5904 replies to this topic

[Maggi]

Mostanában ez a legjobb topik.....

[Lord_Leslie]

Dömötör lett a mailer daemon.

vazze, éééén???

[RoDaNi]

-Hogy mondod egy szóval, hogy Lemez Valéria túrja az orrát?
-???
-Diszkvalifikál

-Hogy mondod csupa "o"-betûvel, hogy Gumi Macik?
-???
-(elõre is elnézést kérek, én is szeretem a gumimacikat) Kotton Bocsok

(sry)

[RoDaNi]

kicsit kocka deazért jo

BSA börtön napló
>
> 1. het
>
> Hetfo
> Bevittek az elozetesbe. Van itt nehany nagydarab, tetovalt rab. Foleg
> gyilkosok es rablogyilkosok. Elmondtam, hogy nalam talaltak egy masolt Corel
> Draw-t. Elsapadtak, majd tisztelettel arrebb huzodtak. Az egyik
> felajanlotta, hogy szivesen kitisztitja majd a cipomet, ha igenyt tartok ra.
> Talan nem lesz itt annyira rossz.
>
> Kedd
> Beszelgettem a cellatarsaimmal. Az egyik gyilkos elmondta hogy 5 evet is
> kaphat, de lehet hogy 3 ev mulva szabadon engedik mert hirtelen
> felindulasbol olt. A masik ittasan elutott egy asszonyt, 3 evet kaphat, de
> lehet hogy 2 ev mulva elengedik mert a no szabalytalanul kozlekedett.
> Mondtam hogy a masolt Corel Draw miatt 8 evet is kaphatok, de lehet hogy
> leviszik 7 evre mert a sajat gyari peldanyomrol keszitett biztonsagi masolat
> volt.
>
> Szerda
> Ma kihallgattak a rendorok. Azt mondtak, bizonyitsam be az eredeti CD-vel
> hogy a Corel az enyem volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nalam talaltak,
> csak diskeken jelent meg, ezert is masoltam CD-re. Azt mondtak ne probaljak
> trukkozni, ok okos rendorok, ômink to-vabb-kep- ze-sen is votunkö (igy
> mondtak) es tudjak hogy minden program CD-n jelenik meg. Vegem van.
>
> Csutortok
> Kinozni kezdtek!
> Behoztak egy szamitogepet, a hoher a szemem lattara leszedte rola a Linuxot,
> es felrakta ra a Windowst!
>
> Pentek
> Tovabb kinoznak!
> Arra kenyszeritettek, hogy Windows 95-ot telepitsek! 3,5ö-es diskekrol!
>
> 2. het
>
> Hetfo
> Miutan lattak hogy nem torok meg, maganzarkaba tettek. Nem en vagyok a zarka
> elso lakoja. Van itt egy falhoz lancolt csontvaz, a kezeben nehany Polimer
> kazettaval. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzaval
> rairva.
> A falra valaki korommel nehany Photoshop serial numbert kapart. Az utolsot
> mar nem tudta befejezni...
> Ma ejszaka megjelent a csontvaz szelleme. Domotor Flatline a neve. ZX
> Spectrumos kazettakat masolt dupla kazettas magnon, ezert zartak el, aztan
> itt felejtettek es ehen halt. Azota itt kisert.
>
> Kedd
> Bejott az ugyvedem. Azt mondta, a szerzoi es a szomszedos jogok
> megsertesevel vadolnak. Megkert, aruljam el neki, mit szereztem a
> szomszedomtol es mivel sertettem meg a jogait.
> Nem tudom, hogy az ugyved mennyire felkeszult a temaban, de rossz eloerzetem
> van.
>
> Szerda
> Elkeszult a szakertoi jelentes. Egymillio forintos anyagi kart okoztam a
> masolt programok szekrenyben valo tarolasaval, tovabbi ketmillio forintos
> erkolcsi kart pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkaval keszitett
> programokat csunya, osszefirkalt CD-ken tartottam.
> A szakerto szerint a lopott konyveloprogrammal akar a maffianak is
> konyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyitani hogy ezt nem tettem, leultetnek.
> Hogy lehet bebizonyitani, hogy valamit az ember nem tett meg?
>
> Csutortok
> Olvasgatom tovabb a szakertoi jelentest. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos
> karkent sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakerto odairta melle,
> hogy ha nem az lenne, szerinte en akkor is elloptam volna, ezert tuntette
> fel karkent.
> A szakerto talalt nehany bitet a winchesteremen, ami ot tavolrol a Windows
> Notepad utolso nehany bajtjara emlekeztette. Azt irta ez alapjan biztos hogy
> loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, es ha magamnak loptam akkor biztos
> masoknak is, ezert a kar mintegy 50 millio forint.
> Egy freeware jatekot alcazott szovegszerkesztonek minositett, mert hosszas
> munka utan rajott, hogy a toplistaba be tudja gepelni a nevet.
>
> Pentek
> Kopogast hallottam a zarka falan. Rajottem, hogy valaki a Linux kernel
> binaris kodjat kopogja. Valaszoltam neki, es most hexaban kopogva
> beszelgetunk. O is CD-k miatt ul. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan
> kodolni?
> Egyre tobben szallnak be a kopogos levelezesbe. Most mar levelezesi
> listakent kopogunk. Domotor lett a mailer daemon.

