5904 hozzászólás a témában

[the_d]

kalának újyabb rohama van.
vagy csak 5 nap múlva vizsgázik, és van ideje nemtanulni.

[dit]

A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Komolyan leestem a székrõl a röhögéstöl !

[kalaius]

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a mûsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Ormester: - Mondja kopasz, boldog hogy katona lett?
Ujonc: - Jelentem boldog vagyok.
Ormester - Mi volt maga mielott katona lett?
Ujonc: - Jelentem sokkal boldogabb.

[kalaius]

Egy tinilányt elviszi az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos, a lányának valószínûleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve - És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg?
- Lehetséges, - feleli a doki - de ott elég kényelmetlen lehetett.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd õ bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdõdött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

[kalaius]

A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

[kalaius]

A fiú bemutatja új barátnõjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják õt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kõ esik le a szívérõl; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idõ után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idõ múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádsz@rik!!

Kopogtatnak Szent Péter ajtaján.
Megy kinyitja, de nincs senki az ajtó elött. Becsukja. Egy perc múlva megint kopogtatnak, megy megint nyitni, de megint senki sincs az ajtó elött. Becsukja. Egy perc múlva megint kopogtatnak, megy megint nyitni, de megint senki sincs az ajtó elött. Mérgesen becsapja. Amikor harmadszorra is kopogtatnak már odarohan, gyorsan kinyitja, majd mérgesen kiordít: KI AAZ?!?!?!?
Egy hapsi ott áll, és rémülten ezt válaszolja:
-Bo... bocsánat, megpróbáltak újraéleszteni...

[kalaius]

ÉLELMISZEREK FIZIKÁJA

A krémes:

- A krémes az emberiség legrosszabbul megkonstruált találmánya. Két merev, kemény lap között egy végtelen puha, habos anyag, tetején finom por alakú réteggel. Evéskor fogak két, nem pontosan szemben ható erõt fejtenek ki a szilárd burkolólapokra. Azok merevségük folytán nem nyíródnak el, hanem az erõt a krém rétegére továbbítják, ami képtelen felvenni azt, viszkozitása révén könnyedén megcsúszva, tõlünk távolodó mozgással a túloldalon kinyomódik, és az összes a földre esik. (lásd még: hamburger) Közben vagy kilégzést végzünk, és a porcukrot szétfújjuk a szobában, rá a ruhánkra, valamint a szemben ülõkre, vagy belélegzünk, és letüdõzzük a finomított szénhidrátot. Idõközben a felsõ szilárd réteg eltörik, orrunk hegyéig gyorsul, ott nekiütõdik az orrnak fehér foltot hagyva, amit elfelejtünk letörölni, mielõtt bekopogunk a fõnökhöz. Az orrunk csak a lapot állítja meg, a porcukor szemcséi tehetetlenségük folytán továbbhaladnak, egyenesen a szemünkbe, mi pedig reflexbõl reájuk csukjuk fáradt pillánk koporsófödelét. A krémes ízhatása, élvezeti értéke csökkenti negatív fizikai hatásait, de teljesen nem szünteti meg.

A pörkölt:
Pörköltöt mindig akkor fogyasztunk, amikor fehér póló vagy ing van rajtunk. (lásd még paradicsomos spagetti)

A tej:
A tej 20 percig gond nélkül melegszik, de amikor 0,1 másodpercre kinézünk az ablakon, kifut, és sisteregve habzik az edény majd a tûzhely felületére, hogy oda lekaparhatatlanul ráéghessen.

A meggymag:
A meggymagot kisgyerekek lövik ki mutató-, és hüvelyujjuk közül, de az nem oda megy, ahová céloznak, hanem mindig a merõlegesen álló apu szemébe.

A koktélparadicsom:
A koktélparadicsomot középen próbáljuk elharapni. A külsõ héj valahol felreped, és a beltartalom kilövell. A repedés helyétõl függõen feltakarítunk, ruhát mosunk, orrot fújunk, vagy megfulladunk.

A tojás:
A tojást hiába ütjük oda az edény széléhez, nem reped fel, ellenben az edény leesik az asztalról. Amikor utánakapunk, a tojás összeroppan a kezünkben.
Ha a tojásokat nem egyenként, külön csészébe törjük, hanem egyenesen az edénybe, akkor az utolsó a záp.

