5904 replies to this topic

[Maggi]

nagggyon nagy :D:D:D

[andris]

"Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a profik meg már az árokban vannak. - carstylingról"


Gyerekek mondták

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!

- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál fõzni az nagyon finom szokott lenni?

- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erõltette a gyerekét?

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Õ csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

[BBerki]

õ is jopofa

[Maggi]

meg kell zabalni....

[BBerki]

de már mindegyiket ... csak már hozzá vagyok szokva h itt ismételjük egymást, aztán mondom már régen volt berakva igy beraktam egybe oket

[tamaska]

most komolyan. ezeket meg sohasem hallottad? mert mi mar szazszor...

[BBerki]

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehetõ. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak mûholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Karácsony törölve! József mindent bevallott.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Szeretem a munkát, lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha Õ autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig áramot.
Nem a gyõzelem a fontos, hanem az õszinte részvétem.
Jobb félni, mint megnõsülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdõdik életed hátralevõ része!
Én már az elõzõ életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk.
A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog."
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!!
Már látom a fényt az alagút végén .... de miért dudál?
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...
A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva.

[Balu1]

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.
Szeretne a kertjébe krumplit ültetni, de egyedül van,
öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a
kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél,
tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is
szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-
ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az
egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és
ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted.
Szeretlek. Fiiad Ahmed.

[kölyök8]

Mielõtt elindulnátok az este, tanulmányozzátok!
Még jól jöhet...

Tajrészeg szótár :

- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

[Grande]

A nõ, mint webszerver

400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
401 Unauthorized - férjnél van
402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnõimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál???
409 Conflict - Ki volt az a szõke nõ, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
500 Internal Server Error - menstruál
501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?

[andris]

Barátok

Nõk közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.


http://dl.ziza.ru/ot...cs/068_pics.jpg
http://dl.ziza.ru/ot.../24/pics/tn.jpg
http://dl.ziza.ru/ot...cs/066_pics.jpg


-úgy fázom.
-hozzádbújjak?
-inkább fázok.

[daci]

Felvételi vizsgakérdések szõkék számára:

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
( világutazó volt.
© hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa?
(a) zsidó.
( katolikus.
© buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?

7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: _____________
Carter: ___________
Clinton: __________

9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
( a hölgy ügyes.
© nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
( nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
( Florida, USA.
© Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt.
( idõszámítás után.

Két ejtõernyõs együtt ugrik, és megbeszélik, hogy csak az utolsó pillanatban nyitják ki az ernyõt. Gyorsan zuhannak, vészesen közelednek a föld felé. Ötven méter magasságban megszólal az egyik:
- Most!
- Nem, még várjunk! - feleli a másik.
Húsz méterre a földtõl újra kiáltja az egyik:
- Most!
- Még ne!
Két méterrel a föld fölött, megint kiált az egyik:
- Most! Már csak két méter!
- Mi van? Még sosem estél le két méter magasból?

[Camping Joe]

Járókelõs tetszik. Többi kocka!

[Balu1]

Elõször én is kerestem mi a megoldás. Olyannak tûnt mint a
"Milye fáj a betegnek? A feje!
Akkor miért van bekötve a lába? Lecsúszott?
Ezek szerint fél lábu volt, mert csak az egyik lába van bekötve."

Aztán akartam idézni a kérdéses viccet, mert én sem értettem.
Miután kitöröltem a közbensõ sorokat, megérkezett az utolsó sor a vicc poénja!

A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti
jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az õ kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?
........
Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét!

[AdLac]

Hogy miket írnak manapság a termékekre....

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhûtött (Mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómûhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ.

[Cöli]

kicsit elcsuszott, a csattanoja ottvan a jarokelos utan

edit
lehet hogy megelozetek?

[kela]

a pap és a rabbit csak én nem értem?

körülmetélés.

[Iceshark]

a pap és a rabbit csak én nem értem?

[DéBé]

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire AZ eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dûlõre jutottak.

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.

- Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük?
- Mi ez a szar amit játszunk?

A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti
jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az õ kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

Egy járókel~o megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .


- Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét!

[Balu1]

Egy ember lemegy az alagsorban berendezett kocsmába, ahol
az utcaszintrõl egy nagy ventillátor szívja ba a friss levegõt.
Elég sokan vannak bent és mindenki szeplõs.
Alaposan körbenéz és megkérdezi, mi van itt, szeplõsök gyülekezete?
Áfenéket, mondja a kocsmáros, egy macska belefosott a ventillátorba!

Ez a fenékfényezõ bringakerékrõl jutott eszembe.