5904 hozzászólás a témában

[lor]

en csak meglokom eger
de tuti az az elso

[Shaun_Palmer]

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész
kávéért a konyhába.

Csak azért mert bebútól mire visszaérek a klotyóról és nem kell várnom rá

[andrew_m]

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsõkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!

[MJani01]

Volt már.

[DaveRider]

A pesszimista és az optimista gyerek kap egy-egy ajándékot: a pesszimista egy távirányítós autót, az optimista egy csomag lószart.
Kérdi az optimista:
-Te mit kaptál?
-Én egy távirányítós autót, de biztos,hogy hamarosan el fog romlani.És te?
-Én biztos egy pónit, csak még nem találom.

[DaveRider]

-Miért tart a TV mellett a rendõr egy biciklit?
-Hogy ha elmegy a kép, egybõl utána mehessen.


Jómódú férfi lép a bordélyház pultjához:
-Egy szõke, érzéki, nagymellû bombázóval szeretnék egy hatalmasat kefélni. Van esetleg jelenleg szabad szöszi?
- Igen, jelenleg épp van egy szabad. 20000 Forint lesz, 2. emelet, a liftet hátul találja.
A férfi fizet, majd beszáll a liftbe. 1. emelet, 2. emelet...nyílk a liftajtó, ott áll egy szál semmiben a szõke bombázó, és kacéran így szól:
- Ha utolérsz, megb***hatsz. - és elfut. A férfi kicsit habozik, majd utánafut. Elkapja a szöszit, és kifulladásig kefélnek. A kuncsaft nagyon élvezi, elhatározza, hogy másnap is jön:
- Ma egy barna, érzéki, nagymellû bombázóval szeretnék egy hatalmasat kefélni. Tegnap az a szöszi nagyon jó volt, de a barna valahogy jobban az esetem...Van esetleg jelenleg szabad?
- 50000 Forint, 4. emelet.
1. emelet, 2., 3., végre a 4. emelet...nyílk a liftajtó, ott áll egy szál semmiben a barna cicababa, kacéran elkezdi:
- Ha utolérsz, megb***hatsz. - és elfut.
A férfi persze már tudja, mit kell tennie, azonnal kilõ a liftbõl, elkapja a barnát, és most egy még hatalmasabbat kefélnek. Megint nagyon élvezi, jobban is, mint a szöszivel, így elhatározza, hogy harmadnap is jön.
- Most a lehetõ legteljesebb szexélményt szeretném átélni, ami Önöknél elérhetõ, legyen az szöszi, barna, vörös, vagy fekete...
- 80000 forint, legfelsõ emelet.
Férfi leperkálja a pénzt, beszáll a liftbe, megnyomja a legfelsõ emelet gombját. Felér a lift, nyílik az ajtó, a kiéhezett kuncsaft ugrásra kész...de sehol senki. Kilép a liftbõl, csukódik az ajtó, még mindig sehol senki. Majd hirtelen egy mély hang a háta mögül:
- Utolérlek megb***lak.

[lor]

gondolom megbuktal rajta

[Jábor]

Kérdõív:

.. kitöltöttem, nagyon állat

[Bikertigger]

vótmá,,,,de jó ugyogy nem baj

[Tuki:)]

Kacér hugocska

Boldog voltam! A baratnõmmel már több, mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy összházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barataim bátorítottak, és a barátnõm? Õ maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnõm kisebbik huga. A leendõ sógornõm 20 eves volt, szûk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Idõnként, amikor közel került hozzám, lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsónemûit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.

Egy napon a hugica felhívott, és kérte, menjek át hozzá az esküvõi meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szembe, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni csak egyszer, mielõtt megházasadok és elkötelezem magam a nõvérõnek. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: "Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz! Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és lebobta a lépcsõre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: "Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a csaladban."

Mi az eset tanulsága?

A gumit mindig hagyd a kocsidban!!!

[Tuki:)]

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

[Tuki:)]

Kérdõív:

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjámin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ...számára.

13. Karikázza be az x-et!

14. Most ikszelje be a karikát! O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belõle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrõl
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Jancsi Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az íkúja?
a. jó
b. kiváló
c. hál'Istennek negatív!

