5904 replies to this topic

[BBerki]

ejj, mxpro, ezeket minen hardkór bash.hu júzer fejbõl nyomja :D

pontosan...

[mxpro]

ejj, mxpro, ezeket minen hardkór bash.hu júzer fejbõl nyomja :D

Ezt nem tudtam. Csak most fedeztem fel az oldalt.

[the_d]

ejj, mxpro, ezeket minen hardkór bash.hu júzer fejbõl nyomja :D

[mxpro]

ha már bash.hu:)

<panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
<kosmoo> vasarnap van panki


<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word


(+aleex_): bone`btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(+aleex_): amugy jobbulast
(@bone`btg): kurva anyad
(@bone`btg): amugy kosz


X.Y. üzenete:
áÁáÁáÁ, micsoda nev
Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
gábor nincs itthon én az anyukája vagyok



Szösszy üzenete:
Lehet, hogy kívül szõke vagyok, de belül sötét, okké???



< leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
< leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia

[Maggi]

Bandi: Jó a hajad Orsi!
Orsika174: köszi :-)
Bandi: Tiszta zsír!!

Cortez üzenete:
hallod azért annyira ne tedd el magad mint ahogy szoktad
Cortez üzenete:
de ez most komoly
Cortez üzenete:
okés?
Popeye üzenete:
én csak annyit iszok amennyit viszek
Cortez üzenete:
hát ezaz


<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
<Hunger> es rovid is


- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...


Az egyik börtönõr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fûrészelése miatt!


Bíró:
- A következõ személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Hurrá!


Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülõvel érkezem...


Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

[BBerki]

hát igen, a siklók azok veszélyes élõlények

[koca]

A sikló halála

A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
nagyon kíváncsi.
Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és
érdekelte, hogy ez
mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra
kérte a fiát,
hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze
meg, hogy
hogyan udvarolnak a nõvérének.
Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
- A nõvérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
beszélgettek,
aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és
megcsókolta a nõvérem, amitõl õ rosszul lett, mert elég
furcsán nézett
ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt
a nõvérem
blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok
szokták.
Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és
csak nagy
nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert
mindketten
nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is
bedugta a nõvérem blúza alá, és mindketten elterültek az
ágyon.
Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a
nõvérem
azt mondta a fiúnak:
- Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen
rosszul! Valahogy
egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és
kinyújtózott
teljes hosszára A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol
tartsa mindentõl,
és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit
megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és
azt mondta:
- Oh Istenem!
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már
volt ilyennel
dolgom lent a folyónál. Aztán erõt vett magán, legyozte a
félelmét, és
megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét,
de halkan
felsikoltott, biztosan mert az megharapta õt. Aztán
gyorsan mindkét
kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy
szájkosarat
a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
haraphasson
meg senkit.
A nõvérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erõsen a
combjai közé
szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni A sikló
azonban
ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem
engedte el.
Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg
mintha ki akart
volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között
összelapítják.
Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak
nagyokat
sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam,
hogy a sikló
megdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a
bele is
kifolyt.
A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a
csatában.
A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem,
összebújtak, amikor
kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a
siklók olyanok
lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.
Most a nõvérem
taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy
agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha
elõjött, máskor
elbújt.
Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan
megölték. Azt, hogy
meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás
borét,
bedobta a vécébe, és le is húzta.

Az anyuka elájult....

[the_d]

bash.hu új postok, szelektálva természetesen :

kedvencem:

[2007-05-13 17:00] <Cheky> nemtud vki diesel órát szerválni?
[2007-05-13 17:01] <butcher> az elemes nemjo ?


többi:

|11:27:14| <+Pj0tr> olyat szartam reggel megijedtem tõle
|11:27:24| <+billsuxx^> en nemlattam mert sötet volt
|11:27:57| <@BoNo|> bazeg ne is mondd
|11:28:05| <@BoNo|> buzi ettermi klotyo kedden
|11:28:07| <@BoNo|> ilyen erzekelos
|11:28:09| <@BoNo|> ulok szarok
|11:28:11| <@BoNo|> kialszik feny
|11:28:15| <+Pj0tr>
|11:28:15| <@BoNo|> integetek meg minden
|11:28:16| <@BoNo|> semmi
|11:28:20| <+billsuxx^> ROTFL
|11:28:20| <@BoNo|> kibasztam a kefet ajto felett
|11:28:23| <@BoNo|> attol bekapcsolt
|11:28:26| <+Pj0tr> :D
|11:28:29| <+Zenoo>
|11:28:30| <+billsuxx^> bazdmeg
|11:28:32| <+billsuxx^> sirok
|11:28:34| <+billsuxx^> !!!!
|11:28:45| <@BoNo|> tukor meg csupa szar lett szemben
|11:28:55| <@BoNo|> kefe kicsit used volt mar


17:46 [huhh] hol lax?
17:46 [The B.] albiban
17:47 [huhh] az meg hol van?


12:29 < l1tch> al3x faszer alszol b*zmeg
12:29 < l1tch> ebredjel mar fel
12:30 < kodmon> kuldjel ra egy 150 kilos negert kivont fallosszal egy "wake on lan" feliratu poloban


r@usch üzenete:
hallod, állítólag egy csávó besétált az edzõközpontba, lenyúlt egy kulcsot, és kipakolta a hozzátartozó szekrényt
r@usch üzenete:
elég merész dolog egy harcmûvészeti központban...


[c=20] xxxxxx [/c=1] {yyyyyyyyy } üzenete:
hogy hívjuk azt amikor a sorok utolsó szavai rímelnek ?


<kiddny> mc donalds-este 11
<kiddny> kezitcsókolom! mc mester menü van?
<kiddny> csaj csak néz
<kiddny> mc baszlak menü?
<kiddny> csaj csak néz
<kiddny> mc mondaná végre hogy van e?
<kiddny> csajnak nem esik le...röhögve kimegyünk haverokkal, hogy miylen viccesek vagyunk.
<kiddny> hát nem a burger kingbe mentünk be?!
<csocso> lol!


úrnõ üzenete: sok lesz mára belõled:D
s+rannger üzenete: tömény vagyok mint a szilvapálesz
s+rannger üzenete: és ütök mint az abszint


Dj Zsolesz üzenete:
hogy odane ûrkompozzak


Dzsezabel üzenete:
nezd
Dzsezabel üzenete:
tudok a fejemmel gepelni!
Dzsezabel üzenete:
ytrt456y7uy7t


(*)Kisszuperman(*) üzenete:
wtf
(*)Kisszuperman(*) üzenete:
a pók bement a számítógép házába
(*)Kisszuperman(*) üzenete:
és ott pattant valami
(*)Kisszuperman(*) üzenete:
szerintem pwned

[kalaius]

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

A nagyságosasszony kérdezgeti az új szobalányt:
-Jók az ajánlólevelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg voltak elégedve velem.
-Fõzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr vigyázna.

**esküvõ elõtt...**

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?



**esküvõ után...** olvassátok el lentrõl felfele a beszélgetést.

[lor]

"ha a disznót levágják
az a disznótor.
ha engem levágnak
az a moderátor?"
Joli

[Jábor]

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen
arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.

Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban,
egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...

- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból,
biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.

- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.

- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz
volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve
kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.

- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését?
- hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

[lor]

És ez így vagyon...

Isten megteremtette a szamarat és mondá neki: "Te vagy a szamár. Te reggeltöl estig megállás nélkül fogsz dolgozni és nehéz terheket fogsz a hátadon cipelni. Füvet fogsz enni és buta maradsz. 50 évet fogsz élni. "

A szamár pedig azt felelé: "50 évet így nagyon sok élni, kérlek ne adj nekem többet 30 évnél."

És lõn.

Aztán teremté Isten a kutyát, és mondá neki: "Te vagy a kutya. Te fogod vigyázni az ember javait, akinek a legalázatosabb barátja leszel. Azt fogod enni, amit meghagy maga után, és 25 évet fogsz élni. "

A kutya pedig ezt felelé: "Isten, 25 évet így élni túl sok. Nem kérek többet mint 10 évet belõle."

És lõn.

Teremté Isten azok után a majmot. És mondá neki: "Te vagy a majom . Te fáról fára fogsz ugrálni és úgy fogsz viselkedni mint egy idióta. Nevetséges leszel és 20 évet fogsz élni."

Mondá a majom: "Isten, 20 évet élni mint a világ bohóca az nagyon sok. Kérlek ne adj nekem többet mint 10 év."

És lõn.

Végül teremté Isten a férfit és mondá neki: "Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az inteligenciáddal meg fogod hódítani az összes többi élõlényt. Uralkodni fogsz a Földön és 20 évet fogsz élni."

Válaszolt a férfi: "Isten, csak 20 évig férfinak lenni nem elég. Kérlek add nekem a 20 évet, amit a szamár visszautasított, a maradék 15 évet a kutyától és a 10 évet amit a majom adott vissza. "

Isten így is cselekedett. Ezért van az, hogy a férfi 20 évet él mint férfi, aztán megházasodik és 20 évet gürcöl mint a szamár, nehéz terheket cipelvén. Aztán gyerekei lesznek és 15 évet, mint egy kutya fog élni, a házat fogja õrizni és azt eszi, amit a család meghagy neki. Aztán idõs korára 10 évet mint a majom fog eltölteni, úgy viselkedik mint egy idióta és az unokáit fogja szórakoztatni.

És ez így vagyon ...

[Maggi]

Kemény az élet az erdõben

[lor]

Ismeretlen orosz író: Az erdõ

A Medve egy gorbelabu, nagy es piszkos allat volt. De nem volt senki aki joszivubb lenne mint o. Sajnos az allatok csak a kulsot vetek eszre, erre a Medve nagyon merges lett es kegyetlenul verte szet oket. Labbal. Ezert az allatok nem nagyon szerettek ot. Joszivu volt. Es vicces. Es szerette a vicceket. Ezekert a viccekert az allatok meggyuloltek ot es vertek. Nehez dolog joszivunek lenni ezen a vilagon.

A Farkas is gorbelabu es piszkos allat volt. Es meg gonosz volt es kegyetlen. De az allatok nem gyuloltek ot es nem vertek. Mert a Farkas meg kiskoraban meghalt. Mert a Medve korabban szuletett mint a Farkas. Jo amikor a Jo gyoz a Rossz felett.

A Nyul is gonosz es kegyetlen allat volt. Es meg nagyon gyava. Ezert nem csinalt senkinek semmi rosszat. De ot akkor is erosen vertek. Mert a Rosszat meg kell buntetni.

A Varju is gonosz volt es kegyetlen. Nem verte az allatokat, mert nem volt keze. Ot sem vertek, mert nem tudtak elerni. Egyszer raesett a fa. Bosszubol

Ezutan az allatok egesz honapon at nem vizeltek a fakra. Nyulra vizeltek. A nyul megfazott es meghalt. Mindenki tudta, hogy Varju a hibas. De senki se tudta elerni, mert nem tudtak kiszedni a fa ala. Neha a Rossz buntetlen marad.

AVakond kicsi volt es vak. A Vakond nem volt gonosz. O egyszeruen jol vegezte a munkajat. O asta ala azt a fat, amely raesett a Varjura. Ezt senki se tudta meg, es ezert nem vertek meg. Egyaltalan, ot ritkan vertek. Inkabb ijjesztgettek. De ez nehez dolog volt, mert vak volt es nem latta, hogy ijjesztgetik. Amikor az allatoknak nem sikerult ot megijjeszteni, az allatok nagyon szomoruak voltak. Es ezert vertek a Medvet. Mert nagyon szomoruak voltak. Egyszer a Medve is meg akarta ijjeszteni a Vakondot, de nem sikerult. A Vakond nem felt. Mert a Medve megolte ot. Veletlenul. A medve egy gorbelabu es piszkos allat volt. Es az allatok kegyetlenul megvertek ot. Pedig o csak viccelni akart. Rossz, ha a vicceidet senki se erti.

A Roka nagyon ravasz volt. Barkit kepes volt atverni. Neha sikerult, es akkor nem vertek. De neha nem sikerult, es akkor az egesz erdovel vertek ot. Es akkor mar nem tudott atverni senki. Mert nagyon nehez barkit is atverni, ha epp vernek. Egyszer halalravertek. Mert a csalas mindig kiderul.

A Vaddiszno nagy volt es eros. Mindenki felt tole. Ezert csak kozosen, egesz erdovel vertek ot. Vagy egyszeruen csak dobaltak bele a koveket. A Vadiszno ezt nagyon nem szerette. Es egyszer elbujta az erdo osszes kovet. Ezert ot nagyon-nagyon elvertek. Tobbet nem rejtette a koveket.

