5904 replies to this topic

[Szabii]

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülõn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tõle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebbõl van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tõle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebbõl van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tõle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebbõl van a legtöbb!
__________________________________________

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnõt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnõre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

[Adorján]

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

[Grande]

Meanwhile in Libya

[mof]

: )

[stp1]

[Adorján]

Minden kezdet nehéz . A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt , a Püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát. a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az elsõ mise , de amikor hazaért , egy levelet talált a Püspöktõl. Kedves Fiam , Atyám! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat , van azonban néhány megjegyzésem... ......: Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani. Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát , se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva A Bibliát nem használjuk pohártartónak. 10 parancsolat van és nem 12. 12 Apostol van és nem 10 Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod " Az a nagy T az oltár " Amikor Jézusról beszélsz , nem mondhatod " A fiú és bandája ". Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot , nem robbantotta szét a seggét. Júdást nem hívhatod köcsögnek. Az Atya , Fiú , Szentlélek nem az " öreg , a srác és a szellem ." Nem szép a Pápát " Keresztpapának " hívni. A Fáraó számûzte a zsidókat , nem küldte õket a picsába . Mária Magdolna bûnös volt , de nem kurva. Az ötlet , hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál , amikor megkérted õket táncolják a szambát és Daniella nõvért sztriptízre hívtad. A szentelt vizet áldásra használjuk , nem arra hogy a tarkód lehûtsd vele. Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. Az a kis ház nem WC , hanem gyóntató. Aki a kereszten van az Jézus - nem Che Guevara. Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni. A padban mocorgóknak nem kell mondanod - hogy óvszert használjanak. A hívõk adománya nem piti aprópénz. A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem áhítat. A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet. Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó - hanem pék. A frigyszekrényre ne mond hogy bárszekrény. Amikor a bûnösök meghalnak , pokolba mennek nem az anyjukba. Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad. A ministránsokat ne ölelgesd , Õk az én kedveseim. A zsinat nem a vén buzik gyûlése. Emlékeztetlek , hogy a mise kb. egy óráig tart , nem 2x 45 perces . és az aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam. Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.....

[manston91]

Te meddig bírnád?:D

[Maggi]

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.

[Mester14]

Nem figyelt

[manston91]

Kiscsávón beszarsz

[Balu1]

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Petesejteet, itt? De hisz most hagytuk el a mandulákat !

[Zoomstag]

Két pingvin beszélget:
- De jó blúzod van. Hol vetted?
- Itt a sarkon...

Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltûnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.

Idõsebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Hallgató betelefonál a jereváni rádióba:
- Beköltözött egy bûzös borz a pincembe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyermorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bûzös borz van a pincémben!

- Mi az csokis, és szirénázik?
- ???
- Danonino.

Vevõ a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévõ halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom...

Férfi bemegy egy számítógép szaküzletbe. Egy edeje nézegeti a legmodernebb számítógépeket, mire az eladó megszólítja::
- Uram, ez a kiváló teljesítményû számítógép akár a felére rövidítheti a munkanapját!
- Hmmm... ez valóban jól hangzik. Kérem csomagoljon be kettõt!

- Mondd fiam, és szidtak ott téged a seregben?
- Engem nem, Édesanyám. Inkább magát.

[bloke]

pont ezért kamu az összes. szánalmasan sz*r...

Ahogyan az elõzõ oldalon található "Smack That" videó és a Facebookos beszélgetések is.

[Lopakodó]

Ezek ketten ezekbõl a videókból élnek k..va sok ilyen videó van ahol egymást szívatják.

pont ezért kamu az összes. szánalmasan sz*r...

[manston91]

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor megint szar lesz...

[zscs]

Ma, Nagyszõlõs utcából ki a Budaörsi útra, délután 2 óra 10 perc. Alig tértünk a Budaörsire, hátulról nagy dudálás hallatszik, majd mellettünk jobbról el, majd átsorol elénk egy fehér nagy dobozos áruszállító. Utána egy Gond V-ös durva tempóval, dudálva vág be elénk szintén, aztán át a belsõ sávba - ahol pechjére valami safety car mögé került; de azért nyomul és nyomul, látszik, hogy nagyon ideges. Hirtelen agresszív kormánymozdulattal rárántja a kormányt a dobozos áruszállítóra, utóbbi megijed, elrántja a kormányt jobbra és nekiütközik egy vétlen Astrának. Golf õrült tempóban továbbhajt, két vétlen félreáll...
No comment, sajnos a szürke V-ös Golf rendszámot nem tudtam leolvasni, azonnal felhívtam volna a rendõrséget pedig, ez szándékos közúti veszélyeztetés... :-(

[zeezoltano]

Ezek ketten ezekbõl a videókból élnek k..va sok ilyen videó van ahol egymást szívatják.

[Maggi]

hu vannak durvak koztuk
SuperGlue Hat Prank - YouTube

Mondjuk én a szõke picsának másnap a kukát ragasztottam volna a hátára.

[andris]

[lor]

hu vannak durvak koztuk
SuperGlue Hat Prank - YouTube