5904 replies to this topic

[DaveRider]

Egy üzletember egyik útja során lát egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Úgy dönt, utánanéz. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé.
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt:
- Nagyon éhes vagyok, megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a fridzsiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, lefeküdhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítõ testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és elviszi õt is szobára. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már késõre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer végre megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!

[hozé]

Mai rádióhír:

"Óriási csillagrobbanás volt õsszel, de mivel 280 millió fényévre tõlünk, a fénye csak most ért ide."

[BBerki]

... Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát fõzzön magának ha enni akar!
Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.

mindegyik jó, de Ez a legjobb :DD

[kalaius]

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végig méri:
- Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklõdõ megkérdezi a sor elején haladó családtagot:
- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
- Kölcsönkérhetném a kutyust?
- Persze, de álljon a sor végére.

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a võ:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Három feminista nõ beszélget...

Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki,hogy most mosogasson el õ. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta õ mosogat.

Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét.Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta õ vasal.

Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát fõzzön magának ha enni akar!
Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.

[kalaius]

Pistike bedagadt arccal megy az iskolába.
A tanárnéni kérdezi tõle:
-hát veled meg mi történt?
-az éjszaka kimentem pisilni, és anyuék szobája elõtt
hallottam, hogy anyu azt kiáltozza: elmegyek, elmegyek
-én meg bementem, gondoltam elköszönök tõle...

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelõbe!
- Ember, ne tegye! Írok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelõbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Én kaptam egy fegyelmit, az uborkaszeletelõt meg azonnal elbocsátották.

A dadogós betelefonál a renõrségre:
_Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe.....
_ A Petõfi hídnál?
A dadogós érzi, hogy nem fogja tudni elmondani, ezért inkább
lerakja a telefont.
Néhány perc múlva megint csörög a telefon:
Tatatláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe....
_A Petõfi hídnál?
A dadogós ismét lerakja a telefont. Ez megismétlõdik még egyszer,
majd negyeszerre is megkérdezi a rendõr:
_A Petõfi hídnál?
_ Nenem vazzeg, dede már ooodahúhúztam.

[kalaius]

Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy latom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
> - Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
> Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû! Lámpa leolt... Asszony
> megszólal:
> - Rokfortos lazac!
> - Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

Megy a postas be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherelve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap!

[BBerki]

„Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok és, hogy mitõl halt meg.”
Laura Kightlinger

„Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: „Lehet, hogy az élet mégse való mindenkinek”.”
Larry Brown

„A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.”
Bob Hope

„Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.”
Alfred E. Neuman

„Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó, sötétedés után sosem jön az utcánkba.”
Dick Gregory

„A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követõ új álláskeresést utálom.”
Phyllis Diller

„Egyetlen dologban egyezik meg minden ember, függetlenül a korától, nemétõl, vallásától, anyagi helyzetétõl és etnikumától: mélyen, legbelül mindannyian úgy gondoljuk, hogy átlagon felüli képességû autóvezetõk vagyunk.”
Dave Barry

„A különbség a pornográfia és az erotika között a világításban van.”
Gloria Leonard

„Sose szakítsd félbe ellenfeled, ha az éppen egy hibát követ el.”
Bonaparte Napóleon

„Annyira vagy hasznos, mint egy féllábú a fenékberúgó versenyen.”
Rowan Atkinson

„Szenvedélyes szerencsejátékos voltam, de mostanában csak fejben játszom. Így vesztettem el az eszemet.”
Steve Allen

„Az ember kivételével minden állat tudja, hogy a legfontosabb dolgunk az életben, élvezni azt.”
Samuel Butler

„Óvakodj a türelmes ember haragjától.”
J. Dryden


...boon

[PTamás]

The internet is for porn

[TripleB]

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
-Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
-Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
-Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
-Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
-Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
-Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

[zOrg]

Köszönet a tökéletes poénért és kivitelezésért BlueBunny-nak!
http://bluebunny.fre...nem_volt_hanem/

"Magyarország nem volt, hanem.

Húsvétkor szokott kiderülni, hogy (hála a nagyáruházaknak) sonkában nem vagyunk valami erõsek, meg különben is az elhízás, a koleszterin. Bezzeg a magyar agy, a magyar lelemény, a Rubik-kocka, a Cövitamin, a hidrogénbomba! Ezért kapják most Önök ezt az országimázsot, ide, szeretettel:"

[the_d]

2 óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van!
- Mi vaaan??
- Batynak a matykák...
- Jaaaaa...Tavaty van!!!

[Dagi]

Vállalom, kösz! :clap:
Az a baj, hogy szvsz ezt a levelet a 16-osról is hazaküldheti/hetné majd...

[hozé]

Nem jutott volna eszembe de így legalább Dagi tehet róla...


pl. Rooney levele a feleségéhez, 2012 ben.

Drágám!
Tegnap megérkeztünk Budapestre az EB helyszinére.
Volt egy kis gond, mert véletlenül Bukarestbe mentünk. Az meg egy másik ország.
Franc se tudta, hogy ennyi ország van még a németeken túl.
Sofõrünk többször megállt, azt hitte defektünk van. De nem.
Ezek a furfangos magyarok, kis gödrökben gyûjtik össze az esõvizet az utakon, ettõl
megy kissé darabosan a busz.
Nekem nagyon fura, hogy itt mindenki a másik oldalon megy. Illetve nem megy.
Ebben a városban nem lehet közlekedni. Állítólag még az elõzõ polgármester
idejében elkezdtek egy új metrót fúrni, de a fúrók nem találták el a megállók
helyét, és valahol odalenn bolyonganak.
Mi meg itt fenn.
Végül gyalog mentünk az Utolsó Magyar Labdarúgóról elnevezett stadionba.
Szép. Majdnem akkora, mint a Manchester edzõpályája.
Képzeld, itt nem nyírják a füvet, hanem lelegeltetik. Ezért lett az EB
kabalaállata az a fura kutya amelyiknek két eleje van.(Vagy egy se? Már nem tudom.)
Ma pont a magyar csapat ellen játszottunk.
A Mester az összeállítással kissé meglepett mindenkit, mert a gyúró, a szertáros, és szakács
mellett helyet kapott néhány focista is a csapatban.
Hazai pálya miatt a csuhások is a magyarokat támogatták, így rúgtak nekünk 2 gólt is. Így lett 8-2 ide.
Remélem a holnapi meccsen már én is játszom.
Ma este tüzijáték lesz a folyóparton, kimegyünk megnézni.
Csak vihar ne legyen.

Wayne.

[Dagi]

Vajon rólunk miket írtak volna? :chin:

szerk: ha benéz Hozé, lehet megtudjuk...

[andris]

Hazamegy a római drukker Manchesterbõl...
megkérdezi a barátja:
-Meddig maradtatok?
-Egy hétig!

Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésû UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:

1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelõ állapotban. Sajnos a sok esõ miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.

2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítõ edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdõdött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz idõm pihenni.

3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fûmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az elsõ meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erõnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetõk elõl.

4. nap
Az elõzõ napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettõ volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.

5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkõzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lõttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.

6. nap
Végre elérkezett az elsõ meccs. Elõtte a szokásos eligazításon a sportcipõinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkõzést. Az eredményrõl még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelzõ nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az elõzõ 5 nap eseményei után már nem lepõdtünk meg ezen.

7. nap
Hogy kipihenjük az elõzõ nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedõt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, õk meg lõttek ránk.

8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elûzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérõt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".

9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.

10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevû ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendõrfõkapitánynak, mert az sincs most.

11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az elsõ mérkõzésbõl tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetõi tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkõzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lõtt 1 gólt, 2 védõt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tõle.

12. nap
Ma végsõ nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edzõ és utánpótlást kért.
Mivel az elõzõ meccsen az edzõ nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lõni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.

13. nap
Ez a nap az érdeklõdés hiánya miatt elmaradt.

14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkõzést játszottunk, a rendezõkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.

15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkõzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntõben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.

[szike81]

basszus nincsenek új viccek, csak új ruhák ? vagy én vagyok ilyen öreg ?

Dehogyis, csak öreg vagy. Újszülöttnek meg minden új.

[TripleB]

figy,legközelebb elküldöm priviben és cenzúrázd a viccet
privit egyébként olvastad?

[Bikertigger]

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

hehe most mondjam 20 éve ez úgy volt a magyar lánnyal ,hogy K lett.....
és mi az a K, hát kurva
-jaj de megnyugodtam, azt hittem kommunista......

basszus nincsenek új viccek, csak új ruhák ? vagy én vagyok ilyen öreg ?

[TripleB]

áááááá :d