[kalaius]

kala, unatkozol?:DD

igazából nem, csak már olyan rég volt mozgás a kedvenc topikomban

[kalaius]

> Tisztelt Asszonyom!
> Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl,
> férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát
> mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót
> zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
> Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük.
> 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette,
> amikor azok nem figyeltek.
> 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok
> perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
> 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
> 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as
> kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
> 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M`s -et próbált meg az
> ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
> 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított
terület közepére tette át.
> 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat
> beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az
> ágynemûosztályról.
> 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és
> azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
> 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annaklencséjét az orrát túrta.
>> 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló
> által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre
talál antidepresszáns gyógyszert.
> 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film
> zenéjét dúdolta hangosan.
> 12.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a
> mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
> 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek,
> kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
> 14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és
> csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
> 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan
kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
> Tisztelettel:
> Igazgatóság

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendõjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Elõrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérõl a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

Ellenõrzés a kórházban:

Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe.. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a fõorvos.

A másik nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenõr, levegõ után kapkod és ismét magyarázatot kér a fõorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

[DaveRider]

kala, unatkozol?

[kalaius]

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már
egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzöm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.

- Mert nem jól csinálod, barátom!- feleli a másik - Amikor én buli
után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a
garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem,
mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Mezõgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség
megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következõ állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következõ az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

[kalaius]

Egy Matematikusnak, egy Fizikusnak, meg egy Mérnöknek adnak egy labdát, hogy a lehetõ legpontosabban állapítsák meg a térfogatát a labdának.
A Matekos megméri tolómérõvel az átmérõjét, és kiszámolja az átmérõbõl a térfogatát.
A Fizikus beleteszi a labdát vízbe a a labda álltal kiszorított vízbõl megállapítja a labda térfogatát.
A Mérnök leolvassa a gyártási számát, s megnézi katalogusban...

Két alma néz lefelé a világra.Azt mondja az egyik:
-Látod az embereket?Ölik,gyilkolják,rabolják egymást.Ha ez így megy tovább,mi almá
k maradunk csak mega földön.
Mire a másik:
-A zöldek vagy a pirosak?

- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretû legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól:
- Károly, egy négyest... nem, egy ötöst, egy hatost... nem Károly, egy rongyot!

Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretû koton?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.

Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretbõl!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?

Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettõt.

Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne rontsd el az estémet!!

[kalaius]

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget,és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Van két gyönyörû gyerekem - márpedig ötbõl kettõ nem is rossz arány.


Feleség a férjnek:
- Mondd, drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szõrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.

