5904 hozzászólás a témában

[Jábor]

Mit mond az illedelmes terminátor? -Elnézést, hogy félbeszakítottam!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Mi a különbség a hagyma és az anyós közt? Ha a hagymát szeleteled, sírsz.

[andris]

Hétvégi pihenõnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellõl. A kapumban egy ci... szóval egy Gyõzike féle mutálódott emberszerû parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerûnek tûnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy:
"Aztat monták, hogy maga itten a rendõr. Télleg?" Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerûen használt labdaütõ sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt)
Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemzõ szófosás, amibõl a következõket vettem le: Õ dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz õ néven nevezte õket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemû ember, kalapban.
Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk meglepõdöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínû lett, késõbb meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezõsködve haladt színem elé járulni.
Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belõlem, hogy mégis mit vár tõlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tõkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettõ verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg) Felvilágosítottam, hogy ez nem bûncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésbõl eredeztethetõ huncutkodás fennforgása, mivel õ mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett.
Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklõdni, amire õ meglepõdött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!?
Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elõ nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetû társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.
Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetõhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettõl akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy õneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel õ a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének.
Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectõl, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, õ pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendõr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követõen távoztam.

[andris]

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következõ számlát kapta:

Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR

1 tehen - kétszinû (fekete/fehér) Felár 150,- EUR

Marhabõr huzat 100,- EUR

Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR

4 lefejtõ szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR

2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR

Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR

Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR

Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó) 400,- EUR

Légycsapó, félautomata 30,- EUR

Többhangú hangjelzõ 135,- EUR

Becsukható halogénszemek 150,- EUR

Vegyes üzemû tápanyaglebontó 1.250,- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*

*Gyári ár

[kalaius]

http://www.stop.hu/a...e.php?id=140057

"azonban mindenképp sikeresnek nyilváníthatjuk az akciót, ha kedvesünk a hancúrozás hevében befogja a Kossuth rádiót. "
"Leggyakrabban csokoládé, hígított méz és fagylalt kerül a listára, de lehetünk bátrabbak is; egy púpozott evõkanálnyi Erõs Pista például garantáltan forró perceket szerez majd mindkét félnek."

[kuckuc]

nyelvtörõ

Láttam szõrös hörcsögöt.Éppen szörpöt szörcsögött.Ha a hörcsög szörpöt szörcsög,rátörnek a hörcsög görcsök.

Egy icike-picike pocok pockon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a
pockon pöckölt icike-picike pocok pockon pöckölte az õt pockon pöckölõ icike-picike pockot.

[Maggi]

érdemes végignézni....én lefordultam a székrõl a röhögéstõl, ilyen nincs a világon.

"....olyan mint a N.A.S.A centrifugája csak 6x durvább....
.....ez bûncselekmény az emberiség elle....":D
meg mikor bejön a kiskutyás/nyulás elterelõkép.. beszarás

[savanyugabi]

kicsit frusztrált a srác, nemde? a kinai zoknin is felránta magát?

[the_d]

érdemes végignézni....én lefordultam a székrõl a röhögéstõl, ilyen nincs a világon.

[burce]

hm
http://www.hq.nasa.g...1/a11.step.html

[McClane]

bocs, ha már volt, pár oldalt visszaolvastam...asszem...

APPOLLÓ:

1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált elsõ mondata:
"Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzõk" és "megfigyelõk" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális ûrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelõnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorsky nevû ûrhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az ûrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták õket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Õ nem válaszolt.
Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét elõkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínûleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idõsödõ, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörû tavaszi napon a haverjával base-ballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Õ átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

[DaveRider]

kala, mikorhol?

[kalaius]

[quote name='sala']"semmit nem kapsz karácsonyra Ancsa,

JAJ a fórum lenyeltel, hát nem lenyelte!
Szóval augusztusban lesz koncert, jertek

[BBerki]

Mi a babakocsi ?
- Tavalyi élvezet kerekeken.

[sala]

"semmit nem kapsz karácsonyra Ancsa,
mert a szemed kibaszottul bandzsa..."

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááááááááááááááááááááááá

[DaveRider]

nagyonnn ott van:D

edit: sala, nézd meg a buzerátor bolha címû videójukat, az is nagyon jó

Te következel most Barnabás,
Ajándékod izomsorvadás.
Csak vicceltem, a sírást most fejezd be,
Mer a fitymámat ráhúzom a fejedre.

[koca]

ez hatalmas / mekkora már a dobos teknika

[Maggi]

ehhh the new episode...

[tom_mirra]

nyelvtörõ

Láttam szõrös hörcsögöt.Éppen szörpöt szörcsögött.Ha a hörcsög szörpöt szörcsög,rátörnek a hörcsög görcsök.

[BBerki]

A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az õr megkérdezi:
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?- Megfogná a kezem?

***
Autó hátulján: Nekem is van kormányom, de az enyém legalább nem hazudik.

***
Áruház
Egy áruházban férfiakat árulnak, 6 emeleten, különbözõ kategóriák szerint. Egy nõ csak egyszer mehet be az üzletbe, és csak egy férfit vihet magával. Egy nap ellátogat ide Joyce is. Megy az elsõ emeletre, ez áll az ajtón: - Ezeknek van munkája. - Gondolja, ez is jó, de ezzel még nem éri be. A 2. emeleten az ajtón a következõ szöveg: - Ezeknek van munkája és szeretik a gyerekeket. - Elgondolkozik, de aztán mégis tovább megy. A 3-on a következõ mondatot olvassa: - Ezeknek van munkája, szeretik a gyerekeket és baromira jóképûek. - Joyce már majdnem benyit amikor a kíváncsiság tovább hajtja. A 4. emeleten az ajtón: - Ezeknek van munkája, szeretik a gyerekeket, jó képûek és besegítenek a házimunkába. - Itt a sok jó tulajdonság hallattán már nem tudja milyen erényük lehet még, így továbbmegy az 5-re hogy megtudja. Az 5-en azok találhatók akiknek van munkája, szeretik a gyerekeket, jó képûek, besegítenek a házimunkába és nagyon jók az ágyban. A nõ ezektõl szinte már elélvez, de a vére tovább hajtja. A 6. emeleten a következõ szöveg várja: - Gratulálunk, Ön a 31578912. aki feljött eddig. Ezen a szinten férfiak nem találhatók, csak be akartuk bizonyítani, hogy a nõk telhetetlenek.

***
Mi a különbség a rabló és az asszony között? - A rabló elveszi a pénzt vagy az életet, az asszony mindkettõt.


***
Egy kannibál találkozik egy nõvel: - Hozzám jösz eleségül?


***
Bankban:
- Ötmillió forintot akarok kivenni, készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Ez a pisztoly nem elég?

[BBerki]

Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!



Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?



- Hogy hívják a himbálózó csillagot?
- Ringo Star.



- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?
- Oviban Kenobi.



- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.



- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.



- Két Surda megy a sivatagban. Melyik az igazi?
- Amelyiket a forró szél fújja.



- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.



- Mit mondott Kõmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba.



- Mi a közös Petõfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkettõrõl neveztek el hidat.



- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.



- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellenõr?
- Kettes ajtó nyílj ki.



- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.



- Mit csinálna Marilyn Monroe, ha még most is élne ?
- A koporsója fedelét kaparászná.



- Hogy hívják az állattenyésztõ õsünket?
- Juhász Elõd.



- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.



- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.



- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert élõ szövet a fémvázon.



- Mi a közös Bem Apó spermájában és Kudlik Júliában?
- Mindkettõ bemondó.



- Mi a különbség Michael Jackson és egy mûanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, hõre lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban a zöldséget szokták cipelni.