5904 replies to this topic

[BBerki]

Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélõ rendõr felsegíti a munkában megfáradt cigt a Miskolci mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lõtte le Demszkyt Orbán temetésén.

[MJani01]

Gyenesei István önkormányzati miniszter egészen furcsa érveléssel beszélt az elõre hozott választás ellen. Szerinte ha júniusban választás lenne, akkor az új kormánynak alig lenne ideje, mert 2010-ben megint választás következik. "Akkor a következõ cikluson belül és normál idõben újra kellene választani" - fogalmazott. Az új választással a választójogi törvény szerint új ciklus kezdõdik, vagyis a képviselõk mandátuma négy évre szól. :mybad:

Ez tiszta hülye, pont ez szól a jelenlegi kormányzó párt ellen és az új választások mellett.

[enté]

Gyenesei István önkormányzati miniszter egészen furcsa érveléssel beszélt az elõre hozott választás ellen. Szerinte ha júniusban választás lenne, akkor az új kormánynak alig lenne ideje, mert 2010-ben megint választás következik. "Akkor a következõ cikluson belül és normál idõben újra kellene választani" - fogalmazott. Az új választással a választójogi törvény szerint új ciklus kezdõdik, vagyis a képviselõk mandátuma négy évre szól. :mybad:

[burce]

Ezt csak én nem értem?

Segíthet:
http://www.youtube.c...364557C8E480E8E

[TripleB]

A tanítónõ:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszõleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

[kulitoko]

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.
Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja.A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elõvezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

[mof]

"..mert az ürge a gát legnagyobb ellensége.."

[TripleB]

http://izomtibor.blo.../03/24/karma_19

[Pro Bike Gear]

A fizetésemelést kétféleképpen lehet osztani. Vagy úgy, hogy te kapod a legtöbbet, vagy igazságtalanul...
Még nem számoltam össze, de azt hiszem ezermester vagyok.
Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Õ meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, és a másik kettõ megpróbálja kitalálni, hogy ki ment ki.
Méghogy tetõfedõ!!! Hát minek a tetõt pluszba lefedni?!?!?!
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Savanyú a szõlõ- mondta az oroszlán, és megette a szüretelõket.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Egyszer amnéziám volt- vagy kétszer?
A nõknek is van joguk programozni- vegyünk nekik mosógépet!
A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület... Bennem nincs- tehát én nem vagyok vadállat...
Az anyósom kõhajításra lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert gyakran hajigálom kövekkel.
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Értem én, hogy villanymotor!... Csak azt nem, hogy mi hajtja?!?!
Sokáig buta voltam, de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot.
Becsapott a villám, pedig én hittem neki...
Én nem vagyok alkoholista, csak májra gyúrok.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
A dinnyeevés olyan valami, mintha megennél egy kiló vizet.
Mitõl tántorog? Elõször evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Ha fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél, amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelõtt fel kell kapnia a lábát, mielõtt a fiú rálépne.
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.
A computerbontóban a hibás ramokat összegyûjtjük, pálinkát fõzünk belõle. Ez a ramszesz.
Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembe köpött a tükör.
A Titanicon volt egy bár. Itt alkalmaztak elõször merülõmixert...

[tamaska]

kotelezo olvasmanynak kellene lennie

[Magoo]

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.

4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.



Elérkezettnek tûnik az idõ, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.

2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.

3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nõ az államadósság.

4. Bár egyre nõ az államadósság, egyre nagyobb a jólét.

5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelbõl lehet megélni.

6. Bár csak hitelbõl lehet megélni, segélyre mindig van forrás.

7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.

8. Bár egyre többet lopnak, a bûnözés mégsem növekszik

[hozé]

Esetleg olvasd el.
Úgy sem rossz .

[Pro Bike Gear]

Egyszer megnézem már ezt a Tanut... már csak azért, mert Pelikán elvtárs névrokon:).

[Iceshark]

CJ!

Bacsó Péter : A Tanu c. filmje

"Hja kérem: az élet nem habostorta!"

[Jorus]

Szentem ja.

[Camping Joe]

Ezt csak én nem értem?

[Jorus]

- Na, nézzük az elejét. A figurát érti. Egyszerû dolgozó, talán lelencgyerek volt, a gazdája kínozta, de ezt döntse el maga.
- Nem voltam lelencgyerek - tiltakozik Pelikán mélyen megbántva.
A nõ idegesen megrándul.
- Mindegy. A figura lényege valami naiv rácsodálkozás! Maga egész lényével hitt valakiben, aztán egyszerre rádöbben, hogy becsapták. Itt sisteregjen a gyûlölet! Na, kezdje olvasni.
Pelikán átveszi a papírt, gépiesen olvasni kezd.
- 1942-ben ismertem meg Dániel Zoltánt. Egy ismerõsöm, aki az autógyárban dolgozott, név szerint Galván Tivadar mutatta be nekem mint illegális kommunistát, akinek társaival együtt rejtekhelyre van szüksége.
- Eddig nagyon iskolás. Próbálja kicsit belülrõl hozni.
- Megpróbálom - fut neki másodszor is a tanú. - Akkor még nem sejtettem, hogy a Horthy-rendõrség beépített embere és az imperialisták aljas ügynöke.
- Na, itt sisteregjen még egyszer. És most már mondja fejbõl.
Pelikán kicsit emeltebb hangon próbálja.
- Akkor még nem sejtettem... Nem jut eszembe, hogy mit nem sejtettem - omlik össze teljesen.
- Nem jut eszébe? Na jöjjön velem.
Pelikán engedelmesen megy az asszony után. Belépnek a liftbe. A lift repül velük.
Dr. Zobák, a szakállas, szikár pszichiáter, rendelõjében fogadja õket.
- És mióta vannak memóriazavarai? - kérdezi nyájasan.
Pelikán tekintete közben elkalandozik, a szoba különös berendezését nézegeti. A falon rejtélyes ábrák, rajzolatok.
- Mit mióta, kérem?
Dr. Zobák jelentõségteljesen összenéz Potocsnival.
- Stimmel. Üljön le... Köszönöm, elvtársnõ. Az anyagot átvettem.

[AdLac]

Éjjel 3-kor a rendõr beállít az õrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tõle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- Igeeen?
- És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy nõi hang azt mondta, hogy vetkõzni!
- És???
- Levetkõztem, mire azt mondta az a nõi hang: "És most férfiak munkára!"
- Na és???
- Hát itt vagyok...

[BBerki]

Szõke nõ panaszkodik a barátnõjének:
- Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!

[deathcode]

http://i43.tinypic.com/slk6tw.gif