[kalaius]

Kínai szakács - Vajling
- Mongol hõs - Ezasztán Bátor
- Japán titkárnõ - Icuka Magacuki
- Hülye japán - Ikunuku
- Kopasz japán - Hayasima
- Japán agglegény - Maradoka Magamura
- Japán szexboltos - Sikosito Szadiruci
- Belga impotens - Van de Logh
- Görög kártyás - Namilesz Teosztasz
- Rossz görög szakács - Szarakoszt
- Orosz hangmérnök - Borisz Jelszínt
- Ukrán horgász - Nedumaj Pentijenko
- Lengyel kokott: Lukamér Mitfizetzky
- Arab ügyeletes orvos - Koffein Ampullah
- Kongói fényképész - Tekincsa Vakumba
- Svéd nyomozó - Stock Holmes
- Vegetáriánus ragadozómadár - Legelészölyv
- Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I!!!!!!!!!
- Elszegényedett nõgyógyász - Méhenkórász
- Hullajó buli - Kopor Show
- Lassú postás - Levéltetû
- Világtalan artista - Vakrobata
- Népi fertõtlenítõszer - Folklór
- Francia borszállító kamion - Kamizson
- Pinocció barátnõje - Fa-Bula
- Hülye pincér - Éttermi fogyatékos
- Öreg AIDS-es - Archív
- Ördögi sofõr - Démon Hill
- Zenei nyelven a slicc? - Nyitány a varázsfuvolához
- Börtönbélyegzõ - Fogdapöcsét
- Messzirõl jött hajléktalan - Távcsöves
- Sivatagi kocsma - Porozó
- Afrikai buszvezetõ - Busman
- Magas hangú diktátor - Fidel Kasztró
- Álarcos rókakölyök - Zorróka
- Szegedi láthatatlan ember - Köd Mön
- Ady Endre a konditeremben - Body Endre
- Kövér néger énekesnõ - Whitney Houstonna
- Rühes macska - Whis Cat
- Fejetlen rendõr - Törzsõrmester

[kalaius]

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó, meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Nyuszika és farkas kártyáznak, nyuszika nyer. Farkas megkérdi nyuszikát, hogy miért nyer mindig.
-Tudod koma, én mindig meghúzom a szeretõmet kártyázás elõtt.
A farkasnak csak felesége van, de gondolja megpróbálja õis, hátha szerencséje lesz. Következõ alkalommal mikor menne kártyázni látja hogy a felesége mosogat, odamegyhozzá, hátulról beteszi neki. Mire a felesége:
-miaz nyuszika, megint kártyázni mész?

Savanyú a szõlõ -mondta az oroszlán és megette a szüretelõket.

Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy ugrándoznak, szaladgálnak, kiabálnak, visítoznak a gyerekek... Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.

[kalaius]

Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és
megemlíti neki, hogy õ is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak
zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielõtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy
álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy
egészen pontosan tudok célozni. Tiger elámul, Stevie pedig azt
javasolja, hogy játsszanak egy meccset. Amikor Tiger belemegy, a zenész
megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erõsködik, amíg
elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom
magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Úszóedzõ a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz
fel. Ha az eredmény nem osztható kettõvel, nehogy levegõt végy!

- Melyik a legöregebb állat?
- A pingvin.
- Mért?
- Mert az még fekete-fehér.

Gyermek türelmesen nézi, ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok, mit mond egy pap mikor az ujjára csap a
kalapáccsal....

- Az orvos megtilotta, hogy bort igyak.
- És most nem iszol?
- Nem iszom, kenyérrel tunkolom.

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz
és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsít, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikoris egyszer az asszony megelégeli
a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e scsi,
megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi.- Mi a véleményed Bódler költészetérõl?
- Ki az a Bódler?
- Scsi van?

Találkozik Józsi bácsi ügyvédje és orvosa.
- Na, gondolom, örül a családja, hogy végre nagyothalló készüléket hord
az öreg - mondja az orvos.
- Nem hiszem, hogy megmondta nekik - így az ügyvéd. - Mióta jól hall,
már háromszor megváltoztatta a végrendeletét.

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie õt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.

A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es
menjenek haza.

Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc
eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nõ állt a
küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt :
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak ! A
székkel kellett agyonvernem...

