazából...
majd egyszer egyik csoport hozzánkszólt: Ti is magyarok vagytok?
de ellõtte már osztottuk õket is jól

[rmx rider]

na ez igaz story kábé 10 perce történt:

Itthon ülök eszem a szalámis szenyámat és hirtelen valaki kopogtat. Gondoltam a tesóm mert õ volt lent a lépcsõházba a barátnõjével. szóval megyek lassan az ajtó felé de tovább kopognak kitartóan. mondom: te tényleg azt hiszed hogy minnél többet kopogsz annál gyorsabban fogok menni?? megérkeztem az ajtóhoz, kinyitom ott áll elõttem egy tök idegen nõ.. kiderült hogy anyukám ismerõse volt és magyarul beszélt.. szóval ott egy kicsit beégtem, de a lényeg az volt hogy amikor a tesóm feljött a szobába, mondta hogy amikor a lépcsõházba bejött az ajtón (a számára is ismeretlen nõ) Bonjour-al köszönt neki és mondta a bnõjének fennhangon hogy hát ezt a nõt még soha nem láttam itt..

[Gyalogkakukk]

15 perc múlva indul a gépem Londonba, épp várok a beszállásra, mindjárt ki is próbálom...

[LóFarkas]

- Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül?
- Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fodrítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt.
- Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
- Kattints a linkre:
A hatás garantált!

Ha ezt vki meghúzná egy amcsi repülõn, sztem kapna 1-2 év börtönt... Elég ócska a hamburgerzabálók humorérzéke.