[koca]

Két roma beszélget:
>> - Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
>> - Két éve.
>> - És mit vettél ki?
>> - A fénymásolót meg a videót!
>>

[DaveRider]

-Milyen az új trabant 16V?
-4 szelep a kerekekekn...

A droszton ácsorgó taxishoz egy zaklatottnak látszó férfi próbál beszállni. A sofõr udvariasan kinyitja az ajtót.
-Köszönöm, uram. Ne haragudjon, de befér ide még egy láda sör és hat pár virsli?
- Persze - feleli a sofõr.
- Akkor boooooooooooáááááááááááááááááááááááááá.....

[andrew_m]

> Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
> Ha valamit fõnöke csinál hosszú ideig, akkor õ alapos.
> --------------------------------------------------------------
> Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
> Ha fõnöke nem csinált meg valamit, akkor õ túlságosan elfoglalt.
> -----------------------------------------------------------------
> Ha Ön hibázik, hülye.
> Ha fõnöke hibázik, "hiába, õ is csak ember".
> ------------------------------------------------------------------
> Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg".
> Ha fõnöke hiányzik egy napot, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".
>
> ------------------------------------------------------------------
> Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
> Ha fõnöke vét az illem ellen, eredeti.
> ---------------------------------------------------------------
> Ha Ön segítséget kér fõnökétõl, marha.
> Ha fõnöke kér segítséget az õ fõnökétõl, azt együttmûködésnek
> hívják.
> ---------------------------------------------------------------------
> Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
> Ha fõnöke talál ki valami újat, akkor õ kreatív.
> ------------------------------------------------------------------
> Ha Ön munkaidõben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
> Ha fõnöke nincs munkaidõben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
>
> ------------------------------------------------------------------
> Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
> Ha fõnöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
> ------------------------------------------------------------------
> Ha Ön viccelõdik munkatársaival, hátráltatja õket a munkában.
> Ha fõnöke poénkodik velük, nagyszerû munkahangulatot teremt.
> ------------------------------------------------------------------
> Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja magát a
> munka alól.
> Ha a fõnök kávézik sûrûn, akkor az emberfeletti, tartós
> koncentrációt fenn kell tartani.

[mxpro]

errõl eszembe jutott Fifike...

Az a mogyorókrémes történet?

[Maggi]

világökörség szerintem

jóféle

[Bikertigger]

ááááá

"A 18.-ik születésnapom elõestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnõmnek, hogy leviszem õt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt idõnk felöltözni. Amint a lépcsõ aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte: MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülõk, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnõmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni."

errõl eszembe jutott Fifike...

[BBerki]

ááááá

"A 18.-ik születésnapom elõestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnõmnek, hogy leviszem õt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt idõnk felöltözni. Amint a lépcsõ aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte: MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülõk, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnõmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni."

[BBerki]

Darwin díjasok:

Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következõ volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielõtt a megfeszült kötél letépné a fejét fõbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellõtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentõk összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihûlésben) hunyt el.


Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierõhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belõle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertbõl figyeli a fent elhúzó gépeket.
Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérõjûek.
Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközõjéhez erõsítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet mûködik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítõt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilõ, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik.
A dolgok végül nem egészen így sültek el.
Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erõsítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lõtt ki a los angelesi égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilõjje a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül.
Aztán tényleg bajba került.
A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülõtér fõ légifolyosójába terelték õt. Elõször egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerõsítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött.
Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg mirõl is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában.
Az óceán fölött a helikopter utólérte Larryt. Amint a személyzet meggyõzõdött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manõvert ügyesen végrehajtották.
Amint földetértek, Larryt letartóztatta a rendõrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte:
- Az ember nem ülhet otthon tétlenül.



Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nõt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülõ nõt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tûnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált:
- Jól van?
A kocsiban ülõ nõ azt válaszolta:
- Fejbe lõttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy kifolyjon.
A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentõket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nõ fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtõl hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nõt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lõtték és folyik ki az agya. A rémülettõl elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani.