Sign In
Create Account
A denevér és a csiga elhatározzák,hogy vállalkozásba kezdenek.Nyitnak is egy betéti társaságot.
Üdvözlünk a Bikemag Fórumon!
Fórumunk bejegyzéseit regisztráció nélkül is olvashatod, ha hozzá kívánsz szólni a fórumhoz, kérjük regisztrálj!Jelentkezz be Regisztrálj
Világökörségek
Started by
kölyök8
, 2006. September 19. 15:08
Back to top
#362
Posted 2011. November 24. - 22:11
Balu1
-
- fórumtag
- 3,726 posts
fórumfüggõ
Ez valami részeg fickót játszik. Pfujj de gusztustalan.
Sohasem az a fontos mit hogy szoktak, mert az a múlt és a jelen.
Egy a lényeg: mi hogyan mûködhet még jól, még jobban mert az a jövõ !
A találmányok már csak ilyenek..
#363
Posted 2011. November 24. - 13:08
manston91
-
- fórumtag
- 1,013 posts
törzsvendég
#364
Posted 2011. November 23. - 21:48
manston91
-
- fórumtag
- 1,013 posts
törzsvendég
"Ride today, heal tomorrow"
#365
Posted 2011. November 23. - 20:34
zeezoltano
-
- fórumtag
- 6,068 posts
bentlakó
Amíg van más aki idegeskedjen helyettem, tegye meg az !
Ha nem kergeted az álmaid akkor csak vegetálsz!
Ha nem kergeted az álmaid akkor csak vegetálsz!
#366
Posted 2011. November 23. - 00:33
Balu1
-
- fórumtag
- 3,726 posts
fórumfüggõ
Válóok
- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt..
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nõ örülne ennek!
- Hát, a barátnõi is ezt szeretik benne!
Megszorító intézkedések
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni, így elbocsáthatnánk a sofõrt is!
Mit tegyek?
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni
a történetét: - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és késõbb, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj
sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofõr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, hátha összejön, jacht is.
Arra nem is gondolsz...
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy
újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi õrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?>>>
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ...
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet..
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt..
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nõ örülne ennek!
- Hát, a barátnõi is ezt szeretik benne!
Megszorító intézkedések
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni, így elbocsáthatnánk a sofõrt is!
Mit tegyek?
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni
a történetét: - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és késõbb, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj
sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofõr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, hátha összejön, jacht is.
Arra nem is gondolsz...
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy
újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi õrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?>>>
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ...
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet..
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
Sohasem az a fontos mit hogy szoktak, mert az a múlt és a jelen.
Egy a lényeg: mi hogyan mûködhet még jól, még jobban mert az a jövõ !
A találmányok már csak ilyenek..
#367
Posted 2011. November 21. - 17:37
Rebell-78
-
- fórumtag
- 1,977 posts
fórumfüggõ
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat. Például én kitalálok valamit, ami ,,büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy ,,bazdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít… A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem…
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat. Például én kitalálok valamit, ami ,,büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy ,,bazdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít… A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem…
#368
Posted 2011. November 20. - 16:40
arn
-
- fórumtag
- 7,205 posts
fórumfüggõ
- LocationBécs
http://www.pp2g.tv/va3h4YHU_.aspx
Szénné röhögtem magam.
Fur TV - Ep02 Part II - Keresd Mervint / There's something about Mervin
#369
Posted 2011. November 20. - 15:13
Adorján
-
- fórumtag
- 245 posts
vendég
Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
... - Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
... - Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!
#370
Posted 2011. November 19. - 12:58
bringavarázs
-
- fórumtag
- 1,029 posts
törzsvendég
Ne támadj, jót akarok! Tanulni nem szégyen...nekem se.
#371
Posted 2011. November 19. - 12:23
Paul Vitti
-
- fórumtag
- 2,025 posts
fróumfggüõ
#372
Posted 2011. November 17. - 22:12
Szabii
-
- fórumtag
- 349 posts
törzsvendég
#373
Posted 2011. November 17. - 20:55
Rebell-78
-
- fórumtag
- 1,977 posts
fórumfüggõ
#374
Posted 2011. November 11. - 16:50
Szabii
-
- fórumtag
- 349 posts
törzsvendég
Gondolatok az ágyban:
NÕ:
A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át…
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire…
..már két éve együtt vagyunk..
Az túl hosszú idõ, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra..
...sokat híztam..
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó…
Elveszítem õt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem…
FÉRFI:
Hm…légy a plafonon…
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le?
NÕ:
A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át…
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire…
..már két éve együtt vagyunk..
Az túl hosszú idõ, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra..
...sokat híztam..
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó…
Elveszítem õt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem…
FÉRFI:
Hm…légy a plafonon…
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le?
#375
Posted 2011. November 08. - 21:07
Adorján
-
- fórumtag
- 245 posts
vendég
#376
Posted 2011. November 08. - 20:52
MJani01
-
- fórumtag
- 15,907 posts
maximus
- LocationSzékesfehérvár
A sebesség mindent megold.
#377
Posted 2011. November 06. - 15:16
Szabii
-
- fórumtag
- 349 posts
törzsvendég
Mi a különbség a tyúk és a nõ között?
A tyúk 10 tojáson is megül, a nõ már kettõn ugrál.
A tyúk 10 tojáson is megül, a nõ már kettõn ugrál.
#378
Posted 2011. November 05. - 17:45
kõcsirke
-
- fórumtag
- 585 posts
törzsvendég
#379
Posted 2011. November 04. - 23:04
Zoomstag
-
- fórumtag
- 2,046 posts
fórumfüggõ
a videó címe lehetne: "bevezetés az adózásba -amit megkerestél, mi mind felzabáltuk, muhaaa". vagy valami hasonló.
amúgy tök aranyosak, már amelyik persze.
amúgy tök aranyosak, már amelyik persze.
Izomtéridõninja-geológus!
#380
Posted 2011. November 04. - 22:57
stp1
-
- fórumtag
- 3,283 posts
fórumfüggõ
