5904 replies to this topic

[Maggi]

A hiba az önök készülékében van...nekem jó volt..
lehet hogy csak cc-seknek jön be?:chin:

[andris]

mákosak vagytok. nekem az alkesz faszi jön be, Erdei forevert kiabálva...
semmi szex , csak tea, tea, tea és keksz

[Kosina Szilárd]

honnan tudjátok, h. nem direkt van??

[07aszp]

hát asszem ez az Erdeis link nem nyerõ, mert engem is elárasztott a pornó....::S:S:S:S:S

[xenium]

Nem es a rohadek folyamatosan tolti be magat..., de nem fogott ki rajtam...

[husevotelefonfulke]

Miskoci keménymag..
http://evone.extra.hu/vidz/erdei.html

Erre csak nekem jön be vmi pornós oldal megnézés után?:chin:

[BBerki]

lool, durva

[Maggi]

Miskoci keménymag..
http://evone.extra.hu/vidz/erdei.html

[kalaius]

"A p*na szép, b*szni jó, éljen a perszonálunió!"

[Olee]

nagyon nagy

[Lord_Leslie]

http://www.gumicsizm...oldal=0&pages=7

a 3. "viccet" kulcsszó: msn...
beteges.

[BBerki]

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik..
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt...

- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseballkesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint...

****
A nagymamám 65 éves korában elkezdett napi öt kilométert gyalogolni. Most 72 éves és fogalmunk sincs, hogy hol van...

[PTamás]

Pudingos dobozon:
- A termék melegítés után forró lesz!

Altató tabletta dobozán:
- Álmosságot okozhat.

Karácsonyfa izzókon:
- Csak kültéri, illetve beltéri használatra!

Svéd láncfurészen:
- Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!

Japán konyhagépen:
- A másik célra ne használja!

Vasaló dobozán:
- Ne vasalja a ruhát saját testén!

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
- Ne fordítsa fel!

[yola]

Hogy hívják a cigány jövendõmondót?
- ???
- Oláh Kurum

[Maggi]

A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülõ többet néz hátra, mint elõre
* minden nõ legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütõrõl, széklábról, pohárról, borosüvegrõl nem is szólva.

Túlélõ-jegyzet horrorfilm-szereplõknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben elõre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temetõ nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lõj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lõdd fejbe, dugd a kettõhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendõrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendõrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mûtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

[yola]

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az elsõ megálló egy könyvesbolt elõtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következõ megálló egy cukrászda elõtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtõztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

[kalaius]

Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértõ, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülõkig még akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erõltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz idõnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.

Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.

++++

Kedves Szüleim!

Az õrsvezetõnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el.Közülünk senkit, mert az árvíz idõpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett.
Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét,amikor lezuhant egy szikláról.
Kristóf keresésére az õrsvezetõ terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt.
Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az õrsvezetõ rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tûzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tûzbe,felrobbanhat? A nedves erdõ nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinõ a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az õrsvezetõ megjavítja addig az autót.Az a baleset tényleg nem az õ hibája volt! A fékek még jók voltak,amikor elindultunk. Az õrsvezetõ azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínû ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó.
Akárcsak az õrsvezetõ. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendõr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az õrsvezetõ tök jó sofõr? A baleset elõtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az õrsvezetõ nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízbõl. Az õrsvezetõ nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentõmellényt.
Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az elsõ életmentõ-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az õrsvezetõ azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, õ is ugyanígy hányt a kajától, amit a
börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönbõl, és a mi õrsvezetõnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, mirõl lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk.

Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv

[kalaius]

> Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a
> võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból
> verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen
> köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a
> rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
> Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a
> menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
> - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.
> - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. -
> Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal
> táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a
> székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé
> rúgott!
> - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel
> a rendõr.
> - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási idõre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant lesz a nyerõ, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnõ azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: - Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tõlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja az ukázt: - A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minõségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: - Na ez a német precizitás, James! Megrendltem tõlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.

Rendõröknek a logika használatát magyarázzák. Az egyik nem érti és megkérdi barátját hogy ez mit jelent.
-Pl. Van akváriumod?
-Van
-Akkor halad is van!
-Juj de okos vagy! igen van!
-Akkor szereted a társaságot.
-Igen!
-Akkor feleséged és gyermekeid is vannak
-igen
-Akkor te nem vagy b*zi
-nem
A rendõr megérti és odamegy egy másikhoz aki ugyanúgy nem érti és mondja neki:
-Van akváriumod?
-nincs
-Akkor te b*zi vagy!!!

A rendõr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

[kalaius]

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a
süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A
patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van
háborodva
és
még hevesebben
hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor
nem
kell fogadni.

Egy rendõr megállít egy autóst:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, akkor jogosítványra is szükségem lenne.

Egy szõke nõ bemegy az orvosi rendelõbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg?
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentõket.

[jojoba]

-mit mond a nagycsubakka a kiscsubakkanak télen ha a kiscsubakka sál és sapka nélkül megy ki hogolyózni?
-?
-uuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh