5904 replies to this topic

[lacley++]

Fornettirül kopipészteltem:



Férfiak a szaunában, megcsörren a mobiltelefon. Egyik férfi felveszi.
Nõ: - Itt állok egy boltban, egy gyönyörû bundával a kezemben, igaz 30.000 dollár. Megvehetem magamnak Valentin napra?
Férfi: -Persze, vedd csak meg!
5 perc után újra csöng a mobil.
Nõ: - Egy autószalonban vagyok, elõttem egy csodálatos Ferrari, 300.000 dollárért, nagyon passzolna a bundámhoz. Megvehetem drágám?
Férfi:- Szivecském, természetesen megveheted!
Újabb 5 perc múlva.
Nõ: -Ha már ilyen engedékeny és kedves vagy megvehetnénk anyámnak azt a kis házat mellettünk, a tulajdonos ide is adná, sikerült lealkudnom 1.000.000 dolárra. Megvesszük neki?
Férfi:- Természetesen, anyádnak mindent szívem!
Gombot kinyomja, telefont a magasba emeli:
-Gyerekek, kié ez a telefon?

[andris]

neeee, neeee, neemm akarooooooom megint kezdõdik!!!!!! neeeeee kala, neeeee kérlek neeeeee
:D:D

[kalaius]

Józsibá pecázik, kifogja az aranyhalat, szokáshoz híven, és jön a szokásos 3 kívánság:
- Az elsõ kívánságom, hogy ne fogjon rajtam a kés!
- Rendben, nem fog rajtad.
- A második kívánságom az, hogy ne fogjon rajtam a golyó!
- Rendben, megvan ez is.
- A harmadik kívánságom meg az, hogy legyen akkora, mint annak a lónak ott a réten.
- Rendben megvan.
Nagyon örül Józsibá, el is megy a helyi kocsmába. Elkezd dicsekedni:
- Szúrjatok le! Gyere Béla, szúrjál le!
Béla nagy vonakodva, de rászánja magát, hogy leszúrja. De láss csodát, a kés pengéje kicsorbul. Mindenki tátott szájjal csak figyel.
- Lõjjél le! Csak bátran!
Béla beleereszt egy sorozatot, de semmi, lepattognak a golyók. Ismét mindenki csak ámul..
- Na ez mind semmi, ezt figyeljétek! - és Józsibá egy hirtelen mozdulattal letolja a nadrágját. Erre Béla leesett arccal:
- Hú vazzee, ekkora muffot még soha életemben nem láttam!

[kalaius]

Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy BÉRAPÁT. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Oóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?

[kalaius]

A jó, a rossz és a csúnya

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Õ ügyvédnõ.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplõ.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy nõi divat szakértõ.
A rossz: Szeret nõnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sûrûn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te

[kalaius]

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az
egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon
haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofõr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika
és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki
végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és
ez a mûanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban
éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap
ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett,
lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap
prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és
aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a
mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy
értékelünk, mint azelõtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te
esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor
prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az
emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a
szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az
e-red-mé-nyek!!!

[kalaius]

Sorozás van az erdõben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Õ is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a cerkád! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyûlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bûnözõ.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bûnözõ! - mondja neki a másik kettõ. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

Legalább hétféle nõi orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelõzõ: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek...

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítõ anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint elõzõ nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Elõször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, õ is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával elõször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!

Egy ifjú hölgy meghívja jövendõbelijét a szüleihez. Ebéd után az apa a dolgozószobájába invitálja a fiatalembert.
- Nos, tehát mik a tervei?
- Teológus vagyok - feleli a fiatalember
- Nagyszerû - mondja az apa -, de hogyan teremt majd szép otthont a lányom számára?
- Tanulni fogok, és Isten majd gondoskodik rólunk.
- És mibõl fog gyermekeket nevelni.
- Isten gondoskodik rólunk.
A férfiak kijönnek a dolgozószbából, az anya megkérdi férjét:
- Na, hogy ment?
- Nincs se pénze, se elképzelése arról, hogy hol fog dolgozni. - feleli az apa - Viszont azt hiszi, én vagyok az Isten.

[Lord_Leslie]

pfff...
"szép" ..

[the_d]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL :lol1:

Google, képkeresõ. Irjátok be, hogy "csokor". katt a keresre. Nézzétek meg a 6. képet.

(18+)

[07aszp]

ezek az egyetemista poénok nagyon nagyok!!!
az a jó, hogy igaz történeteken alapulnak. az a rossz, hogy nem sokára én is egyetemista leszek, és a saját bõrömön fogom megtapasztalni ezeket...

