5904 replies to this topic

[Maggi]

"Nagymama Frank szerint úgy néz ki a parókája mint egy döglött menyét,de nem igaz,csak úgy néz ki mint ami súlyosan beteg"

[kalaius]

- Mi az, négy lába van és egy keze?
- Pitbull jön haza a játszótérrõl...

3 rendõr a vizsgán a pólójába rejti a puskát. Megkérdezik az elsõtõl:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
A rendõr belenyúl a pólójába, kiveszi a puskát és felolvassa:
- Duna.
Bemegy a második is. Tõle is megkérdezik:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Õ is belenyúl a polójába, elõhúzza a puskát, majd felolvassa:
- Duna.
A harmadik következik, neki is felteszik a kérdést:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Belenyúl a polójába, hosszasan keresgéli a papírt, majd elõhúzza és felolvassa:
- Adidas.

A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát.

Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.

Mûtét után az orvos azt mondja:

-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

-Õ is orvos?

-Nem, furulyamûvész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.


Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Õszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerûbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Két rendõr barkochbázik:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálni?
-Te hülye, egy hamutartóval?

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegébõl, zugából elõsorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor elõbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstõl. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

[DéBé]

Három jóbarát autóbalesetet szenved és felkerülnek a Mennyországba.A kapuban szokás szerint várja a jó öreg Szent Péter és így fogadja õket:-Szervusztok kedves testvéreim!Itt a Mennyben egyetlen egy fõ szabály van ne lépjetek rá a kacsákra!
A három fickó nem érti milyen kacsákról beszélhet de mielõtt rákérdezhetnének már Szent Péter be is tuszkolta õket a kapun.A hely hemzseg a kacsáktól és az egyik rá is lép egy kacsára.Szent Péter elkomorult arccal eltûnik és egy bûnronda nõvel tér vissza akit hozzá láncol büntetésül.
A másik két fickó akárhogy erõlködik az egyik csak rálép egy kacsára.Szent Péter megjelenik egy ha lehet még rondább nõvel és hozzá láncolja örökké.
A harmadik már repülni próbál és már elég jól megy neki amikor Szent Péter megyjelenik egy gyönyörû szép testû bombázóval és hozzá láncolja a hapihoz mire a srác elkezd hangosan gondolkodni:-Biztosan azért láncolták hozzám mert ilyen sokáig bírtam.
Erre megszólal a nõ:-Én nem tudom, te hogy vagy vele de én ráléptem egy kacsára...


A kamionsofõr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendõr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofõr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!!!


Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendõ"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esõben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselõi eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselõje kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselõje egy Carlsberget, a Fosters képviselõje pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikõjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

[TREKs Atesz]

Hogy hívják az indián Qrvát?

-Villám lik.

[DéBé]

bocs, de van benne valami:

A teremtes kezdetén, az elsõ nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tûzõ napon, esõben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebbõl az életbõl 20 esztendõ is nekem.." Az Isten egyetértett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni õket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendõ is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház elõtt. Adok neked 20 esztendõ élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idõ, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendõ élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendõt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.

Ezért van az, hogy az elsõ 20 esztendõnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következõ 40 esztendõnkben robotolunk, dolgozunk esõben, hóban, tûzõ napon, a következõ 10 esztendõnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendõnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház elõtt.

[DéBé]

Megy két katona az õserdõben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost:
- Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó!
- Jaj, hol?
- A tökén.
- Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja.
A haldokló megszólal:
- Na, mit mond?
- Meg fogsz halni!

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának::
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.
Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
- Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...


Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, õk azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló mûhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelõtt.
7. Kész a zászló, és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...

[MJani01]

Ez nagyon sz@r volt.

[BBerki]

"Egyik ismerõsöm megismerkedett egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hümmögött. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó, fimogafd a teftem!"

tudom hogy régi de hátha van olyan aki még nem hallota

[BBerki]

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.





Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

[BBerki]

sracok nem akarjatok elrakni ezeket a 88-as evjaratu hahota es pajtas ujsagokat?
es vmi olyan poen beirni amin valoban lehet rohogni.

:D:D

nincs olyan vicc amit még senki sem ismer.

[lor]

Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nõ elõtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nõ.

[BBerki]

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hûtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnõsül ... akkor nincs mihez hasonlítani.

[andris]

Gyerekek bekopognak Pistikéékhez, anyuka nyit ajtót
-Tessék mondani, Pistike kijöhet focizni?
-De gyerekek, Pistike már 3 hónapja meghalt.
-Tudjuk, de a labdát azért elkérhetjük?!

[Jábor]

Két roma beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!


- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.



Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs..

[TREKs Atesz]

Alibaba takarít.
Éppen rázza ki a szõnyeget az ablakon,
arra megy az egyik rabló,és megkérdezi,
-na mivan Ali,nem indul?

[andris]

http://images.iwiw.n...8_1182530749282

[Shaun_Palmer]

Kicsontozva 2,70, csomagolhatom?

[andrew_m]

Egy ember nagyon fél a szellemektõl, egyszer mégis éjszaka egy temetõn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkasruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.


A repülõn egy gyönyörû nõ utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ sértõdötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtõernyõs:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.


Ahmed találkozik a sivatagban barátjával, Alival, aki öt felesége után kullog.
- Node Ali! Egy igazhitû sosem ballag a feleségei után. Múlt héten, mikor utoljára láttalak, még az asszonyok elõtt mentél!
- Így igaz, de akkor még nem volt aláaknázva a Szahara...


Hentesnek gyereke születik. Az orvos:
- 3 kiló 35 deka!
- Maradhat...

[andrew_m]

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tõle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Nagy szavak egy tízévestõl...

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Elõtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízûen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésût tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésût?

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

[Kisherceg]

a kedvenc mondásom:

"Vigyorog, mint akit b@szni visznek."

ez elvileg régi, de a feleségemnek ismeretlen volt, míg nemrégiben be nem dobtam.

edit: ja és kösz konás. cserébe majd drukkolok, hogy összejöjjön hozé lányával.