5904 replies to this topic

[Ralph]

" 74. Ben [2006.10.01. - 14:26:32]
Helló!!!
sekitsetek léci,hogy tehetem könnyebbé a bringám??
köszi."
(idézet egy másik kerékpáros oldal "hasábjáról")

:-)

[Arti]

Egy sör még belefér

Egy filozófiaprofesszor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy befõttesüveget és feltöltötte kb. öt cm átmérõjû kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg?
- Igen - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal~ és elkezdte bele szórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most - mondta a professzor -, vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts idõt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd. Ezért elõször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte:
-És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elõvett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be.
Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: egy sör azért mindig belefér.

[andris]

ne csinálj úgy, mint ha ezen félreírt egy mondat miatt nem értenéd a történetet!

[Lord_Leslie]

Két jóbarát törpe már a harmincas éveit tapossa, ám sajnos még nem jött össze nekik a nagy dolog, szüzecskék szegénykéim. Úgy érzik, hogy ezen az állapoton mindenképpen változtatni kell. Ezért elmennek egy szállodába és magukkal visznek két szállodába. Kibérelnek két szobát egymás szomszédságában, ahová vacsora után betérnek a hölgyeményekkel. Az elsõ törpe minden pózban próbálkozik, ám nagyon pici a kígyója, ezért nem jön össze a dolog. Egy óra után feladja. A szomszéd szobából állandó puffanás, majd nyögés hangot hall. Ezt gondolja magában:
- Nem baj, hogy nem sikerült, legalább a legjobb barátom élete legszebb perceit tölti most!
Ezután lefekszik, és csak reggel találkozik társával a szálloda halljában.
Elpanaszolja neki, hogy miként járt:
- Képzeld, bármennyire is próbálkoztam, nem jött össze a dolog, túl pici a szerszámom.
Mire a másik:
- Te legalább próbálkoztál, én még az ágyra sem tudtam felugrani!

.

[kalaius]

Az új tanitónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Két jóbarát törpe már a harmincas éveit tapossa, ám sajnos még nem jött össze nekik a nagy dolog, szüzecskék szegénykéim. Úgy érzik, hogy ezen az állapoton mindenképpen változtatni kell. Ezért elmennek egy szállodába és magukkal visznek két szállodába. Kibérelnek két szobát egymás szomszédságában, ahová vacsora után betérnek a hölgyeményekkel. Az elsõ törpe minden pózban próbálkozik, ám nagyon pici a kígyója, ezért nem jön össze a dolog. Egy óra után feladja. A szomszéd szobából állandó puffanás, majd nyögés hangot hall. Ezt gondolja magában:
- Nem baj, hogy nem sikerült, legalább a legjobb barátom élete legszebb perceit tölti most!
Ezután lefekszik, és csak reggel találkozik társával a szálloda halljában.
Elpanaszolja neki, hogy miként járt:
- Képzeld, bármennyire is próbálkoztam, nem jött össze a dolog, túl pici a szerszámom.
Mire a másik:
- Te legalább próbálkoztál, én még az ágyra sem tudtam felugrani!

A szép, mutatós nõ arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnõje.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgytudtam, hogy elutazott.
- Én is.

[andris]

A rabbi tanítványa illetlen ajánlatot tesz a rabbi feleségének.
-Felháborító - mondja az asszony.
-Jó, jó, ha nem akarja, nem erõltetem - válaszol a tanítvány.
-Nem azt mondtam, hogy nem akarom, csak felháborító.

[lor]

tudod, akinek nem inge...
ennyi

[andris]

direkt feszegetitek a határt?
csak kérdem.

mi ez a többes szám? kinek szól még Ralph ártatlan történetén kívül, amibe sokan a valósággal vonnak párhuzamot?

[rob]

rmx rider egy sárga lap.
a következõ sárga 1 év eltiltással jár.

[rob]

ezt lehet, hogy nem kéne...
direkt feszegetitek a határt?
csak kérdem.
2 hónap mulva jó vicc lesz.

[Ralph]

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy együgyü gazda.

Egész életében tett vett, dolgozott keményen, mégsem jutott ötrol a hatra egész életében.

Történt egyszer, hogy észrevette, fogynak a tyúkok a tyúkudvarból. Hiába próbálta nyakoncsípni a tolvajt, sehogy sem sikerült.

Gondolta, keres magának egy orzot, aki megvédi a baromfiakat a titokzatos tolvajtól.

- Válassz engem - mondta a kutya. - Jó a szemem, jó az orrom, éles a fülem. Meghallom, meglátom, megszagolom, ha jön a tolvaj. Akkor majd sarokba szorítom, hangosan ugatok, és te elfoghatod.

