5904 replies to this topic

[TREKs Atesz]

Avagy:viccek,és nagy poénok!

[Mad002]

Legenda A Nõ Teremtésérõl







Amit mondok, nem ma történt, sok millió év elõtt, elmesélem, hogy az Isten valamikor réges-régen

hogy teremtette a nõt.

E legenda õse hindu, s oly igaz, hogy ki hallja, nem lehet, hogy meg nem indul.



Szóval az Úr legelõször férfiembert alkotott, ezzel teltek hosszú évek, nappalok és alkonyok,

ami szép volt, ami jó volt, mindent ebbe fektete, õ maga is megcsodálta, mire készen lett vele:

domború mell, magas homlok, sziklát görgetõ karok, és a többi. Részletezni nem is nagyon akarok,

szeme, füle, lépe, mája,lába is, hogy lépne rája, hogy így visszagondolok,csupa, csupa jó dolog.



No, de közben hiba történt: elfogyott a nyersanyag, míg a férfi ily remek lett, a szegény nõ megfeneklett,

rá már semmi sem maradt.

Ám az Isten azért Isten, véghetetlen bölcsessége mindig jó dolgokra inti, tudja, hogy ha segít magán,

az isten is megsegít. Hogy ily nagy volt a probléma, csak merészebb lett õ attól, és nekiállt nõt csinálni

- ahogy azt ma mondanátok-

mindenféle mûanyagból. Volt abban a nõben minden, bizony nem lesz könnyû dolgom véges-végig elsorolnom.



Az ezüsthold kereksége, pálma sudár merevsége, õszi felhõ mélabúja, mélyhegedû néma húrja,

õzikéknek kecsessége,majmok csacsi fecsegése, május üde tavaszsága,csörgõkígyó ravaszsága,

fák közt nyögõ szél fuvalma, bõsz oroszlán rémuralma, páva tolla, pulyka mérge, gyáva nyúlnak rettegése,

kis verébnek puha pelyhe, illatozó rózsa kelyhe, mérges fullánk kis darázsba’, felparázsló tûz varázsa,

csorgatott méz édes íze, szomjúság a tiszta vízre, nyári zápor, rét keserve tél dühétõl szétseperve,

bátor tigris vad haragja, kis pacsirta trilla-hangja és a többi, és a többi, az is, ami ki lett hagyva.



Nem volt már a férfi árva, mert az Úr az új teremtményt neki adta, illetõleg rásózta az õ nyakára.



Nem telt bele alig pár nap, hát az Úrhoz mén a férfi, s panaszkodik, azt remélve, hogy az isten csak megérti.



Uram! - így szól - kezed mért ver?

Rettenetes egy teremtmény, akit adtál, az a némber. Szája be nem áll, ha fecseg, egyszer nyûgös, másszor beteg,

Minden semmiségért zokog, és veszélyes és szeszélyes, hogyha egy kis öleléshez néhanapján hozzáfogok,

Máskor - hogy is mondjam - mohó! Izzik, mint a tüzes kohó, Kábít, bódít, mint az óbor, csak az a baj, hogy sose jókor.

Elpusztulok vele élve, így könyörgök: vedd õt vissza!

Nincs szükségem feleségre!



Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt: látom nincs belõle hasznod, nem erõszak a disznótor, visszaveszem én az asszonyt!



Nem telt bele alig pár nap, s hát megint csak jön a férfi, s panaszkodik, azt remélve, hogy az isten csak megérti:



Uram! - így szól - én se értem, de hiányzik az a némber, ettõl vagyok én most bajba’, hiányzik a dalos ajka,

milyen kedves, mikor fecseg, megható, ha néha beteg, hogyha szenved, hogyha zokog, s milyen hálás, milyen boldog,

hogyha egy kis öleléshez néhanapján hozzáfogok. Mámorító, mikor mohó izzik,mint a tüzes kohó,

kábít, bódít, mint az óbor, sose rosszkor, mindig jókor, nincs öröm, csak vele élve! Így könyörgök: add õt vissza,

szükség van a feleségre!



Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt: látom, látod már a hasznod, visszaadom hát az asszonyt!



Nem telt bele alig pár nap, s hát csak újra jön a férfi, s panaszkodik, azt remélve, hogy az isten csak megérti:



Uram! - így szól - én se értem, de csak némber az a némber, sok bosszúság, kevés öröm, és a csóknál több a köröm,

köröm, karom, fecsej, szitok, ha úgy látja jónak, kidob, minden bajért engem okol, vele élnem tüzes pokol,

így könyörgök, legyen vége, vedd õt vissza, sose lássam,

nincs szükségem feleségre!



Ez már sok volt az Istennek, nagyot ütött az asztalra: Volt idõd, hogy kiismerjed, nekem is van egy kis eszem,

Többé vissza sose veszem, oktalanságodon okulj, ahogyan tudsz, úgy boldogulj, ezt a mérget hordanod kell,

Akárhogyan éget is, vidd az asszonyt, mert különben beszüntetlek téged is!



Sok millió éve ennek, de semmi se változott, ma is így vagyunk a nõvel, hol áldott, hol átkozott,

nyögünk, hogyha velünk van és hogyha elhagy akkor is, ezt csináljuk amíg élünk, így jön el az aggkor is,

Amíg ez a világ világ, össze sosem békülünk, tragédiánk egy mondatban:

Sem velük, sem nélkülük!

[Jábor]

Két szõke nõ:
- Nálatok nincs meleg víz?
- De van, csak hideg!


Szõke nõ leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendõr.
-De hát, asszonyom, magának kint van a melle.
Mire a nõ:
-Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam

[kela]

Lor: volt, talán az üzifalon...

[Def Jam]

Def Jam! ezt most mért kellett?

Hát mért?!
Mert elég nagy ökörség...

edit: már csak a Japánok vagy mik ezek, lehetnek ilyen bolondok...

[andrew_m]

ha már emó:

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése...(ami sikeresen soha nem sikeredik meg...)
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a m.s-re.emailek lebonyolítása.m.s.-n megosztani a
haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,m.s. és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás
23:00 - m.s.-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.

[lor]

votman?

>>>>>Anti EmO!
>>>>>
>>>>>Jaj de szép vagy abban
>>>>>A Hello Kittys szarban
>>>>>Mily szép a félrenyírt hajad
>>>>>Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad
>>>>>
>>>>>A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
>>>>>14 évesen ehhez sok közöd lehet
>>>>>Hisz szüleid mindent megadnak neked
>>>>>Küzdened még soha semmiért nem kellett
>>>>>
>>>>>De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
>>>>>Hisz számotokra ez a trendi
>>>>>Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
>>>>>Úgyis erre élveznek el az EMO lányok
>>>>>
>>>>>Egy dolog van, amiben egyetértek veled
>>>>>Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered
>>>>>Legalább egy patkánnyal kevesebb
>>>>>A Föld máris sokkal jobb hely lett
>>>>>
>>>>>Nem tudom, mi a franc van veled
>>>>>Miért nem tudod élvezni az életet?
>>>>>Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
>>>>>Hogyha ránézek máris sugárba hányjak
>>>>>
>>>>>Érzelmes vagy, ezt mondod magadról
>>>>>De faszt se tudsz az érzelmek skálájáról
>>>>>Számodra csak a bú, a bánat marad
>>>>>Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!!

[Maggi]

ráléptek a lábujjára

[PTamás]

Egészséges ember ki tud adni ilyen hangot?

[Maggi]

Def Jam! ezt most mért kellett?

[Def Jam]

Hát ez nagyon lol... Kiröhögtem rajta magam fullra...
Oldalt még találtok ilyeneket!

[BBerki]

http://www.videa.hu/...uXh69cCPEBTokzw

jópofa

[Grim]

LOL, jezusom ez nagyonnagy.

hallottam mar toluk notat, de ezt meg nem ismertem

[Jábor]

Két anyuka beszélget:

- Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az
egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek
nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az
optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista
ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy
nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit
kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán
megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen
elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.

[koca]

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elsõ kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák.
Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lõj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálõ egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testérõl.
Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!! :rofl:


Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma elõtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.


Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lõjük
Az istállóban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertõzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha,
amíg nem késõ!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt.
- Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

[DéBé]

Kisgyerek bemegy a fürdõbe kinyitja és megkérdezi az annyát hogy ez mire való és rámutat a smink készletre
-Az kisfiam arra való hogy szebb legyek
-akkor ez nem használ, dobd ki

[Maggi]

A- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

:D

[DéBé]

A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ:
-Francba, a gyereket a buszon hagytam!

- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?

Mi az? üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy "Fal"...


Levél a télapónak:
Kedves télapó!van feleséged?mért nem õ hozza ki az ajándékokat?gyerekeid is vannak?mit kapok tõled??
télapó:Nincs!mert nincs!nincsenek!lóf@szt!!

Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!! :-)

Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM

Honnan tudod hogy szoke no ult a gép elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan

Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?

Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!

Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!

Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal.
- Hova mész piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeroszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért?Nem érsz rá?

étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!

-Az aranyhal elmegy szabira és megkéri a cápát hogy hejettesitse.A mikor visszajön megkérdezi mi volt, erre a cápa:
-Minden rendbe ment a kivánságokkal kivéve egy esetet:egy férfi azt kérte hogy legyen földig érõ farka.
-És mit csináltál vele?
-Leharaptam a lábait

[DéBé]

olyat lehetne, hogy sohatöbbet nem ír be senki semmilyen Chuck Norrist? :prosze:

én is utálom "vóker-t" de ezek a viccek nagyon betegek

lehet vótmán:
Az erdõben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerûen lerókázom.

yuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnõmhõz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnõje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a fõzõcskézõ feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

A nyuszika megy az erdõben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!


Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!

A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!