A Suni kicsi volt es szuros. Szurt. Nem volt gonosz, csak tuskesen szuletett. Ezert ot csak hasan utottek. A Suni ezt nem szerette, es ezert lenyiratkozott es mindig kopasz volt. Es akkor ugyanugy vertek ot, mint a tobbieket. Nehez dolog vallalni a massagot.

A Borz ugyanolyan volt mint a Nyul. Csak nagyon budos volt. Es ezert csak ugy vertek, hogy betekertek egy zacskoba. Egyszer a Borznak szulinapja volt. A bulira mindenkit hivta, mert minel tobb ajandekot akart maganak. Az allatok egy muanyag zacskot ajandekoztak neki. Es meg is vertek. A Borz megfulladt. Ugyanabban a zacskoban temettek el, de olyan budos volt, hogy a Masik Erdobe temettek el. Aztan jottek a Masik Erdo lakoi, es mindenkit nagyon megvertek. Mert nekik nem teccet a doglott Borz szaga. Szomszedokkal joban kell lenni.

A Horcsok is szerette az ajandekokat. Meg gazdag is volt. Ha neha osztozna, akkor talaln nem is vernenek olyan erosen. De nagyon kapzsi volt. Ezert erosen vertek. Es akkor kenyszerbol kellett osztoznia. Es akkor sirt. A gazdagok is sirnak.

Az Oroszlan volt az allatok kiralya. A kiralyokat nem illik verni. Ez egy Torveny. De az allatok mar reg leszartak a torvenyt. Az allatok az Oroszlanot is vertek. Csak ugy.

Mert ez egy olyan erdo volt.

[PTamás]

Eledelt a népnek


A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
- Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!


Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd
valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és
továbbszaladnak.
A mammut 10 perc múlva remegve elõbújik, homlokáról törölve a
verejtéket megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!


A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni,
de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét
vót. Egyszercsak: húúú!!!.Mi a picsa!?!?...Oszt megin qva sötét vót


Kisgyerek az apjához:
- Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én
néger vagyok?
- Hú, kisfiam errõl inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
- Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én
néger vagyok?
- Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!



Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

[lor]

olyankor jobb a bekesseg.

[kalaius]

azé no!
:no:
"és utána véres pofával ijesztgeti a gyerekeket"
idézet a topikból
szerintem is jobb olyankor inkább kirándulni menni

[the_d]

7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk !

Ez a pont hülyeség.
Fiatal vagy még (No offense)

[BBerki]

„Pulya-duma”

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással.

1. Jellemezd röviden kedvenc hõsödet utazókról, felfedezõkrõl olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
2. Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék.
- Mocsári patkány.
3. Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.
4. Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl?
- Energiát.
5. Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörõ
- látása: gonosz
6. A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
7. Egy kis közlekedéstörténet:
- A gõzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyû elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.
8. Harmadikosak a csapadékképzõdésrõl:
- Ha a hideg levegõ összeütközik a meleg levegõvel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
9. A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
10. A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.
11. Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
12. Villon fõ mûve az Ótestamentum.
13. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
14. II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
15. A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
16. Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
17. Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
18. Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
19. A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
20. A kõolajat kövekbõl sajtolták.
21. Eötvös József többek között Budán született.
22. A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.
23. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
24. A Bibliát Guttenberg találta fel.
25. A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.
26. A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.
27. Egyiptom oslakói a múmiák.
28. Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
29. És akkor a költõ megírta Szundi két apródja címu verset.
30. Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.
31. Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
32. A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
33. A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
34. Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.
35. Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

források... boon.

[BBerki]

Punavadászat:

A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!

1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!

2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív. Késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlõdési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!

3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet!

4. Szõrméje különbözõ színû lehet : világos vagy sötét, szõke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sûrûbb. Sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is! Általában a fekete puna a legvérmesebb!

5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyverünk elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat!

6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.

7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk !

8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak.

9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévõ házipuna szabad területen történõ becserkészése,vadászata és végül meglövése.

10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint õrzésébõl adódó becserkészési nehézségei miatt.

11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelõket szereti.

12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyiktõl hosszabb ideig megvonták a megfelelõ mennyiségû húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat.

13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lõtt vadak használata esetén.

14. A punának egy-két lövés meg se kottyan, sõt élvezettel tûri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja lefexik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.

15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Míg az idõsebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik.

16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy - gyakran a megfelelõ fegyver hiányában - nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják.