5904 replies to this topic

[kalaius]

- Azt hiszem, a barátnõmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

---

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerû! Hogyan különbözteted meg õket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szõkének a bal kezén van az anyajegy.

---

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

---

- Miért nem látni Palit az erdõben?
- Mert PálMaFa.

[kalaius]

Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a wc-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a wc-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a wc-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt???
-Hát, fiaim kimentem, elõvettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem...


hercegnõ megy az erdõben, találkozik a békával, és megkérdezi tõle:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, akkor királyfi lesz?
- Nem, én a bátyja vagyok, engem le kell szo..ni!!!

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele
Konzultáljon orvosával,aki a következõket tapasztalja magán:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott,
- nyitott szemmel alszik,
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét,
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni,
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben,
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát,
- a kokain lelassítja,
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva,
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna,
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát,
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi,
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van,
- lekörözi az Energizer nyuszit,
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz,
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán,
- segít a kutyának kergetni a farkát,
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd` s-nál,
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be,
- napi négy szívrohamot simán kibír,
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját,
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért,
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket,
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni,
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját,
- mások körmét rágja,
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül,
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.


Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tûzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy igen lerobbant állapotban levõ öreg tûzoltóautón. Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sõt, bementek az autóval a tûzbe és pont a középen megálltak! A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmû" -válaszolt a fõtûzoltó - "Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tûzoltóautón."

[lacley++]

ilyenrõl szó nincs

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült
utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ
osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a
sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!

A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

[Endroo]

tán csak nem arra céloz, hogy 2x írtad be a mórickás viccet?

[rmx rider]

tessék?

[lacley++]

3 különbséget rejtettünk el az alábbi szövegben...

[rmx rider]

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélõ rendõr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.


Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Pistike, és el kezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Móricka szülei dugnak.
Kérdezi apukája Pistikét.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen.



Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Pistike, és el kezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Móricka szülei dugnak.
Kérdezi apukája Pistikét.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen.


- Mivel kezdõdik minden cigányos vicc?
- ?
- Körülnézel...

[the_d]

Az állatok úgy döntenek, hogy [...........]
Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy havazik és megfagyott...

Ezt bátyám annak idején (kb 8 éve) mint a világ legrosszabb viccét mesélte el nekem. Kb 5 percen keresztül.

Azóta folyamatosan gondolkodtam hogy hogyan lehet még hosszabbá tenni (most kb 10 percnél tartok), és nagyon ritkán elmesélem néhol. Amikor elõhozom, hogy ez a legroszabb vicc a világon, a vaddisznós, olyankor ha van vki aki ismeri, az nyögve visítva menekül elfele.

Jah eccer hozzámvágtak egy üveget miatta. Fájt. Uh elmondhatom h vertek már meg, miatta, olyan rossz ez a vicc

[savanyugabi]

bááá...
:-)

[Ralph]

Ellenõrzés a kórházban. Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az
ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és
felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, amelyben
éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a
páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az
ellenõr, levegõ után kapkod és ismét magyarázatot kér a fõorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

[Lord_Leslie]

vesztek mellé egy gyíkméretû monokróm monitor és néha ránéztek hümmögve

hádde szerintem még azse....
esetleg valami kamu kábelezést lenne poén feldobni hátra elvezetve.
vagy még monitor se kell, elég ha belesek a pult alá. nem látja a vevõ, hogy az mit néz..
aztán felnéz a kamerára és konstatálja, hogy megfigyel a gyökér.

és így mondjuk venni 2 v. 3 ilyen "kamerát" és akkor tán másképp müködne a dolog.
ilyen 10en éves kis pöcsöket szerintem mindenképp be lehetne vele vinni a zavarosba.
_
_
_
Az erdõben nagy a rettegés, mert jön a vadász.

Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki
Majd feláldozza magát a köz, érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni,
akkor jobb hõsként meghalni.
Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított, és rárohant.

A vadász ettõl úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.

Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni,
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor
csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendõjét.

Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy havazik és megfagyott...

===============================================

Bankrablás. A rabló elkiáltja magát.
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy
pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következõ széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank.

[lor]

de akkor mar inkabb veszek egy gyik kamerat 10eft-ert
es amelle egy monitort amire ranezek idonkent hummogve, hogy de jol nezek ki bazze.

[TripleB]

vesztek mellé egy gyíkméretû monokróm monitor és néha ránéztek hümmögve

[Lord_Leslie]

anyámnak mutattam és õ komolyan elkezdett rajta gondolkodni.
szerintem nem hülyeség.

[husevotelefonfulke]

http://www.bluefish....px?kod=TREND_04

ezt nem hiszem el bazzz.....bár lehet hogy hatásos egy "figyelem kamerával õrzött terület" táblával kiegészítve

Nem hallottál még ilyasmirõl? Sok helyen ilyen van.

[rmx rider]

Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust. Az orvos külön-külön beszél a felekkel. A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi idõben meglehetõsen inaktív az ágyban. Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendõrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." Belementem a dologba. A munkahelyemrõl persze jócskán elkéstem, mire elém áll a fõnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...


Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, idõnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami elõtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyûbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fõnököm kirúgott. Mikor megyek az épületbõl kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendõrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belõle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofõr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat.


A Német a cigány és a Magyar utaznak egy repülön. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tõle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebböl van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tõle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebbõl van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tõle a Német hogy miért dobtad ki a cigányt?
- Nálunk meg ebböl van a legtöbb!!!!


A fekete, a barna és a szõke nõ lejut a pokol kapujába, és ott Szt. Péter várja õket:
- Lányok kívánhattok 1-et. Változzatok madárrá és akkor el tudtok repülni.
Fekete: - Én sas szeretnék lenni, mert az olyan nagy madár.
Barna: - Én rigó szeretnék lenni, mert az olyan szépen énekel.
Szõke: - Én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan cuki.


Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyûlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány elõkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.


'53-ban csöng a telefon.
- Szeretnék Sztálin elvtárssal beszélni.
- Sajnos, nem lehet, Sztálin elvtárs meghalt.
Másnap megint telefonál ugyanaz a hang.
- Sztálin elvtárssal szeretnék beszélni.
- De kérem, nem lehet, Sztálin elvtárs meghalt.
Harmadnap újra ugyanaz a hang.
- De kérem, mondtam már, hogy Sztálin elvtárs meghalt.
- Tudom, de olyan jó hallani.


-Mivel játszik nyuszika a sínek között?
-???
-Az életével!

[the_d]

http://www.bluefish....px?kod=TREND_04

ezt nem hiszem el bazzz.....bár lehet hogy hatásos egy "figyelem kamerával õrzött terület" táblával kiegészítve

[kalaius]

Két apáca, Logika nõvér és Matematika nõvér hazafelé tartanak a kolostorba.

M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erõszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésobb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: õ is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettonket nem tud követni.

A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika novér miatt. Végre megérkezett Logika nõvér.

M: - Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nõvér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

Új Doktornõ érkezik a faluba ! Bemegy hozzá a 80 éves Pista bá !
-Mi a gond Pista bácsi?
-Hát doktornõ, nem tudok toszni!
-Mit akar öreg, a maga korában?
-Most má mér!
- Na jól van, itt ez a tabletta, próbálja ki, ez használni fog !
Egy hét múlva ......:
- Na mi újság Pista bácsi ?
-Hát doktornõ, nem tudok toszni!
-Na jó, itt az a másik tabletta ez biztos jó lesz!
Újabb hét múlva....:
- Na mi újság Pista bácsi ?
-Hát doktornõ, nem tudok toszni!
- Más lehet itt a gond Öreg, na jööjjön megnézzük, mi a baj!
A doktornõ felfekszik az asztalra, az öreg odaáll és rendesen elkapja a doktornõt.A doktornõ féligaléltan mondja az öregnak:
- Pista bá, hát maga marhán tud!
Mire az Öreg:- Ja hát , HA VAN KIVEL !!!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit
adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és
busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni
menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek
tartsuk?

Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak.
- Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

http://www.minijuego...gar.php?id=3943

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a `H = 0.5g x t négyzet` képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a `T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)` képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: `Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert`."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és õ a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

[kalaius]

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és
hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl
szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik6 aki
hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a
helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a
villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl
szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban
folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk
villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik
márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján
talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjelközé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

vótmán de mint látható volt, mindig lesz, aki értékeli

[kalaius]

A cirkuszban a legnagyobb szám egy erõmûvész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belõle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim! - szólítja fel aztán a publikumot. -Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebbõl a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezõk, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
- Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen.
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy, két, három cseppet kiprésel belõle.
Az erõmûvész csak hápog:
- Hát, hát, ez...óriási. Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem.

Két kollégiumi szobatárs borzasztóan összeveszik, és megfogadják, hogy nem beszélnek többet egymással. Este az egyik odanyújt egy cédulát a másiknak: "Hétkor kelts fel!", és lefekszik. Délelõtt tízkor ébred, egy cédula van az éjjeliszekrényén: "Hét óra van, kelj fel!"


Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?