5904 hozzászólás a témában

[andris]

Kisherceg
nyugodtan, nem is kell kérdezni


Küldd tovább, vagy megdöglesz
Sziasztok!

Bûntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 20 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek akik tényleg elhiszik,
hogyha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nõtt a homlokára, elég pénzt
gyûjthet a mûtétjére, még mielõtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak mint elsõ számú
jancsibohócot. Ha mindez igaz lenne... Ha legördítem az oldalt és tovább küldöm legalább tíz ismerõsömnek
és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenõleg. Ezt a tevékenységet
pedig nem a lakótelepi másfél szobás lakásomban teszem az dédnagymamám dikóján, hanem valahol a Hawaii szigetek egyikén.
Micsoda baromság! Lényegében arról van szó, hogy mindenki megnyalhatja a jobb herémet úgy, hogy a bal ne mozduljon,
akinek nincs jobb dolga mint ostoba és értelmetlen kör illetve láncleveleket továbbítani nekem. Lehet az éjszaka leple
alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és jól seggbekúr mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet talán még Szent Péter
kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésû zarándokokkal érkezett egy húsvéti körmenet alkalmával.
De le van szarva.

U.i.: Ha ezt a levelet nem küldöd tovább legalább 100 ismerõsödnek, akkor az égvilágon semmi nem történik majd veled.


Egy idõs bácsi beszélget egy férfival:
- Ezek a mai gyerekek...
- Miért, hiszen most adták át önnek a helyüket!
- Igen, de a beteg feleségem még mindig áll!

[Kisherceg]

persze csak perkálj le egy 5-öst:D:D

jó, de csak ilyen vatikáni valuta van nálam:
istenfizessemeg.

[kela]

persze csak perkálj le egy 5-öst:D:D

[Kisherceg]

Nincs ez elb@szva, csak másra lesz jó.

Mind ugyanabban a szarban fekszünk, csak van aki arccal felfelé.

ezek nagyon jók. használhatom aláírásként?

[andris]

Aki az összeomlás közben mosolyogni tud, az már kigondolta, kit hibáztasson érte.


A gyerek matematikai meghatározása: legkisebb közös többszörös.


Nincs ez elb@szva, csak másra lesz jó.


Jobb ma egy potenciális férj, mint holnap egy impotenciás.


Hirdetés
Megbízható szobafestõ olcsón vállal munkát. Hívjon, házhoz megyek!


Mind ugyanabban a szarban fekszünk, csak van aki arccal felfelé.


ezt pedig Tigrincsnek: ()
Mit csinál a nõ szeretkezés után? - Zavar.

[Def Jam]

Egy szõke kislányt oktatja az anyja:
- Tanuld meg rendesen használni az evõeszközöket! Bal kezedbe fodg a villát, jobba a kést...
- Jó, jó, de akkor melyik kezemmel fogjam a húst?



Bemegy a szõke nõ a játékboltba:
- Jónapot, kérek egy rózsaszín párducot.
Eladó:
-Tessék.
Szõke nõ:
- Más színben nincs?

[ViktoRider]

Most mér báncsátok õket?

Csóka nézi a lakáshirdetéseket, kinéz egyet, elmegy megnézni. Bekopog, kijön egy öreg néni.
-Jónapot a lakást jöttem megnézni.
-Rendben, tessék befáradni, körbevezetem.
Körbemennek a házon, megmutatja a hálókat, konyhát fürdõt mindent, majd a végén megszólal:
-Asszonyom, én nem vagyok ilyen nagyigényû, nekem egy szûk kis lyuk is elég.
Mire az asszony:
-Kislányom, gyere az úr téged keres!

[jezso]

Emósoknak játék: -ha hatost dobsz, kettõt vághatsz.

Emósokkal én a következõt játszanám:

Szevasz emós.
-Gyere játszani, itt egy dobókocka.
Ha 1-5-ig dobsz megverünk.
- És mivan ha 6-os?
- Dobhatsz újra.

[andris]

lor
mutass példát Te!

[lor]

sracok nem akarjatok elrakni ezeket a 88-as evjaratu hahota es pajtas ujsagokat?
es vmi olyan poen beirni amin valoban lehet rohogni.

[TREKs Atesz]

Hogy jön ki a pap a templomból?
-Mintha mise történt volna..

Hogy hívják az afrikai buszvezetõt?
-Busman..

[BBerki]

Emósoknak játék: -ha hatost dobsz, kettõt vághatsz.

[BBerki]

Nyereg
Az újgazdag elviszi a szöszi feleségét vadászni. Elõtte elmagyarázza neki, hogy mit hogyan kell lõni, és hogy utána birtokba kell venni a zsákmányt. Kicsit elszakadnak egymástól. Lövés dördül, a hang irányába megy, és a felesége hangját hallja, amint valakivel vitatkozik. Mikor kilép a tisztásra, az idegen éppen feladja:
- Rendben van hölgyem, ezt az õzet maga lõtte. De mielõtt elvinné, angedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet.


A rendõr civilben odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom, nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendõr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Igen.
- Maga rendõr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el.




- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelõtt sosem dohányoztam



http://www.vicc.net/...zo_szotar.shtml

[Def Jam]

Mi van a magyar liften?
-1fõ - 400kg
Mivan az etióp liften?
-400fõ - 1kg



- Tudtad, hogy Gyõzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.



A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba:
- Modernizálni akarom a nevemet.
- Miért? Hogy hívják?
- Orsósnak.
- És mire változtatná?
- Kazettásra.

[andris]

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedi össze a kertben.
A fiu megkérdezi:
-Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl édesapám?
-Ha anyád meggyógyul lekvár,ha nem, akkor pálinka.

A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
-95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Miért idei nincs?

[TREKs Atesz]

Móricka mondja az annyának.
-anyu hányingerem van!
az annya válaszol,
-mittudom én.

Fõldrajz órán.
A tanár kihívja pistikét a táblához és azt monja neki,pistike keresd meg a térképen amerikát.
pistike megis találja és felkiált.
-itt van amerika!
Jól van pistike ügyes vagy,te meg móricka mond meg nekem hogy ki fedezte fel amerikát?
-hát pistike!

[TREKs Atesz]

Figyelem!Ha valamelyik vicc ismerõs lenne az nem a véletlen müve!

Mi csúnyább a görbe lábnál?
-A pizza hut.

Két rendõr feleség beszélget.
-mi az idén már voltunk influenzában,
mire a másik,
-mi meg jövõre megyünk.

Két rendõr fürdik a tóban.
azt mondja az egyik
-héj ott a fõnök bukjunk le,
mire a másik
-hahó fõnök itt vagyúnk!

[andrew_m]

-mirõl lehet felismerni az újgazdag etiópot?
-??
-Rolex van a derkán.


-mi gyorsabb az autónál?
-a vonat.
-mi gyorsabb a vonatnál?
-a repülõgép.
-mi gyorsabb a repülõgépél?
-etióp gyerek kajajeggyel.

[zOrg]

Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fonök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt
továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva
a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd
finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal,
némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Óriási! Kész! A hét legjobb poénja.:clap:

[Jorus]

A kapcsolatépítõ site-ok romantikája.