Sign In
Create Account
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
- Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
"Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
Feltaláltak egy új eszközt, amitõl az autó belsejében
95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik
az asszony szájába.....
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.
A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt. Az asszony
kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal: -Hááát.... legalább megpróbáltad.
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Agresszív kismalac iszonyúan náthás és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendõd?
- Van, de nem adok!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a
farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendõr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!!!
Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben.
Belép egy
öregasszony
és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku
- Milyen zaj van a konditeremben? - Fitt nesz
- Hová járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó gimibe
- Hogy hívják a féllábú télapót? - Sánta Claus
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják
- Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM
- Hogy hívják a csíkos tehenet? - TIGRISKA
- Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye!
- Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs.
- Hogy néz ki Tarzan, ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan
- Jó dolog a skizofrénia.Legalább tudok magammal sms-ezni.
- Hogy ki az a General Failure? A Mailer Daemon haverja.O
meg leveleket küld nekem állandóan.
Üdvözlünk a Bikemag Fórumon!
Fórumunk bejegyzéseit regisztráció nélkül is olvashatod, ha hozzá kívánsz szólni a fórumhoz, kérjük regisztrálj!Jelentkezz be Regisztrálj
Világökörségek
Started by
kölyök8
, 2006. September 19. 15:08
#5241
Posted 2007. April 19. - 10:10
lacley++
-
- fórumtag
- 468 posts
törzsvendég
" Hogy nem kellenek ide nemzetek, Világ gépei, egyesüljetek, A gépnek nincsen múltja, se hiedelmei, Csak alkatrészei vannak neki"
ákos
ákos
Back to top
#5242
Posted 2007. April 18. - 20:54
PTamás
-
- fórumtag
- 2,695 posts
fórumfüggõ
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába elõadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tõlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a elõzõ óráról 25 perccel korábban?
- Hova tûnt Billy?
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a elõzõ óráról 25 perccel korábban?
- Hova tûnt Billy?
White Horse
Nothing is impossible. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Cipõ!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Minden jóban van valami grammánia.
Nothing is impossible. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Cipõ!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Minden jóban van valami grammánia.
#5243
Posted 2007. April 16. - 08:57
husevotelefonfulke
-
- fórumtag
- 2,350 posts
visszatérő
#5244
Posted 2007. April 15. - 14:04
N_Vitya
-
- fórumtag
- 519 posts
törzsvendég
#5245
Posted 2007. April 12. - 23:21
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
* Mindenfélét tudsz a tankokról.
harckocsi
Fekete Bárány........ Táltos Csacsi
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
#5246
Posted 2007. April 12. - 21:20
BBerki
-
- fórumtag
- 2,724 posts
fórumfüggõ
Miért boldogabbak a férfiak?
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.
Mert mit is várunk egy ilyen egyszerû teremtménytõl!?
* A vezetékneved sosem változik.
* Tiéd az egész garázs.
* Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
* A csokoládé csak egy snack a sok közül.
* Lehet belõled miniszterelnök.
* Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
* Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
* Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
* Vizelde számodra az egész világ.
* Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
* A ráncok karakteressé teszik az arcod.
* Esküvõi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
* Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
* Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
* A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
* Mindenfélét tudsz a tankokról.
* Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
* Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.
* A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz.
* Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
* Alsónemû ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
* Három pár cipõ több mint elég.
* Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
* Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.
* Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
* Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
* Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
* Egész életedben lehetnek játékaid.
* A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.
* Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.
* Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
* A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
* Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
* A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
(forrás: Boon)
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.
Mert mit is várunk egy ilyen egyszerû teremtménytõl!?
* A vezetékneved sosem változik.
* Tiéd az egész garázs.
* Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
* A csokoládé csak egy snack a sok közül.
* Lehet belõled miniszterelnök.
* Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
* Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
* Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
* Vizelde számodra az egész világ.
* Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
* A ráncok karakteressé teszik az arcod.
* Esküvõi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
* Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
* Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
* A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
* Mindenfélét tudsz a tankokról.
* Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
* Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.
* A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz.
* Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
* Alsónemû ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
* Három pár cipõ több mint elég.
* Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
* Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.
* Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
* Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
* Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
* Egész életedben lehetnek játékaid.
* A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.
* Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.
* Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
* A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
* Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
* A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
(forrás: Boon)
"Minden hülyeség" by Tomidny
#5247
Posted 2007. April 12. - 20:13
Jábor
-
- fórumtag
- 984 posts
törzsvendég
Diákok írták:
"A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak"
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben
rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és Magóg.."
"A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa"
"Arany János 1817tõl 1882ig született"
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett
el.. ja nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki
megtanulta a Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
"A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak"
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben
rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és Magóg.."
"A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa"
"Arany János 1817tõl 1882ig született"
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett
el.. ja nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki
megtanulta a Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
Bükki Bringa Barát 
Bringáim
#5248
Posted 2007. April 11. - 15:08
Rémhörcsög
-
- fórumtag
- 3,108 posts
fórumfüggõ
High5 ->A világ leggyorsabb sportitala
#5249
Posted 2007. April 11. - 09:44
Rémhörcsög
-
- fórumtag
- 3,108 posts
fórumfüggõ
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart amikor rossz
az idõ.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
A következõ a BEST:::
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fõnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted
, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Fõnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti a fõnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elõtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fõnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart amikor rossz
az idõ.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
A következõ a BEST:::
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fõnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted
, te jönni el.Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Fõnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti a fõnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elõtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fõnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
High5 ->A világ leggyorsabb sportitala
#5250
Posted 2007. April 09. - 09:22
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
http://www.boon.hu/h...070408-12365160
Valaki köcsögöt ?
és több mint 66% venne is Ambrustól kocsogot....
#5251
Posted 2007. April 08. - 21:55
BBerki
-
- fórumtag
- 2,724 posts
fórumfüggõ
#5252
Posted 2007. April 08. - 18:11
hozé
-
- fórumtag
- 5,747 posts
bentlakó
Hááááát, vót jobb.
"Nem szeretném megmondani, hogy a függöny mögötti nõ jó-e.
De néha elhúzom a függönyt, hogy el tudd dönteni magad."
#5253
Posted 2007. April 08. - 17:13
Vole
-
- fórumtag
- 7,561 posts
bentlakó
#5254
Posted 2007. April 08. - 16:55
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a
fürdõszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtõ asszonyka
hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet
és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nõt. Az aktus után fülig érõ
vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami
harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy
a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy
valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdõszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére.
Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nõ elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
fürdõszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtõ asszonyka
hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet
és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nõt. Az aktus után fülig érõ
vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami
harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy
a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy
valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdõszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére.
Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nõ elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
Fekete Bárány........ Táltos Csacsi
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
.......+++Eladó "kacatok"+++...........:openarms: Lokálpatrióta Házigazda
#5255
Posted 2007. April 08. - 14:11
Jábor
-
- fórumtag
- 984 posts
törzsvendég
Don't Stop the Snickers
http://www.glumbert.com/media/dontstop
off:
végre egy normális reklám, ebben legalább van némi fantázia.
Bükki Bringa Barát
Bringáim
#5256
Posted 2007. April 08. - 12:14
andris
-
- globális moderátor
-
- 10,714 posts
mod
Kerékpáros hírek - bikemag.hu
Blog - blog.bringasandras.hu
#5257
Posted 2007. April 08. - 11:27
BBerki
-
- fórumtag
- 2,724 posts
fórumfüggõ
"Minden hülyeség" by Tomidny
#5258
Posted 2007. April 08. - 11:24
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
#5259
Posted 2007. April 08. - 09:12
Kosina Szilárd
-
- fórumtag
- 7,603 posts
bentlakó
bazzz ez sokkal jobb
na de többet nem értékelgetem a vicceket, nincs rá jogosultságom.
na de többet nem értékelgetem a vicceket, nincs rá jogosultságom.
"...nem kurva Õ, csak megadatott neki minden pasi..."
#5260
Posted 2007. April 08. - 08:53
Ralph
-
- fórumtag
- 2,093 posts
fórumfüggõ
Node miért?OFF
alapjáraton nem lenne rossz, csak eszembe jutott, hogy mennyi más is történt ott....
ON
(ok-okozat)
Bõvebben nem fejteném ki,mert ugye sárgalapos idõket élünk.
;-)
Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!
"Ínség és meggyõzés - ez az a két erõ,mely tettekre bírja az embereket. Támassz ínséget,kormányozd a véleményeket és felboríthatsz minden meglevõ rendszert,bármilyen szervezett is legyen az."
