5904 hozzászólás a témában

[savanyugabi]

belépek a fan klubjába
nekem bejön
16
ez a lényeg
kicsit utánaolvasok ennek az EMO életérzésnek, Máté kap egy fülest,s kész :-))

[DaveRider]

üzenõfalon leírtam már cjnek, hogy mégis honnan és hogyan a kép. az meg nem fontos, hogy ki õ...inkább az, hogy lesz-e valakim

[sala]

ki õ?

[DaveRider]

Hát Ez Hogy Néz Már Ki????

<-- õ sokkal szebb:)

[sala]

ubazz van ilyen???

[kela]

http://iwiw.hu/pages...userID=11260174

újra iwiwen vagyok...asszem egmvan miért törlötem magam..

wáwáwá most egy hétig nem tudok elaludni..

[albertfish]

http://iwiw.hu/pages...userID=11260174

újra iwiwen vagyok...asszem egmvan miért törlötem magam..

[BBerki]

Takarítás
Hat jel, ami arra utal, hogy ráférne a lakásodra egy tavaszi nagytakarítás:

1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: - Elnézést ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a macskádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyestartóban.

[kispapp87]

Szakdoga írás közben erre bukkantam:

A velocipéd magyar elnevezésén sokan törték a fejüket. Kezdetben mindenki másként nevezte, pl. a Honmûvész címû folyóirat gyalog-sebes-futó-gépnek, egy másik lap utazó erõmûnek. A Vasárnapi Újság 1886-ban kengyelfutógép elnevezéssel illette. Hívták még vasparipának, biciklinek, kerékpárnak, lábhajtásos-tovalöködõnek, egyen-billengészeti-körduplánynak stb

a két utolsó a legjobb :mybad:

[kispapp87]

Ez mekkoraaaa kb két napja néztem meg én is, és feküdtem a röhögéstõl

[kölyök8]

3:05-nél... "egyszer csak találkozott egy iljics tekintetû kecskével..." :D:D

[tittyman]

Itt van nektek azújsztár!

[Maggi]

miauuu miauu röfögött a macska, mert többnyelven beszélt :D:D

[TREKs Atesz]

áááá beszartok ....

Ez naaagyon király!:rofl: :hahaha:

[Maggi]

áááá beszartok ....

[Lord_Leslie]

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban.
A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.
Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nôje halálra fog szekálni,
hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.

Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
Kedves egybegyûltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.
Fiatal koromban egy ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni.
Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, gyôzôdjenek meg valódiságáról!
Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára,
és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá.

Kár, hogy politikai vicc..
de nevek nélkül máris :spoko:

[Grande]

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban.
A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.
Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nôje halálra fog szekálni,
hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.

Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
Kedves egybegyûltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.
Fiatal koromban egy ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni.
Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, gyôzôdjenek meg valódiságáról!
Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára,
és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá.

[tom_mirra]

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
-Uram, nincs mese, ezt mûteni kell! Amputáljuk!
Elvégzik a mûtétet. Pár hónap múlva ismét bemegy a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni.
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
-Uram, nincs mese, ezt mûteni kell! Amputáljuk!
Elvégzi a mûtétet.Újabb pár hónap múlva újrta bemegy a férfi..., hogy már a másik lába is kékül.
Az orvos így szól:
-Mondja uram, nem fog a farmerja???

Szõke nõ magából kikelve üvöltözik a kollégáival:
- Azért, mert kívülrõl világos vagyok, belülrõl még lehetek sötét!

Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendõr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
-Nem, ba*meg, hidat szállítok...

[pézsé]

Már akkoriban is tudtak élni az emberek !

[zoozoo]

Mai napra: