5904 replies to this topic

[kalaius]

ezek nagyon jók, fõleg a felsõ

[TripleB]

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap.
Másnap a kocsmában az egyik roma mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranybu van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te sz@rtál a trombitámba!

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a romához. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a sz@rt!

[kalaius]

"Az élet olyan mint egy ego cigi: egyszer-kétszer jól megszívod és már vége is..."

"A pesszimista úgy véli, hogy minden nõ kurva! Az optimista bízik benne!"

- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerû példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettõnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!

Szõke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A nászéjszaka után a nõ így szól:
- Béla te olyan lassú vagy, hogy még egy Polaroidon is csak egy hónap múlva látszanál!

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg miért lógatod ennyire az orrodat?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Hááát, igen.
- Akkor a hétfõket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk: sör, bor, pálinka, amit akarsz. Rókázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigarettahegyek, pipázás, meg minden. A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagypn szeretni fogod Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
-A csütörtököket is nagyon bírni fogod. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltõl estig! És mondd csak, homokos vagy?
- Hááát, nem.
- Hûha, akkor a péntek egy kicsit nehéz napod lesz!

- Miért vannak a természetvédõk inkább a bundák, mint a bõrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a pokol angyalait!

- Apu, én nem akarom nézni a napfogyatkozást!
- Dehogynem, akarod! Mit gondolsz, miért kormoztam be az üvegszemed?

[kalaius]

Mi az? Szabványos szorös állatka kést élez egy tölgy tetején?
Mintamókus fen a fán.

Önéletrajz
Név: L. Gáspár
Kor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, posta

Tanulmányok:
1981-1984: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintû kefekötõ szakmunkás tanfolyamát jó magaviselettel elvégeztem.

Munkahelyek:
1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetésû gépjármû beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintû szervezett gépjármû beszerzés, és meggyõzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervezõ.
1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek menedzselése.
1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény Vezetõ higiéniai elõadó.
2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévõségek menedzselése.
2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai fõszervezõ. Munkaszerzõdésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Magasszintû tárgyalói készséggel, adósságrendezésben való jártassággal, kiváló meggyõzõerõvel rendelkezem, nagyszerû csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás: lovári, anyanyelvi szinten, magyar, társalgási szinten.
Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységet, hajtási engedéllyel rendelkezem.

E-mail:
Telefon: Nincs megadva

[kalaius]

A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitõl õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Mai bölcsesség:
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

[kalaius]

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha.

- Why can`t a bicycle stand up?
- Because it is two-tyred.

HÉTFÕ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.
SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó.
CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
PÉNTEK:
Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.
SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsimbelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.
VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.
(hasonló vót mán, tudom )

Arra utaló jelek, hogy az õrangyalod nem kedvel túlzottan.

1. Amikor 10 centire húz el melletted a kukásautó, ezt hallod: "A francba".

2. Hiába vettél fel védõsisakot, húsz kilóval nehezebb tégla esik a fejedre.

3. Apróhirdetést olvasol az újságban, hogy õrangyal váltótársat keres.

4. Mikor csak ketten utaztok egy nagydarab barommal az éjszakai buszon, egy hang megszólal a fejed fölött: Bunkó vagy, kopasz!

5. Szívgörcsöd közben egy képeslapot kapsz tõle Honoluluból, amiben közli, hogy szabadsága alatt a vén Kaszás helyettesíti.

[andris]

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk,
felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.


Mórickához az anyukája:
- Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
- Anya, te szeretnél olyan gyerekkel játszani aki csúnyán beszél?
- Nem.
- Na látod, Pistike sem.


A nõ olyan mint a sharware program:
- vagy korlátozott a használati ideje
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva
- vagy állandóan macerál a regisztrálás miatt



Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülõhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj.



Móricka!Amikor elmentem itthonról még 2 szelet torta volt a hûtõben.Most meg már csak 1 van,hogy lehet ez? -Hát anyu......úgy hogy a másikat nem vettem észre!



-A feleségem egy angyal!
-Jó neked az enyém még él.

[rmx rider]

Budlight csokor:



http://www.youtube.com/watch?v=_Ia6w8xMHv8
http://www.youtube.com/watch?v=4JVDXo8x60Q
http://www.youtube.com/watch?v=7l1JUaT4jOs
http://www.youtube.com/watch?v=WbWFkK-iMB0
mindegyik nagyon üt!!

http://www.youtube.com/watch?v=5chd9xiNDYc

[kalaius]

[rmx rider]

[Ralph]

A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát
az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi
vagy és nem bánsz még jól a dárdával.
Hogy ismételned kell földmûvelésbõl,elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen.
Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még
kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki,
DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS
KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!


Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?


Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az
erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...


Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy
A férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani....
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es!

[Ralph]

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

[MaTT]

megy a csiga hazafele...

muhaha

[rmx rider]

:D :
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?


Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

[DaveRider]

a zenéjét érdemes hallgatni...



"Holy Fucking Shit, It's a Dinosaur"

[DaveRider]

thezcsi:

"Szia szép kislány. Bekéne Antal vagyok, de neked csak Bekéne Tóni." :D

[thez]

Az egyik számítógépgyártó cég bejelentette, hogy kifejlesztett egy chipet, mely a nõi mellbe beültetve zenét játszik. Természetesen a hangzás sztereó.
Ezzel sok probléma megoldódik majd, mert a nõk eddig folyton arról panaszkodtak, hogy a férfiak mindig csak a mellüket bámulják, és soha nem hallgatják meg õket.

[Rave_Ace]

Felhasználó levele:

Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a “paste” gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy “paste shortcut”, és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm, Böbe

Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát, ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy “a bunda a szekrényben van”, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényében viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott…
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - “shortcut”
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

[the_d]

Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, s kérdi az eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!



- Miért nem építenek Romániában metrót?
- ???
- Mert összeütközne az életszinvonallal.




Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!




régi mese másképp:
Kapirgál a kiskakas a szemétdombon, egyszer csak talál egy gyémánt félkrajcárt.Arra jön a török szultán és elveszi tõle.
-Török szultán, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
-Tessék.



Író-olvasó találkozó
http://forum.netmani...01169804406.kep

Ideológiák
http://forum.netmani...01170264231.kep

Nálunk valami sosincs rendben
http://forum.netmani...01170514896.kep

[rmx rider]

http://www.freeweb.h...-02/bowling.wmv