5904 replies to this topic

[BBerki]

A férfi kézikönyve

Használati utasítás:
Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.
Fontos figyelmeztetés:
- Mielõtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
- Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz, adjon neki töltött káposztát és újságot.
- Feltöltés közben ne zavarja!
- Utána üzemképes és bármikor újratölthetõ.
Kezelési útmutató:
A férfi leírása:
- A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen a focinézõ és netezõ modell.
- Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
- A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
- Kopasz, szõrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
- A férfi legfontosabb része a gyomor, a hírolvasó központ és a nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenrõl.
A férfi üzemeltetése:
- Férfi üzemeltetése egyszerû.
- Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket.
- Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklõdve, dicsérjük eszét, bátorságát.
- Hideg sörért, meleg ételért hálás.
- Ne feledjünk idõnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki: oroszlán.
A férfi karbantartása:
- Férfi folyamatos karbantartásra szorul.
- Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik.
- Küldjük edzõterembe, focizni, teniszezni.
- Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát.
- Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori mûködési problémák:
1. Férfi nem törõdik velünk, nem hallgat meg.
- Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel.
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót.
- Külön ágyban aludjunk, ettõl pár nap alatt megjavul.
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva.
- Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!



Lehetne rosszabb is...
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, azonnal mohón olvasni kezdi remegõ kezekkel.

Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal. Igazi szerelmet
találtam általa és annyira aranyos; különösen a piercingjei, sebhelyei,
tetoválásai, és a hatalmas motorja.

Ez még nem minden.

Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán bolgogok leszünk az erdõben, a
lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem és nekem ez a nagy álmom. Már
tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak,
és a barátainknak. Õk védenek bennünket.

Lesz kokain és extasy is, amennyi csak kell. Közben majd imádkozunk az AIDS ellenszeréért, hogy Ahmed jobban legyen. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Leroy-jal és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeikben, amiket az
alagsorban forgatnak. $50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál
több pasival csinálom, és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben.
Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan vigyázzak magamra.
Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az unokáitokkal.
Üdvözöl Benneteket: szeretõ lányotok

U.I.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak
meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, ha az
ANGOLOK KIKAPNAK EGY 11-ES MIATT ! ! !

[BBerki]

IFA

Ideiglenes forgalmi akadály

[DaveRider]

-Melyik a leggyorsabb gépjármû?
-???
-Az IFA, mert mindig az megy a sor elején.

[Jábor]

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna a gatyádba. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a meleget.


- Miért a férfi a legjobb szakács?
- ???
- Mert az két tojásból olyan habot ver, hogy 9 hónap múlva megszólal! :D

[Maggi]

és ha?

[andris]

magellan
és ha?

Ha minden csacsinak csecse csöcse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsû csacsi volna.

[Maggi]

vót mán

[andris]

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni.
>
> Mert mit is várunk egy ilyen egyszerû teremtménytõl! ?
>
>
> A vezetékneved sosem változik.
>
> Tiéd az egész garázs.
>
> Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
>
> A csokoládé csak egy snack a sok közül.
>
> Lehet belõled miniszterelnök.
>
> Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
>
> Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
>
> Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
>
> Vizelde számodra az egész világ.
>
> Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
>
> A ráncok karakteressé teszik az arcod.
>
> Esküvõi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
>
> Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
>
> Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled.
>
> Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
> vízhólyagot.
>
>
> Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
>
> A telefonbeszélgeté seid átlagos hossza 30 másodperc.
>
> Mindenfélét tudsz a tankokról.
>
> Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
>
> Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.
>
> A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz.
>
> Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
>
> Alsónemû ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
>
> Három pár cipõ több mint elég.
>
> Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
>
> Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.
>
> Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
>
> Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
>
> Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
>
> Egész életedben lehetnek játékaid.
>
> A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.
>
> Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.
>
> Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
>
> A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
>
> Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

[the_d]

megette a fórum a végét, befejezem neked:) :

"Sosem felejtünk el: A helyi tûzoltóbrigád"

[lacley++]

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik.
Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bûnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
- A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?


Orvosnál: "Elõször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról."


Régi forradalmárok
Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
lep*sálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe,
és a Lenin Mauzóleum tövében sz*rok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy
túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki. Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...


Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a
haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén
egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi

[Jábor]

- Nagyi, figyelj, nem láttad a gyógyszereimet, ilyen kis doboz, és az van
ráírva, hogy LSD, a másikra meg Ecstasy...
- Szarok a gyógyszereidre, te láttad a konyhában a sárkányt?


A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja,

hogy az éppen leselkedik a fürdöszoba kulcslyukán keresztül.

- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?

- Meztelenül már láttam, de fürdeni..... ?



A rendõrfeleségek beszélgetnek.

- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?

- Igen, szörnyû volt. Éppen benézett az ablakon.

[koca]

sms: Szia! Ugy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Elöször egy....LOFA*T

[Grim]

PFFFFFfffffffffffffff ez keeeeesz :):)

forras: Bash.hu

Endre üzenete (21:51):
én bezzeg kurvajó reklámokat tudnék csinálni
Endre üzenete (21:52):
"aki nem vesz ilyen csokoládét, az buzi"
Renn [ ] üzenete (21:52):
:DDD
Endre üzenete (21:52):
mindenki azt venné
Endre üzenete (21:52):
a gyerekeken hatalmas nyomás lenne
Endre üzenete (21:52):
az egyik venne egyet, és elkezdené buzizni a többieket
Renn [ ] üzenete (21:52):
:DDD
Endre üzenete (21:52):
addig, amíg nem venne mindegyik
Endre üzenete (21:52):
micsoda üzletpolitika bazdmeg


[06:26] <@Goodman> lássuk az öt okot, miért is jó koczka fejünek lenni:
[06:26] <@Goodman> 1, Hasonló koczka fejü társaiddal tudsz tetriszt jáccani.
[06:26] <@Goodman> 2, Elfagyott fejed könnyen melegítheted a mikróban.
[06:26] <@Goodman> 3, A Koczka fejed árnyéka betölt egy A4 es lapot.
[06:26] <@Goodman> 4, Egy fa lap segítségével könnyen dohányzó asztallá varázsolhatod magad.
[06:26] <@Goodman> 5, Tesi órán te tudsz legtöbbet fejen állni kéz nélkül, és ha fejre esel
[06:26] <@Goodman> sincs baj, mert nem gurulsz tovább.


[17:54:36] [@SAndrew]: na itt a tavasz
[17:54:40] [@SAndrew]: huhu
[17:54:54] [@SAndrew]: mindenki szerelmes
[17:54:56] [@SAndrew]: joidõ van
[17:54:59] [@SAndrew]: nyilnak a virágok
[17:55:04] [@SAndrew]: ÉS FELKELL ÁSNI AZT A KURVA KERTET!!!


A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tõlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

[sala]

Laczkó üzenete:
hát ha amcsi verdám lesz akkor azt a garázsba fogom tartani és csak piros betüs üneppnél hozom elö
Santiago Munez üzenete:

hat igen
Laczkó üzenete:
meg az unokáknak mutogatom h régen milyen szép autok voltak és milyen jo büdösek
meg benzinnel müködtek és nem fénnyel
Santiago Munez üzenete:
mi az a benzin nagypapa?

Laczkó üzenete:
az egy dolog amiért régen lötték az arabokat
Santiago Munez üzenete:

Laczkó üzenete:
mik azok az arabok nagypapa?
Santiago Munez üzenete:
:DDDDDDDDDDDDD


ez mindent visz:

Anikó üzenete:
látom a kukid:D

hebehebe™®® üzenete:
jó neked:D én már nme látom a hasamtól

Anikó üzenete:
nagy a hasad?

Anikó üzenete:
jo az

Anikó üzenete:
legalább árnyékban lesz a fejem:D

[koca]

:rofl: amugy voltak jo viccek akos :clap:

[kela]

elõször azt hittem el van gépelve ((az elsõ szónál, de rájöttem)), és valóban így van

mekkora már...

[Kosina Szilárd]

...
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen....

elõször azt hittem el van gépelve ((az elsõ szónál, de rájöttem)), és valóban így van

[Maggi]

Pistike hazamegy,és mutatja az apjának az ellenörzõjét.Matek 1-es dúrr egy pofon,Fizika 1-es dúrr egy pofon,Történelem 1-es dúrrr még egy pofon,Ének 5-ös dúrr egy pofon.Pistike kérdezi:"Apa mért vágtál pofon hisz ötöst kaptam?!"Az apja:"A sok egyes után még volt kedved énekelni?"



Az ido a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.



- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!



Ha elõtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta
jön, hogyan szállsz le a lóról?
Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!



Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.



- Mi a különbség a nö és a vizilo között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg olyan aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vizböl.

Két szõke nõ a meccsen:
- Te, kik játszanak?
- Hát a Fradi meg az Újpest.
- Az újpest van a zöldben?
- Dehogy!
- Hát akkor?

3 tagú család kifog 1 aranyhalat:
- Ha visszadobtok, tejlesítem 3 kívánságotokat.
Visszadobják: Mi az elsõ kívánság?
Kisgyerek: Sündisznót, sündisznót, sündisznót!!!
Erre az apa: Anyád picsájába!!!!!!
Mire az anya: Szeedjétek ki, szedjétek ki!


Két rendõr vizsgázik. Megbeszélik, hogy az egyik felírja a helyes válaszokat egy lapra és amikor kijön odaadja a lapot a másiknak. Bemegy az egyik. Kérdezik tõle:
- Ki fedeszte fel Amerikát?
- Kolombusz Kristóf.
- Mikor volt a honfoglalás?
- 896-ban.
- Van-e élet a Marson?
- Igen, de még tudományosan nem bizonyították.
Kimegy odaadja a lapot a másiknak. Az bemegy és kérdezik tõle:
- Mi a neve?
- Kolombusz Kristóf.
- Mikor született?
- 896-ban.
- Maga hülye?
- Igen, de még tudományosan nem bizonyították.


Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...


> Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
> túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
> megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek van
> igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is.
> - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
> - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,
> tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk,
> szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy
> folytatjuk.
> - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
> kerültél.
> - Egy frászt, Gödöllön vagyok tenyésznyúl...

A nagymama és unokája a konyhában beszélgetnek, a kislány megkérdezi:
- Nagymama, neked volt szeretõd?
A nagyi rekordsebességgel felfut a padlásra, kinyitja az egyik szekrényt, melybõl egy csontváz esik ki:
- A fenébe, tudtam ,hogy vmit elfelejtettem!

Mi az abszolút bunkóság?
- Szûz lánytól megkérdezni, hogy még is hova akar kilyukadni...

- Mit játszanak a terhes nõk?
- Vetélkedõt

- Mi van akkor, ha a néger hóba lép?
- Tél.

- Hogy mondod angolul: Csak a Timber-tóban?
- Just in Timber-lake

- Hogy hívják a beképzelt festõt?
- Van Gõgh

- Mi a különbség teológus és geológus közt?
- Ég és föld

Medve és a Nyuszika sétálnak az erdõben. A medve a tóhoz ért, a nyuszika 1 kicsit a villanyszereléshez...

- Hogy hívják a fiú kollégiumot?
- Kantár

- Hogy hívják a kis jövendõmondót?
- Jóska

Amúgy miért kell elõre bejelentkezni a jósnõhöz? Nem tudja elõre, hogyjövök??

- Mit mond a BKV ellenõr Gerorge Lucasnak?
- Hé, George! Lukassz!

- Mit csinálnk a várvédõk, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat

- Mit csinál Edison, ha unatkozik?
- Feltalálja magát

Úszóversenyt rendez a Ponty, a Lepényhal és a Reményhal. Úsznak, úsznak, majd a végén célba ér a Ponty, utána a Lepényhal, a Reményhal meg utoljára...


Székely és a fia elmennek a városba és hotelba alszanak de csak francia ágyas szobát tudnak kiadni nekik
Este lefekszenek majd egy idõ után megszólal a apa
-Maszturbálsz fiam?
-Igen édes apám
eltellik egy kis idõ megint megszólal az öreg
-Maszturbálsz fiam?
-Igen apám
Megint eltellik egy kis idõ
-Maszturbálsz fiam?
-Igen apám
-ls jutottál valamire?
-Nem
-No akkor most próbáld a te farkaddal!


-Szia anyu. Megyek diszkóba!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok elõle - csodálkozik a rabbi - hiszen ti hárman voltatok, õ meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit bazzeg, a telek nem volt elég???

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?


Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervezõ hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!