5904 replies to this topic

[yola]

hát asszem ez mehet az ötletládába...

[andris]

Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral ?

[Lord_Leslie]

ez volt tesztelve a myhtbustersben is..

[K.Gyuri]

Igaz történet!

A NASA tudósai kifejlesztettek egy olyan "ágyút",
amivel döglött csirkéket tudnak kilõni az utasszállító gépek,
katonai repülõk, vagy akár az ûrrepülõ szélvédõjének,
mialatt azok teljes sebességgel haladnak.

Az ötlet onnan származik, hogy szimulálni akarták azt a gyakori esetet,
amikor arra repülõ madárral ütközik a jármû, hogy teszteljék a szélvédõ erõsségét.
Angol mérnökök hallottak errõl az ágyúról, és égtek a vágytól,
hogy kipróbálják az új nagysebességû vonatuk szélvédõjével.
Az egyezségek megszülettek, és az ágyút elküldték az angol mérnököknek.

Amikor az ágyút elsütötték, a mérnökök döbbenten álltak,
ahogy a csirke hatalmas erõvel kirepült a csõbõl, átszakította a
törhetetlen üveget, miszlikbe törve azt, átvágódott a vezélõpanelen,
kettéhasította a mozdonyvezetõ székének támláját,
és beleágyazódott a kabin hátsó falába.

Az elszörnyedt britek elküldték a kísérlet katasztrófális
eredményét a szélvédõ terveivel együtt a NASA-hoz
és kérték az amerikai javasoljanak valamit.

A NASA egy egysoros feljegyéssel válaszolt:
"Legközelebb OLVASSZÁTOK FEL a csirkét!"

[RoDaNi]

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit
mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a
tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál
arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még
vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja.

[the_d]

én sírok. olyan rossz vt. Eccer nem gondoltam azt hogy nevetnem kellene.

[Maggi]

http://videa.hu/main...mXQCN56OdnYlZH5

ez nagyon beteg, nézzétek és sírjatok...

[the_d]

vóóót máán

Vót mán :lol1:

[rmx rider]

Szakácskönyv férfiaknak: almás pite

Elõször is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
......

vóóót máán


Sarah késõ este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nõvel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nõ lakásán találja magát. Éjjel kettõkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nõnek. - Van itthon hintõpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nõbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

[daci]

Szakácskönyv férfiaknak

1. Elõször is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen!
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövõben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot!
13. Vedd elõ a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sûrû lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendõt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülrõl.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel õket!
18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják!
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be õket a sütõbe egy fél órára.
20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütõt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl!
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!!
24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és edd meg.
26. Elõbb vedd le a csomagolást róla!


lol

[rmx rider]

http://funlista.funp...=22600&attach=1
http://www.palanda.com/0175ep.jpg
http://www.palanda.com/clock-bunny.jpg

[rmx rider]

[RoDaNi]

Egy felhõkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált
állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az
ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az
ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és
szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszól a nyugodtan
továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol...

[the_d]

van egy könvsorozat (megvan nekem is):

1. Állítsátok meg a földet, ki akarok szállni.
2. -Mennyi az idõ?
- Úgy érted, most?
3. Mi csak kicsi krumplik vagyunk.
4. Csitt! Egy fehér lovat hallok közeledni.

Tele van ilyenekkel (ezek is benne vannak), vagyis csak errõl szólnak a könyvek. Ajánlom Révinek. Én szeretem. Néha jó beleolvasgatni, és nevetni az abszurditásokon, elgondolkodni a mögöttük lévõ tényleges, komoly kérdéseken, meg csak úgy.

[Rave_Ace]

Ezután majd magam döntök!... Rendben

Egy fontos találkozómat egy evõeszköz-boltnál beszéltem meg.
Éreztem, hogy kések.

Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen
ott van az ország legmagasabb pontya.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez
majdnem a fele!!

Meghívást kaptam egy korai magömlésrõl szóló konferenciára. Tíz
másodpercet késtem, de már mindenki elment

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év
teljeskörü garanciát!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Pap leszek, az kurvaisten!

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj
Baranyában
a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.

Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élö mackót
tettek a bölcsõmbe

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküv"okön az
arcomat csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a
következõ.... Csak mostanában hagyták abba, mikor én is
ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Egy törhetetlen játék leginkább a törhetõ játékok összetörésére
alkalmas.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Aki viszketõ seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
kempingsajtot.

A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág
hozzám, eltalál!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist.

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ
szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Ha három madár lennék felülrõl láthatnám ahogy magam alatt
repülök.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a
tojásfõzõ
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy
villamosszéket.

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós
részre
osztanák!

A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából
kivéve, ha kicsi.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a
székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel!

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...

Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes
tanítványát
megöli.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett
növényt?

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi
államokat,
amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek
rá. A könyv címe: Világatlasz.

Hillary Clinton új, "Élõ történelem" címü könyvében
részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan
szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek
szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és
feleség. Aztán, a második oldaltól kezdõdnek a problémák.

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a
tizedik
emeletrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
"Elkészülni,
vigyázz ...."

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam
benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon
cipelni.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes
vagyok elnézni.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a
manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jöv"ore. A másik
felének nincs pénze drogokra.

Néha összeszavakat a keverem.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dõljön a tüzfal !

Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha
belerúgok.

Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A régész az az ember, akinek a karierje romokban hever.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a
barátnõje két perc
alatt elkészül. )

A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad
leesni a készülékrõl!

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a
kocsimról

Csak a hangom miatt nem lettem énekes

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet

[dit]

Nyuszika megáll a hóember elõtt :
- Ide a répával,vagy hozom a hõsugárzót !

[Rave_Ace]

bazzzzz

[tamaska]

ez a vicc valamikor altalanos iskola 4ikben volt uj nekem. nem vagyok oreg, de az mar vagy 15 eve volt...

:jotnevettunk:

[Bikertigger]

Naplók

--------------------------------------------------------------------------------


A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.

Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:

-Ezt miért hoztad?

-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.

Egy másik tanulónál van egy lánc.

-Ezt miért hoztad?

-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.

Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Sztálin fényképe van.

-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.

-"Sehonnani bitang ember,ki most ha kell,halni nem mer..."

kihagytad a felmosó rongyot...az is volt Mórickánál...

"Mit rákentek a századok,
Lemossuk a gyalázatot!"

[lacley++]

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni
magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni
magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni
magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miröl írsz szakdolgozatot,
hanem
az, hogy ki a konzulensed!