5904 replies to this topic

[Kosina Szilárd]

OFF
alapjáraton nem lenne rossz, csak eszembe jutott, hogy mennyi más is történt ott....
ON

[yola]

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnõ?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Buildihihing - bõgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja

[TripleB]

eheheheh

[Maggi]

Bíróságon:
- Vádlott! A vád szerint ön ittasan vezetett. Beismeri?
- De bíró úr, én épp olyan józan voltam, mint most maga.
- A vádlott beismeri bûnösségét . . .

Ez jó, ilyeneket kérünk még...

[yola]

Bíróságon:
- Vádlott! A vád szerint ön ittasan vezetett. Beismeri?
- De bíró úr, én épp olyan józan voltam, mint most maga.
- A vádlott beismeri bûnösségét . . .

[dit]

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású.
Amikor ugyanis ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

[BBerki]

Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:


1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.

2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.

3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.

4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".

5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.

6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.

7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.

8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.

9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.

10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.

11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

[Maggi]

A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De õ azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...


Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.


Pistikét a suliról faggatja a szoszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengõ.

Az én dédnagymamám olyan öreg volt, hogy amikor azt mondtam neki, hogy viselkedjen a korához méltóan, meghalt...


Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...


Ember a TV szerelõnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!


- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
- ???
- Aki nem lép egyszerre...


Egy turistacsoport Afrikában, a dzsungelben jár. Egyikük aggódva fordul az idegenvezetõhöz:
- Mondja, itt biztonságos? Nincsenek a közelben kannibálok?
- Biztos, hogy nincsenek. - feleli az idegenvezetõ. - Múlt héten ettük meg az utolsót.


A kannibál apa és fia megy a tengerparton és meglátnak egy jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Vigyük haza és együk meg anyádat!

[Jábor]

Az anyos meghivja a vejet ebedre. Eleve gyanus, hogy az asztalon
ketfele kaviar, lazac, mindenfele salatak, husok, serpenyos krumpli,
pezsgo, whisky, konyak, ami szem-szajnak ingere. Anyos maga a bubaj,
majd valamiert kiszalad a konyhaba. A vo probakeppen levag egy
szeletke hust es odaadja az anyos macskajanak. Macska megeszi es
feldobja a talpat. Bejon az anyos, mire a vo a krumplis serpenyovel
jol arconcsapja. Macska felpattan az asztal alol, es feluvolt:
– Yesssssss!!!!!!

[kergeeger]

jaj

[andris]

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben
azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást! Köszönjük!

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelõtt?
- Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a
ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor
kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor
végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét
jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik,
de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan
van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az
egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy húszdolláros
bankjegy. Észreveszi ezt egy rendõr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézõk mindig
a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a
bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, elõugrok a bokorból
egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy
lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendõr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõnap megnézik a piramisokat,
elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az
egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált:
-Gecó, honnan van neked Lacoste hálózsákod?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

[Ralph]

Székely paraszt bácsi megkapja élete elsõ golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzõnek
- Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk elõtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edzõ.
- Hát ezt elõbb is mondhatta volna!


Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba.



- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

[andris]

[Maggi]

"Ajándék csónak ne nézd a lapát." ezen akkorát röhögtem majdnem kiküldött fizikatanár óráról...

[kela]

nálunk is mûködik mostanában a lock gomb:(

[Szigi_]

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén:
- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Mi az abszolut nem mind1?
-szarra csapni vagy csapra szarni
-szar mellett sírni vagy sír mellett szarni
-nedves kõt simogatni vagy kedves nõt simogatni
-fain kaszával kaszálni vagy Kain faszával kaszálni

[enté]