5904 replies to this topic

[Balu1]

páverpoint képösszeállítások, szénné röhögtem magam némelyiken.

"Marketing": http://hetenyid.web....u/marketing.pps

Nekem ez a lap nem tetszett. :confused:
Talán elvitte a krampusz?

[Csuporka]

Rubbish and evil poison...nagyon jo..

[DaveRider]

Not Found

The requested URL /marketing.pps was not found on this server.

[the_d]

páverpoint képösszeállítások, szénné röhögtem magam némelyiken.

"Marketing": http://hetenyid.web....u/Marketing.pps

Kínai angol fordítások (jó angol/szlengangoltudás szükséges): http://hetenyid.web.....hu/Engrish.pps

[Balu1]

Zsúfolt villamoson egy idõsebb nõ tolakodik az egyik ûlés felé ahol egy srác ül.
A fiú nem akarja észrevenni az ülõhelyet keresõ asszonyt, de az addig lökdösõdik tolakodik,
végül a fiu megúnja és bosszúsan morogva feláll, közben mondja:
"..na ülj le te vén kurya..!".

Az asszony méltatlankodva kéri ki magának, közben a szemben ülõ idõsebb úrhoz fordul:
Látja uram milyenek a mai fiatalok, ez' is így beszél velem..

Na de asszonyom miért van úgy megbotránkozva?
Már tíz éve nem praktizálok és mégis doktor úrnak szólítanak!

[Balu1]

Egy újszülöttnek minden vicc új.

[Lord_Leslie]

A télapó rénszarvas szánja ki van-e világítva,
..meg úgy egyáltalán féltudományosan, hogy is van ez..?
http://csaladinet.hu/hirek/mindenkinek/humor/1633/

ezis olyan, ami minden évben elõkerül.. hiába no.. klasszikus

[Balu1]

Mivel a télapó már igen közel jár ezért a hölgyeknek kívánok:
csokimikulást mogyoróstól.

http://img.tar.hu/ba...e2/27285420.jpg


Az uraknak pedig sok ropogós húsu fínom almát:

http://img.tar.hu/ba...e2/27285419.jpg

Ilyenek maximum linkként ha kérhetem. Köszi.

[Balu1]

ez nagyon gennyes
"Elhanyagolható idõ alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el."

Persze tudományosan, na de mivel tudjuk, hogy a Mikulás létezik,
különben ki tömné tele reggelre a cipõinket koszos zoknival.
..akarom mondani, kinek mivel. :winter:

[burce]

Hólapátolós. És vissza kell érte lapoznod egyet-kettõt.

[DaveRider]

kala, hol az a mikulásos vagy milyen vicced, ami miatt még privit is írtam?

[rob]

ez nagyon gennyes
"Elhanyagolható idõ alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el."

[Balu1]

A télapó rénszarvas szánja ki van-e világítva,
..meg úgy egyáltalán féltudományosan, hogy is van ez..?
http://csaladinet.hu/hirek/mindenkinek/humor/1633/

[kalaius]

Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környezõ ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielõ néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
-Ez az fiúk-mondja Bush-ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
-Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az TUTI!!!



- Miért csukták le a narkós papot?
- ???
- Szertartásért.


- Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

[kalaius]

Analízis
Alapdefiníció: A nõ olyan pontok halmaza, amelyek fölállítanak egy egyenest. A nõkre használatos, szokványos matematikai jelölés: P. A továbbiakban jelölje P a nõk, F pedig a férfiak halmazát!

Állítás: Bármely A (eleme F-nek) férfi idealista elképzelése, hogy létezik B (eleme N-nek) nõ, hogy belõlük (a, rendezett pár alkotható.

Elnevezés: Bármely n nõ topologikus vizsgálatánál nagy élményt nyújthat bizonyos belsõ pontjainak mélyreható analízise.

Alapdefiníció: Bármely n nõnek pontosan egy G belsõ pontja létezik. Ennek szokásos elnevezése G-pont.
Megjegyzés: A fenti állítás leginkább csak egzisztencia-tételként érvényesül, mert a G-pontot igen nehéz megtalálni.

Definíció: A nõk fehérnemûjét tartóhalmaznak nevezzük. Ha a nõ sehogyan sem akar megszabadulni a tartóhalmaztól, akkor azt mondjuk, hogy a nõ kompakt tartójú.

Állítás: A nõ nem konvex halmaz.

Állítás: A nõ nyílt halmaz.

Állítás: A P halmaz fölülrõl erõsen korlátolt.

Elnevezés: A férfi bizonyos szervét fölfoghatjuk f függvényként, a nõ bizonyos szervét pedig p függvényként. Az analízis izgalmas témaköre az f és p függvények pof (p kompozíció f) összetételének vizsgálata.

Állítás: f és p egymás inverzei.

Állítás: Az f függvény a p függvény közelében éri el maximumát.

Állítás: Legyen z(t) a zsebpénzünk idõfüggvénye. Ekkor a nõk hatására z(t) szigorúan monoton csökkenõ lesz.

Állítás: Bármely n nõt intenzíven érdekli, hogy egy m férfi miféle sorozatokra képes.

Állítás: Legyen a férfi egy elõjel. Ekkor nagyon sok nõ Leibniz-típusú sorként viselkedik, mert gyakran elõjelet vált.

Sejtés: Még nem bizonyított hipotézis, hogy bármely a férfi esetén létezik b nõ, aki egyenletesen konvergál a-hoz.

Állítás: Ha n nõ légzése szakaszonként folytonos, az valami egészen jót szokott jelenteni.

Állítás: Legyen n egy nõ. Az n konvergenciakörében található férfiak között heves vita tárgyát képezi, hogy végül is ki legyen n érintõje. Annak a férfinak jelölése, aki megszerzi magának ezt a jogot: Õr.

Elnevezés: Fogjuk fel a nõket függvényként, és legyen most n egy ilyen függvény. Érdekes feladat, hogy egy éjszaka alatt ki hányszor tudja n-t differenciálni. Vannak ugyanis egyszeresen differenciálható, kétszeresen differenciálható, és - a fene egye meg – végtelen sokszor differenciálható függvények is.

Állítás: Két nõt nem lehet egyidejûleg differenciálni.
Bizonyítás: Jelöljük a g és h nõk együttes jelenlétét g*h-val. Ekkor (g*h)` = g`*h + g*h`, ami pontosan azt jelenti, hogy elõször az egyiket differenciáljuk és a másikat békén hagyjuk, majd fordítva.

Állítás: Legyen n nõ egy függvény. Ekkor n gyakran elég primitív függvény.
Megjegyzés: Legyenek m és n halmazok. Szerencsés esetben az m és n halmazok egymásba nyúlók. A nõk esetében leggyakrabban megoldásra váró feltételes szélsõérték feladat: jussunk el a nõnél bizonyos szempontból vett extrém szélsõségekig!
Feltétel: eközben költségeink minimálisak maradjanak. Élvezetes feladat kiszámítani a nõ felületi integrálját, csupán a felületre mindig merõleges egységvektort kell a férfinak biztosítania. Nõkkel való ismerkedésünk folyamán gyakran akaratlanul de megmásíthatatlanul alkalmazzuk az eltolás mûveletét.

Állítás: Bármely nõ kíváncsi nem csak Dirichlet, Fejér, hanem bármely férfi magfüggvényére is

[kalaius]

Sörfogyasztók hibakeresõ táblázata;

minden passzusnál:
Jelenség
Hiba
Teendõ

Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik.
Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelõ részéhez tartod a korsót.
Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör elõtt. Ha nem megy, hívj szakembert.

Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.
Üres a korsód.
Vegyél még egy korsóval.

A lábad hideg és nedves.
Rossz szögben tartod a korsót.
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.

A lábad meleg és nedves.
A hólyagod önállósította magát.
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idõ múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.

A bárpult homályos.
Üres korsó fenekén nézel keresztül.
Vegyél még egy korsóval.

A bárpult elindult.
Kidobtak.
Ellenõrizd, hogy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.

Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves.
A csatornában töltötted az éjszakát.
Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.

A szemben lévõ fal plafonra emlékeztet.
Hanyattestél.
Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.

Minden elhomályosul.
Hasra estél.
Lásd, mint fent.

A környezet díszes, értékesnek tûnik, de a kiszolgálás lassú.
Egy régiségboltban vagy.
Menj vissza a kocsmába.

Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedbõl.
A kezed a melletted ülõ zsebében van.
Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következõ kört õ fizeti.

Minden elsötétedik.
Záróra van.
Pánik.

[dit]

Aigner Szilárd egy esõs nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és rendel egy forró feketét. Miután a pincér kihozta,belekortyol és megkérdezi a pincért.
- Ez magának forró fekete?
A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez.
- Ez magának száraz, napos idõ ?

[dit]

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben.
A hajó kb. 10 méterre a parttól. Kofferét nagyívben a hajóra dobja,szó nélkül a vízbe veti magát,majd pár karcsapás után csuromvizesen feltápászkodik a fedélzetre.
- Sikerült ! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz - de nem tudot volna várni, amíg kikötünk ?

[TripleB]

http://www.sebeokjan...videoclipp.html

[kalaius]

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nõstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetõség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nõ iránt erõsen érdeklõdött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

BRUTÁL -----
Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvõ
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelõképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt
látom hogy jó gyomra van, de megfigyelõképessége nulla. Én a mutatóujjamat
dugtam be, és a középsõt nyaltam le...

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az õrmester kérdõre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következõ héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester ennek is elnézi. Következõ alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az õrmesternek nem tetszik a dolog, de az elsõ katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következõ héten ismét elkésik egy katona, és õ is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az õrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Srác üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a karácsonykor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ, és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És õ is így majszolta az édességeket egy ültõ helyében?
- Nem, õ a saját dolgával törödött...

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!