5904 replies to this topic

[kalaius]

És akkor köz(?)kívánatra
a hókotrós
hamarosan napirenden lesz amúgy is

Egy téli napló

December 17.

Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva,
betakarják a földet


December18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.Micsoda
látvány! Minden fa és a sövény szüzi fehér köntösben pompázikDélelõtt havat
lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször éreztem magam ilyen
felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztítottam.Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül
rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró
sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a
garázsfeljárót.


December. 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement mínusz tizenkettõre. Néhány
faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem
sokkal rá jött a hókotró traktor és ellen tolta a buckát. A hóbucka
barnásszürke színû.


December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé
fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy
jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos
10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárás jelentés
újabb havazást jósolt.


December 21.

Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerék
meghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a
kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része
alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit
teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt
volt.


December 22.

Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem
a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva
megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Elõszedtem a régi
petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet
sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a
szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház
fele és teljesen összetört.


December 23.

A kib@szott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A család
összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a qurva levélszekrényig el
tudjak menni. Ha megfogom azt a ge.it, aki a hókotrót vezeti, feltépem a
mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög
és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör
és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem mûködik, a vécé
befagyott és a tetõ egyes részei is elkezdtek rogyadozni.


December 24.

Egész qurva éjjel rohadt qurva fehér szar és jég és meg a f@szom tudja mi a
franc szakadt a qurva földre. A f@szszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a
baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be.
Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam
a napot hetek óta. Az idojárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28
fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......


Mit röhögsz??????????

[Bálna]

Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja
a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne a hátára !

[Lord_Leslie]

de ráadásul még az IHM-be is volt belõle részlet ma este

[rob]

komoly??
most ég a pofám... bots...

felesleges, ugyse olvassa senki vissza az elõzõ 20 oldalt sem

[RoDaNi]

komoly??
most ég a pofám... bots... majd kárpótolom vmivel

[rob]

és minden télen elõkerül az örök klasszikus télapós

[RoDaNi]

Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és
simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergo


Kedves Gergo!
Kissé agresszív vagy, fiam. Beloled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos,
és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább
egy
kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy
vagyok
már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bun és Bünhodést. Vagy a
Nyomorultakat. Köszi,
Ákos.



Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én
dolgom
ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb
esszé
keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz
realista
irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd
játékokat
is. Jó olvasást, okostojás!
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám



Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az.
Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod,
milyen jó
lesz.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelos Barbiet, egy
repülogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati



Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem
leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó


---



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi
van, ha
egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence



Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne
kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek
neked
karácsonyra?
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestot, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili



Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög!
Persze, virágos kifestot, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a novéremnek is olyan van,
és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim,
mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma



Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon
fáradt lesz
ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére
a
szobácskádba?
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és
hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni
egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti



Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben k*fircolnék azért egy jót, mielott
agyonvág a kettohúsz, lúzerkém!
- A Télapó




---


Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert
gondoltam, ok
is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek
majd valami
harapnivalóval.
- Áron



Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli
medvékkel.
Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, o még nem tud írni.
Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud
játszani
az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet


Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs,
nem
is neked, hanem az új titkárnojének.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin



Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tunt
volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy
nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát,
egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
- Tomi



Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike



Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késon szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási
ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti



Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tole, hogy ez mit jelent.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem o
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika



Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a
doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik.
Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a
meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka



Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrol sem kellett volna
leugranod, és
akkor most tudnál járni, észkombájn!
Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd
hógolyózni, síelni
meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a
négy fal
között?
- A Télapó

bocs ha kicsit hosszu lett
üdv!

[DaveRider]

de még hányszor! - és milyen jóóóó
azt várom, h essen a HAV és berakhassam a hólapátolóst, az a kedvencem
mások meg majd mondják rá, h vótmán!

én még nem ismerem a hólapátolos viccet, lécci küldd el privibe:D

[rmx rider]

tudom hogy vótmán de az újjakat valahogy meg kõ szivatni
Világökörségek rules

[PTamás]

kala, te unatkozol egyébként? Mire elolvasom az összes humort, amit beírtál, bekattanok

[the_d]

kala te vagy berúgtál konstans, vagy karbantartási munkák miatt ideiglenesen lezárták az agyad

[kalaius]

de még hányszor! - és milyen jóóóó
azt várom, h essen a HAV és berakhassam a hólapátolóst, az a kedvencem
mások meg majd mondják rá, h vótmán!

[TripleB]

ez nem az én szövegem
de vót mán

[Kosina Szilárd]

ez jó volt, valahogy nem erre a végre számítottam, és télleg ez a legjobb topik mostanában...

[rmx rider]

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult
világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett
egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett
vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd
25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös
vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a
templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett
egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a
pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd
kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett
vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt
kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.

Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben
a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát
a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap
ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem
várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot.
A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el,
miért kell neked .
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen
gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva
a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni.
Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat
hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a
kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az
idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt.
Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap
minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál,
és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem
érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra.
Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena
úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél
citromot is elõre a
zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint
lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe
kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett
volna, a kertkapun belépett az idegen
férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és .
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben
visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a
falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának
minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez
neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás
után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült
bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg,
lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és
ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult.
Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz
és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a
fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra
váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt
az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.

[kalaius]

Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóízûen megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.
- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.
Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-fõzés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.
- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a menyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-fõznek?
- Ne haragudj fiam, de kettõnkre én nem fõzök.

Egy barátommal történt meg az eset, bár ez teljesen mindegy. A lényeg a lényeg.
Nagyon szerette volna kicsit közelebbrõl megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy õrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelõdött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitõl egy idegen lakásban, fõleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint õ és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgetõ dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyrõl és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött õ is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé nézõ ágyon, a következõ kép fogadta õket, elõbb a csajt (sajnos) aztán õt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hõálló ezüsttel...A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, elõtte nézzetek körül!:-)))

Hát igen... (Kange`s Land Hadúr ID:59366 2006-08-22 11:13:37):
- Mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.

- Mi a házasság?
- A villanyszámla.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esõt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hisz azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyõt.

- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít.

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elõtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetû körlevelét megkaptam..."

[kalaius]

- Ki beszél a legcsúnyábban a Csillagok háborújában?
- ???
- R2D2, mert minden szavát kisípolják a filmben.

2007 Szeptember 20.-án a Petõfi Csarnokban egy utolsó koncert erejéig újra összeál Michael Jackson.

7 dolog, amiben mi is versenyképesek vagyunk Európában...

1. A mi EU csillagunk is legalább akkora, mint Németországé.
2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni egységnyi idõ alatt, mint az angolok.
3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort, mint a franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely más tagállamban.
5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban.

Az USA elsõ 100 vállalatának munkaügyi vezetõit kérdezték a felvételizõkrõl. A következõ esetek tényleg megtörténtek, a felvételizõt általában nem alkalmazták...

1. A munkát keresõ azt mondta, hogy õ nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdõívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetû kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belõle.
5. A jelentkezõ folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkezõ elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött egy parókával.
8. A jelentkezõ a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki rendelkezik megfelelõ képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztetõ irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kellõs közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkezõ férfi tréningruhában jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendõrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felõl érdeklõdtem, felállt és elkezdett szteppelni az irodában.
17. Elõvett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szõnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szõnyeget rakattam az irodába.
19. Elõvett egy fésût a retikülömbõl, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elõvett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkirõl csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkezõ telefont intéztem, a jelentkezõ elõvett egy Penthouse magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidõzött a középsõ poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkezõ elõvette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételizõ ilyeneket kérdezett tõle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tõle, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, késõbb kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipõben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belõle pár nõi fehérnemû, parfüm és púder.
28. A felvételizõ egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipõjét és a zokniját, majd elõvett egy púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipõjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipõt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkezõ elmondta, hogy igazából nem akar õ sehol dolgozni, csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztetõ belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nõci az asztalom lévõ képen. Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egybõl elkezdett a munkáról kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínûleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a rendõrséget. Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hálistennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés elõtt.

Az idõs kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegû készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idõs hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondja az idõs nõ -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentõs idõt tölt a tükör elõtt, ellenõrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nõ. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Illemórán a tanár a következõ kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy elõkelõ családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

[rmx rider]

Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyérõl és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!



- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

Villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegõ emberek, biztosítékcsere lesz!!


A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozik a rendõrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tûnjön!


- Ez a mai fiatalság. Szörnyû hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

[kalaius]

Fickó elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál:
- Csessze meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem, amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és beleharapott a farkamba, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak,hogy
melyikük a jobb hittérítõ. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat,
míg végül elhatározzak, hogy egy döntõ próbát tesznek: az gyõz, aki egy
medvét meg tud tériteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettõt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszken meséli:
- Elmentem az erdõbe, és addig mentem amíg rá nem tálaltam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a
Bibliából, mire nem bántott, csak körûlszimatolt. Ekkor behintettem
szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek
épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a
protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor
belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy
hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos keppel hallgatja a lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdõben. Mikor meglátott,bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy
hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettõ, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét,
mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból,hogy látogassak meg a rabbit. Bemennek és elhûlve látják, hogy
szegény tetõtõl talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió
csöpög a karjába. Csöndesen topognak az agya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét.
-Hat igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt
jó ötlet a megtérítését a körûlmetéléssel kezdeni...

A boncmester késõ éjszakáig dolgozik az egyik napon. A munkája az, hogy egy utolsó vizsgálatot végez a halottakon, amelyeket az égetõbe visznek.
Mikor Mr. Schwartz testét kell átvizsgálnia megpillantja az életében látott leghosszabb férfi nemiszervet.
- Sajnálom, Mr. Schwartz - szól a hullához - Ezt a hatalmas büszkeségét nem viheti magával a hamvasztóba.
Azzal egy gyors mozdulattal lemetszi a kérdéses testrészt.
- Elteszem az utókor számára.
A boncmester új szerzeményét a táskájába helyezi és úgy dönt, hogy hazaviszi.
Az elsõ ember, akinek meg akarja mutatni az a felesége:
- Van nálam valami, amit meg akarok mutatni neked! Ez egyszerûen hihetetlen! - mondja, azzal kinyitja a táskáját.
A nõ bepillant a táska mélyére:
- Uramisten! Schwartz meghalt?!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.

- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy meghág, hanem, hogy megharap!


Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeibõl:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.

[Jorus]

Az Adobe Acrobat a több mint 200k-s árával, csak kis megszorításokkal nevezhetõ ingyenes programnak.