5904 replies to this topic

[andris]

valami vírus támadhatta meg a gépét vagy feltörték a felhasználónevét

[Shaun_Palmer]

biztos nem otthonról ír

[thez]

Az.

Azta... van mondat eleji nagybetûd, és mondat végi írásjeled is? jól titkoltad eddig

[lor]

Az.

[Jábor]

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van.

Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság AZ ébresztõóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni AZ orrod.
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
Ketten jönnek kifelé AZ erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
A stressz AZ, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint AZ instant kávé. Könnyû õket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.
Mostanában annyit dolgozom, hogy AZ már kezd AZ ivás rovására menni.

Korán keltem. Hol AZ arany??
Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerûbb magasabb táncosokat alkalmazni?
Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai?
A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

[kalaius]

linkelõben vagy hol voltmár a receptklubos, de még mindig :lol6:

biztos vmelyik kretén úgy linkelte, hogy nem írta mellé, h mi van rajta, azokat sosem szoktam megnyitni

ja! a 2 videó;

konyhamester
és GJ - Dr. Csernus

[MaTT]

linkelõben vagy hol voltmár a receptklubos, de még mindig :lol6:

[kalaius]

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

[koca]

Ha a férfiak uralnák avilágot

király nagyon

[BBerki]

- Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngõs csengõ cseng a csetneki csikós
csengõs csikaja nyakán.

- Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna.
- Már itt volt az õsz szinte, mikor egy õszinte õz inte, hogy legyek õszinte, mert õ szinte õszinte.
- Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.
- A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
- A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.
- Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
- Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
- Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
- Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a
pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az õt pocakon
pöckölõ icike-picike pockot.
- Jó nyár jár rája.
- Két pék két szép kék képet kér.
- Láttam szõrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szõrös hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
- Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
- Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
- Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
- Öt ördög görget görbe úton görgõ gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
- Két kék kõkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
- A pápua törzs fõnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt,
meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua
Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a
popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó
Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért
elnevezték,Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már
kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki,
hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó
Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó
környékén élt, a törzsfõnök teljes neve így hangzott: Limpopói
Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
- Fogszakorvos és szájsebész...
- A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat
szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a
szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamara szemébol.
- Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de
a csalán nem tûri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
- Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
- Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te! Adj egy
falat falat, mondta a falat faló fa ló.
- Strasszos strucc sztreccs cucc.
- A vonaton egy õrült, mellette egy õr ült, örült az õrült, hogy mellette egy
õr ült.
- Ede, de bedezodoroztad magad.

[BBerki]

Ha a férfiak uralnák avilágot

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai? Lássuk...
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- , és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

http://www.boon.hu/h...070529-04555462
http://www.boon.hu/h...070530-08170124
ez meg pár idiot

[daci]

vót mán:P

[koca]

esküvõ elõtt...

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?


esküvõ után... olvassátok el lentrõl felfele a beszélgetést.

[BBerki]

Soha ne menj, ha Hív a lány

[DaveRider]

Vót'mán'?

- Nem hallottad, hogy hív az anyád? - szól a fiára a cigány.
- Dehogynem hallottam! Tõlem kapta!

[Maggi]

'azze

loller-es ZSÍRáf

[andris]

[kalaius]

Házasság
Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos
igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled
elégedve, mint feleséggel, és õszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az,
ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek
a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elõtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következõ fax várja:
Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én
már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló
matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször
megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek...

[kalaius]

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidõsebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a võ udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középsõ vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, õ nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

- hol van a férfiak G pontja?
- a nõ szájpadlásán
(bocs)


Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsõházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnénk gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...!
- Hát persze, mi sem egyszerûbb... Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti õnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgõ, tánc...
- És...? - érdeklodik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkõzteti a kedves feleségét, megfürdeti...
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepõdve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Hazajön Pista Bá összevert képpel. A neje faggatja az urát: Hát hun jártál Te szerencsétlen?' Tudod, anyuka, ucsorgok buszon és pont mögöttem ül egy fiatal pár. A lányka mondja "Fáj a fülecském", a fiú erre: "Mindjárt megpuszilom és elmúlik" és hallok egy nagy cuppanást. Egy idö után a lányka megint: "Fáj a nozikám", a fiú rögtön: "Mindjárt megpuszilom és elmúlik" - még egy cuppanás, és így tovább. Nem tudom, mi jött rám - egyszer csak hátrafordultam és szóltam: 'Mondja csak, fiatalember, maga az aranyeret is gyógyítja?'

A magas,szõke nõ lapos sarkú cipõt szeretne vásárolni.
-Mihez óhajtja viselni?
-Egy alacsony,ámde igen gazdag úrhoz

[andris]

Hazakísérhetlek? Sok a rendõr errefelé...