5904 hozzászólás a témában

[Röfike]

Saran Wrap Toilet Prank - YouTube

[arpi07]

The Ring

[Kánya]

Na mára ennyi! Megyek futok egyet!

[bloke]

Bármit állítok be célnyelvnek, mindig chicago az eredmény

[Kánya]

pécs-york
Ez beteg

[Paul Vitti]

Ennyire kemény arrafelé a közbiztonság?

[MJani01]

1. Nyisd meg a google fordítót. Google Fordító
2. Írd be, kisbetûvel (!) hogy: debrecen (forrásnyelv: magyar, célnyelv: angol)
3. Röhögj

Ezt hogyan,miért...?

[Kánya]

1. Nyisd meg a google fordítót. Google Fordító
2. Írd be, kisbetûvel (!) hogy: debrecen (forrásnyelv: magyar, célnyelv: angol)
3. Röhögj

[Lopakodó]

Megtörtént pilótasztorik Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: Egy 340 természetesen! Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elõtt a másik két hajtómûvét is bekapcsolni? Pilóta: Jó reggelt Pozsony! Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban. Torony: De ez itt tényleg Bécs. Pilóta: Bécs? Torony: Az. Pilóta: De hát mi... Pozsonyba tartunk. Torony: Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. Pilóta: Csak nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgõs intézkedést kérünk. Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. Pilóta: Felszállási engedélyt kérünk. Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán. Torony: De ma kedd van! Pilóta: Mi? ... Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk. Torony: Magasság és helyzet? Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök. Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? Pilóta: Igen. Torony: Igen mi? Pilóta: Igen, Uram!

Torony: Landoláskor kissé balra került a pálya középvonalától!
Pilóta: Valóban, a másodpilóta meg kicsit jobbra.
-
Pilóta: Ismeretlen reptér ami felett körözök! Azonosítsa magát!
-
Pilóta: Torony, eltévedtem egy baromi nagy tó felett, segítseget kerek a hazavezetö irányhoz!
Torony: Rendben, tegyen 4 90 fokos fordulót hogy azonosíthassuka radaron.
kis idö múlva
Torony: Azonosítva! Ezonnal forduljon 270 fokra! A baromi nagy tó ami felett köröz az Atlanti óceán.
-
Torony: C130, a landoló zónában erös a forgalom, csökkentse a sebességet 180 csomóra.
Pilóta: Rendben, sebesség 180 csomó.
Torony: A forgalom még mindig erös, csökkentse a sebességet 160 csomóra!
Pilóta: Rendben, sebesség 160 csomó.
Torony: A forgalom még mindig erös, sebességet csökkentse 150 csomóra!
Pilóta: Torony! Tudja maga mennyi a C130 átesési sebessége?
Torony: Nem tudom, kérdezze meg a másodpilótát..
-
Torony: PanAm 1354, felszállás engedélyezve!
nincs válasz
Torony: PanAm 1354, felszállás engedélyezve!
nincs válasz
Torony: PanAm 1354, felszállás engedélyezve! Az istenit maga olyan mint a feleségem, neki is hiába beszélek.
Pilóta: Itt PanAm 1345, ha a feleségét is rendesen hívná talán ö is válaszolna.
-
Torony: Forduljon 270 fokról 290 fokra, és folyamatosan jelentsen.
Pilóta: Vettem, fordulunk 270-röl 290-re. 270.. 271.. 272.. 273..

[Lopakodó]

Székelybácsi meg a FILA, elmennek a Tescoba táskát venni pontokért

[arn]

[Szabii]

A tanárnõ miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnõ combját!
A tanárnõ meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit késõbb egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnõ fenekét!
A tanárnõ ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnõ, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

______________________________________________________________________________________

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

[koca]

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét
van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, kurva jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod,
beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a
víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így õ is
rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, ne tudd meg Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve
van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tõle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
beletöltik elõször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és
belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, eldõl és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd
belehelyezik a következõ egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belõle
és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl
és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az
úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog elõre,
majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!!

[Adorján]

Megtörtént pilótasztorik Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: Egy 340 természetesen! Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elõtt a másik két hajtómûvét is bekapcsolni? Pilóta: Jó reggelt Pozsony! Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban. Torony: De ez itt tényleg Bécs. Pilóta: Bécs? Torony: Az. Pilóta: De hát mi... Pozsonyba tartunk. Torony: Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. Pilóta: Csak nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgõs intézkedést kérünk. Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. Pilóta: Felszállási engedélyt kérünk. Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán. Torony: De ma kedd van! Pilóta: Mi? ... Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk. Torony: Magasság és helyzet? Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök. Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? Pilóta: Igen. Torony: Igen mi? Pilóta: Igen, Uram!

[MJani01]

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció.
- Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció.

[Adorján]

Nõi sofõrök mix - YouTube

[Csipisz_]

‎- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK?
- Nyomd meg a CapsLock-ot!!
- HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

[Balu1]

Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni. . .
Csak legyél neki:
1. barát
...2. társ
3. szeretõ
......4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelõ
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelõ
14. villanyszerelõ
15. sofõr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erõs
...5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendõ
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértõ
22. elegáns
23. egyértelmû
24. szeretetteljes
25. hidegvérû
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtõl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hûséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel
c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsõ csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és
megszökhet az elsõ gitárossal.


És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét.

Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

[Maggi]

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b..k!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! “Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!

[Maggi]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hYuHKw5EI78