A panír (panírozáshoz használt):
A panír összetevõi többnyire liszt, tojás, zsemlemorzsa. Ezekbe mártogatjuk felváltva a panírozandó élelmiszert. Az ujjak és a massza közötti tapadási együttható nagyobb, mint a panírozandó felület és a massza közötti. Ennek köszönhetõ az a tapasztalati tény, miszerint a célobjektumot sosem sikerül teljesen befedni, ámde ujjaink hegyén pimponglabda nagyságú göbök képzõdnek. Az asztalra kerülõ anyagok mennyisége kb. kétszerese az indulási mennyiségnek.

[kalaius]

Elmegyógyintézetben:

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

- Mi az abszolút bátorság ?
- Hashajtóra altatót bevenni !

[lacley++]

Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést.
Meglát egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó piros biciklivel
kerekezik át a keresztezõdésen.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - örvendezik a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon
rá! - szól a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú szomorkásan nézi a cédulát, majd elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked,
akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára!

[husevotelefonfulke]

"Hungarian Police Hip Hop Cops Bajai hip-hop"
http://index.hu/poli...ar/bajaihh0109/

[lacley++]

A házaspár jelmezbálba készülõdik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra
múlva a nõ felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a
férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nõkkel táncol,
simogatja õket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy õ is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetõen izgalomba jön,
a nõ pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét,
üres szobába, ahol aztán szexelnek egy hatalmasat. Ezután a feleség
hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér,
a felesége egybõl nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért
aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka.
De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a
jelmezem, nagyon jókedvûnek látszott.


Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt
mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz
ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem
kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" -
kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra
- kételsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda
világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom
egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon
csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a
férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nõk...

[ggx]

[kalaius]

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.

Larry megszólalt:

- Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:

- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:

- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"

[bloke]

[kalaius]

Szõke nõ a nõgyógyásznál.
-Doktor úr, hogy is mondta, mi is a bajom, darázsderék pók?
-Nem! Méhnyakrák asszonyom, méhnyakrák!

A Lufthansa egyik járata éppen az óceán fölött repült, amikor a pilóta bejelentette a következõket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy a gépünk minden hajtómûve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitört a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Lufthansa személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülõgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülõk nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülõ utasoknak pedig...nos, köszönjük, hogy a Lufthansa járatával utaztak.

A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütõben. Erre felkiált:
- Csajok, mi van, szoláriumoztok?

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát õ sokkal erõsebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!

[lacley++]

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?


BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban
söpruvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Buzlesz a noi parfümtól és
az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
"Te vagy következo"

IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az
ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit
jelentsen ez?" válaszolsz "Az elso sorban akarok ülni, amikor a cirkusz
elkezdodik".

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítõ. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb
sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntõ próbát tesznek: az gyõz,
aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettõt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdõbe és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a
Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem
szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a
hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy
látogassák meg. Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy
hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdõben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni
kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy
hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az
imaházban!
Csodálkozik a másik kettõ, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást
kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek és
elhûlve látják, hogy szegény tetõtõl talpig be van kötözve, keze-lába
gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya
mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó
ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni ....!

[dit]

A férj és a feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélget :
- Emlékszel,édesem ? - kérdi a feleség
- Tavasszal elmentél a Balatonra pecázni,és fogtál két fogast ?
- Persze aranyom,emlékszem.
- Képzeld drágám,az egyik épp ma telefonált,hogy fiad született.

[kalaius]

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja õket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!

Az igazi férfi az, aki...

...aki úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.

...aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el, elõszeretettel a virágcserepek mellé.

...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérõre, húzza a száját.

...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.

...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, tuti, hogy miatta késel el.

...aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elõtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

...aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.

..akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt.

...akinek az anyja "ezt az ételt nem így szokta fõzni".

...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.

...aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

...akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van?" mondattal.

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy õ mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tõle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Esküvõje után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel...
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik...

[Ralph]

[yola]

Az erdei út szélén egy fiatalasszony megállít egy lovaskocsit:
- Bátyám, elvinne-e Kolozsvárra?
- El bizony, ugorjon csak fel!
Mennek tovább, egyszercsak megszólal a kocsis:
- A héten már maga a harmadik várandós asszony, akit Kolozsvárra viszek!
- Nem vagyok én várandós.
- De nem is értünk még oda!