[kalaius]

Falun nyaral a mûvésznõ, amikor eléri a végzet: foggyökérgyulladást kap. Orvos nincs a távoli faluban, így hát a borbélyt hívják el, aki olykor hagyományosan, piócával gyógyít. A kis állat rátapad a szép hölgyike piros ínyére. A borbély bókolni akar a csinos nõnek, s így szól a piócához:
-Na, kispajtás, ez ugye jobban ízlik, mint tegnap a tisztelendõ úr aranyere?

[kalaius]

Házastársam társasházra cserélném.

Alkohol - magyar szótár

Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes ital elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerû feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.

Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)

- Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

- N`düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

- Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

- Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!



Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához.
---
Te ne humorizáljál, mert a pofonba vezetõ út a száddal lesz kikövezve.


Jézus leszáll a Földre és elmegy egy koncertre, leül egy fiatal fiú mellé.
Fiú:
- Kérsz egy kis gint?
Jézus:
- Köszönöm, kérek.
(Milyen rendes ember, megkínálja itallal felebarátját! - gondolja) A fiú rágyújt egy füves cigire és megkérdezi Jézust:
- Egy slukkot?
Jézus elfogadja és megint eltûnõdik, hogy milyen rendes ember, aki még a cigarettáját is megosztja felebarátjával.
Úgy dönt, hogy felfedi kilétét.
- Jézus vagyok - mondja.
Mire a fiú:
- Jó anyag, mi?

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz, rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
- Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööörr kö-özepééén állok...

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a
gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét?

Apróhirdetés
Egy férfi felad egy hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz,
mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak
kettõ lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ.
Amikor meg megjön a
bejárónõ, akkor a nagyobbikat...


> Játszunk papást-mamást
> - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a
> kis Ernának.
> - Jó, kezdd el te!
> - Bár sohase vettelek volna feleségül!
>
> Bosszú
> Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
> - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
> "Itt nyugszik a
> feleségem - olyan hidegen, mint életében."
> A feleség dühösen vág vissza:
> - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
> "Itt nyugszik férjem -
> olyan mereven, mint még soha."

Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában :

Az esemény részletes leírása :
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na ,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé ?:
Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig .

Egyéb közlendõk:
Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

[kalaius]

- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 35 kg.
---
- És mi a különbség a barát és a férj kozött?
- 35 perc.
---
- És mi a különbség ex-barátnõ és ex-feleség között?
- 35 millió...


- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de mûveletlen vagy!


Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!


A tanítónõ órán megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, kinek milyen háztartási cikkek hiányoznak otthonról?
- Nekünk nincs otthon videónk!!!
- Nekünk meg nincs otthon DVD-lejátszónk!!!
- Nekünk pedig nincs otthon mosógépünk!!!
A tanítónõ végül odafordul Pistikéhez.
- Pistike, nektek mi hiányzik otthon?
- Nekünk semmi!
- És honnan tudod?
- A múltkor apu részegen jött haza, és belehányt a centrifugába, mire
anyu azt mondta: na már csak ez hiányzott!!!


Tanítóbácsi kérdezi Pistitõl, milyen égtájak vannak?
- Észak, kelet, dél...
- És mi van dél után?
- Délután átjön a Jocó gombfocizni.

[rob]

moziban
- megcsókolhatlak?
- de hát most sz*ptalak le..
- engem?

[Maggi]

Fiú-lány csokolózás folyik, fiú megszólal:
- He lenyeltem a rágódat
Lány:
- Áhh, csak náthás vagyok....

[Shaun_Palmer]

A remek lovas vicceknél maradva:

Bemegy a ló az ivóba, kér egy DAB-ot, megissza, kér mégegyet, azt is. Böfög egyet és kér egy adag zabot.
A pultos: Mi van paci, abrak a dabra?

Aztán a kocsma témát is tovább viszem.

Bemegy egy ember a kocsmába, se keze, se lábá, csak egy test és fej.
A szokásosat kéri, s a végén kevesebbet kell fizetnie, mint más vendégeknek ugyanazért.
Mikor kimegy valaki megkérdi a csapost, hogy ki volt ez?
- Csak Bill, igazi törzsvendég.

Haló itt Sam beszél!
Itt meg hátszél fúj.

[kalaius]

a majonéz