- Válassz inkább engem - mondta a róka. Az én fülem élesebb, az orrom jobban szagol, a szemem jobban lát, mint ennek itt - és a kutya felé bökött.
- Én nem verlek fel ronda ugatással éjeli álmodból, hanem lefogom helyetted a tolvajt. Ezt a ronda korcsot meg zavard el, mert ahogy látom, csak a tyúkjaidra fáj a foga.

Tetszett a gazdának a róka beszéde, meg aztán csinosabbnak is látta, mint a gubancos szoru kutyát. Felfogadta hát a síma beszéd"u vörös komát a tyúkudvar orzésére.

Látszólag minden rendben volt, a róka minden reggel tisztelettudóan jelentette, hogy az éjjel nem történt semmi, mind megvannak a tyúkok, csak a kutya ugatott hangosan a kerítésen túl.

A gazdának tetszett ez a nyájasság és tisztelet, és megerosítette a rókát tisztségében, bár mint ha tyúkok kevesebben lettek volna, mint annak elotte.

Történt egy éjjel, hogy a gazdát zaj verte fel éjjeli álmából. Kiszaladt az udvarra, és látja ám, hogy a róka épp egy tyúk tollát tépdesi veszettül, és a nyakát próbálja átharapni.

- Mit mûvelsz ?! - rivalt a gazda a rókára.

A róka azonnal elengedte a tyúkot, és így szólt a gazdához:

- Hazudtam neked. Bizony én fosztogattam az udvarodat, én loptam a csirkéidet és tyújaidat, én rágtam össze a tojásokat. De csak mostanáig. Direkt csaptam zajt, hogy meghalld, és kigyere. Sot, örülök neki, hogy most minden kiderült, mert egyébként épp mától vegetáriánus lettem, megundorodtam a húsevéstol és a hazudozástól, hogy be kellett csapnom téged.
Amúgy meg a kutya sokkal több csirkét lopott volna, és még jobban becsapott volna téged. Én csak meg akartalak óvni ettol.
Látod, most igazat beszélek, úgyhogy tarts meg hivatalomban, mert innentol kezdve már bízhatsz bennem.

[andris]

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó



Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergõ

Kedves Gergõ!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - A Télapó



Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó



Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó



Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - A Télapó



Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém! - A Télapó



Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - A Télapó



Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének. - A Télapó



Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. - Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. - A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dvd lejátszó sem ártana. Várlak! - Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. - A Télapó



Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7! - Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... - A Télapó



Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor. - Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel msnezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent. - A Télapó



Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? - Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt. - A Télapó



Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? - A Télapó

[rob]

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

:lol1:

[andris]

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettõ amikor nem, három amikor õ a Mikulás.

Ha egyedül vagyok a szobában, ember vagyok. Ha bejön egy nõ, férfi lettem. Annyira vagyok férfi, amennyire nõ az aki bejött.” (Karinthy F.)

„Az engedély nélküli bevándorlás mindig is problémát okozott Amerikában. Kérdezzék csak meg az indiánokat!” (R. Orben)

Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél.

Elverlek, mint segédmunkás a családi pótlékot.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Azért, mert a halak nem beszélnek, még nem biztos, hogy véleményük sincs.

csak azt tudnám, hogy az a sok szép szôke lány miért festi feketére a haja tövét???

"Van egy pólóm, az van ráírva kurva nagy betukkel: BALEK Csak tudnám, hogy mi került benne 34.700.- forintba..."

Az állam mindig megtartja amit ígér...ha pénzt ígér, azt is megtartja...


Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked Móricka mi a kedvenc állatod?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.


két férfi beszélget:
te, tegnap arra ébredtem, hogy beszartam álmomban. erre felébredtem, és láttam, hogy tényleg beszartam. de nem is ez a félelmetes.
hanem mi?
hát... mondjuk egy medve!

[lor]

haver allasinterjun
-hány éves ?
-26 .
-Dohányzik?
-nem.
-maga nem jó gépészmérnök, de még lehet!

[andris]

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

[andris]

-Mi volt az utolsó mondat amit Terminátor hallott?
-Te Gázsi, ez vasból van!

Az ember éhes makkal disznókat álmodik.

[Rave_Ace]

Besz@rsz:
Utcai harcosok:D

[zOrg]

enté:
Beteg azé' nem vagyok. Nem_hiszem_el hogy egy pár nap nyugit nem bírtok ki. Kár.
És még egyszer mondom: nem kell kommentálni; idézzem a néhány sorral lejjebbi fatvát megint?

[enté]

Update:
Enté: most már azokat is kicsillagozza - bár nyilván nem érdekel.

Érdekel. Ha ez szükséges, akkor így kellett volna az elejétõl kezdve... Bár értelmét egyik esetben sem látom. Ilyen alapon a betûszíneket is blokkolhatnád.