[lacley++]

Csaknem vótmán

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy
kérdi tõle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
Mûegyetemen.. csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri,
mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak
elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a
jogon szintén.
- Hát a Mûegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phûûû. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy
relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
adható!



Egyetemen a vizsga elõtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselõ
egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!


Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a
Farkasréti temetõ.


Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Hallgatót vizsgáztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz
választ ad. Tanár:
- Na jó, mentõ kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár elõkap egy kapcsolót a zsebébõl és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is elõkap egyet a zsebébõl és így szól:
- Páros!

Az egyetemi hirdetõtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: "Fizika
tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
"Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
Egy reménybeli vevõ"
Harmadnap egy eltérõ kézírással:
"Megerõsíthetem, abszolút biztos!
A fizikaprofesszor."

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket,
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani
õket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a
papírjához, és ezt
írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetõs diák megkapta a papírját, egy nagy
egyessel, meg négyezer forint visszajárót.

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid
értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság
3. Szex 4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynõ - Terhes vagyok! De vajon kitõl?"

Elsõs fõiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az elsõ szint, a lányok a második szinten
laknak. A különbözõ problémák megelõzése érdekében mindenki az
éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit elõször
rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még
egyszer elõfordul, akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig
már 180! Hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

Filozófia elõadáson a professzor logikai levezetést oktat. Elõad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az elõzõ logika szerint...

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik
frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés óta. Az
anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát, Édesanyám!

[kalaius]

ugyanmár'
kopf hoch!

[Ralph]

nem vagyok semmi jónak elrontója, és nem szokásom beírni hogy
VOLT MÁR
de ez konkrétan 20 hsz-el ezelõtt volt. Hússzal. 2 napja.
Ralph #276 vicce meg ugyanaz mint a kala #240-ese. Ott 3 nap a különbség.
Nincs különleges memóriám, csak rémlik ha vmit hallottam nemrég, ráadásul itt, és utánanéztem.

Elnézést mindenkitõl,hogy figyelmetlen voltam.
Biztos csak "hozzászólásgyûjtés" szándékával másoltam be.
:-(

[iljicS]

A gyerekeim imádnak az interneten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "SupermanBatmanRobinJoker".
Kérdeztem tõlük, hogy miért ilyen hosszút választottak.
Erre azt felelték, legalább négy karakternek kellett lennie...

Megy a texasi utcán a szemeteskocsi, amikor egyszer csak kilazul a ponyva, és potyogni kezd a szemét. Az afroamerikai kukás odaszól a sofõrnek, hogy kimegy, összefogja a szemetet, õ meg hajtson egyenesen a szeméttelepre, borítsanak egyet, mielõtt folytatják a szemétgyûjtést. Így is történik, robog az utcákon a kocsi, a sofõr olyan óvatosan vezet, ahogy csak tud, a másik meg tartja a ponyvát a szemétkupacon. Meglátja ezt egy idõs asszony az erkélyrõl, és bekiált a férjének:

-Gyere már, John, ezt nézd meg! Valaki kidobott egy teljesen használható négert.

[thez]

csak mert! kala meg midnig is ennyit linkelt, csak egy ideig pihent. most meg már pihent, azért:p
hiába ez a magyar felsõoktatás mellett mindenre jut idõ

[Lord_Leslie]

valóban.
mióta kala ilyen brutál mennyiséget linkel, szelektíven olvasom..
bocs.
(amúgy olyan is nem egyszer fordult elõ, hogy ugyanazon a lapon szerepelt két vicc, szal nem értem mér kel ennyire kiemelni a 20at.. )

[the_d]

nem vagyok semmi jónak elrontója, és nem szokásom beírni hogy

VOLT MÁR

de ez konkrétan 20 hsz-el ezelõtt volt. Hússzal. 2 napja.

Ralph #276 vicce meg ugyanaz mint a kala #240-ese. Ott 3 nap a különbség.

Nincs különleges memóriám, csak rémlik ha vmit hallottam nemrég, ráadásul itt, és utánanéztem.

[Lord_Leslie]

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?

[kalaius]

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni,
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal
dolgozott, és mindig hû volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, õ is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnõ:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhûlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnõ:
- A szokásos kedvencedet adjam elõ, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértõdötten kirohan, a férj pedig utána, és
látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre õ is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k*rvákat fogsz ki
magadnak?




A feleség jó késõn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó,csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

[kalaius]

Szakácskönyv férfiaknak: almás pite

Elõször is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elõ a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sûrû lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendõt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülrõl.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel õket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be õket a sütõbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütõt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörû, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Elõbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!