5904 replies to this topic

[Camping Joe]

a robé kurva jó hee:Dmeg a vonatvezetõs:D

[daci]

köszi ezek naon jók:D

[TripleB]

Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!

-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor Gyurcsány özvegye bemegy Kókához a börtönbe, hogy elújságolja neki:
Kunczét lelõtték Demszky temetésén.

-Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülõgépen.
Egyszer csak a gép elkezd zuhanni, ki menekül meg ?
-???
-Az ország!

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni
gazdálkodó vet:
-Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
-Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
-Kendert vetek, kötél lesz belõle!

[lor]

vot man?

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

[andris]

Õrmester: Közlegény. Maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton.
Közlegény: Honnan tudja?

Ejtõ ernyõs bevetésen. A repülõn.
- Uram! Kovács honvéd ejtõ ernyõ nélkül ugott ki.
- Már megint?!

Az újgazdag elviszi a szöszi feleségét vadászni. Elõtte elmagyarázza neki, hogy mit hogyan kell lõni, és hogy utána birtokba kell venni a zsákmányt. Kicsit elszakadnak egymástól. Lövés dördül, a hang irányába megy, és a felesége hangját hallja, amint valakivel vitatkozik. Mikor kilép a tisztásra, az idegen éppen feladja:
- Rendben van hölgyem, ezt az õzet maga lõtte. De mielõtt elvinné, angedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

Négy pap vitázik egy teológiai kérdésen, hárman próbálják meggyõzni a negyediket, aki teljesen biztos a saját véleményében.
Egyszer csak elkezd imádkozni:
- Uram, küldj jelet, hogy nekem van igazam! - erre egyszeriben villám csap le a derült égbõl a mellettük álló fára. A többiek mindig hitetlenkednek:
- Ez lehet csupát véletlen is...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, küldj még egy jelet és gyõzd meg ezeket a hitetleneket! Erre nagy földrengés támad, de a többi pap még mindig nem hisz neki:
- Ez is csak véletlen volt...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, kérlek küldj egy félreérthetetlen jelet ezeknek a hitetleneknek!
Erre egy mély hang szólal meg fentrõl:
- IGAZA VAN !!!
Erre a többi pap:
- Oké, akkor három kettõ ellen...

Egy lány a barátjával vacsorázni készül. Csinosan felöltözve hosszú ideig várja a fiút, de hiába. Végül megunja a várakozást, felveszi a pizsamáját és egy tál pattogatott kukoricával leül a tévé elé. Késõ este van már, amikor csöngetnek. A lány ajtót nyit, ott áll az ajtóban a barátja, és meglepõdve kérdezi:
- Mi az? Két órát késtem, és még mindig nem készültél el?

Ha egy kis hajóval a tengerre indulsz, jól válaszd meg az utitársaidat! Lehet, hogy végül meg kell enned õket.

Nem menj olyan szekér után, ami szembe jön...

Egy nõs férfi a barátnõjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi elõször tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erõsködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

Pistike türelmetlenül ácsorog a kisboltban a pulnál. Odaszól a boltosnak:
- Elnézést, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni? Apukám otthon ül és nagyon vár.
- Mit kérsz, kisfiam?
- Egy tekercs WC-papírt.

Mi a külömbség köztem és a valaha között?
???
Szebb vagyok, mint valaha.

Szép vagyok, okos is vagyok, menõ is vagyok és hazudok is.

A Föld-Hold távolság jelenleg 384000 km, és ez évente 4,517647 méterrel nõ. Ebbõl visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelõtt a Hold távolsága a föld felszínétõl 5 méterre volt. Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását... legalábbis az 5 méternél nagyobbakét.

- Doktor úr, biztos a diagnózisomban?
- Meglehetõsen. De boncolás után teljesen biztosat tudok majd mondani.

A medve, a nyuszika és a róka kártyáznak az erdõ szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Az optimista látja a fényt az alagút végén, a pesszimista látja a sötétséget, a realista a vonat fényszóróit, a mozdonyvezetõ meg három idiótát a síneken.

- El tudod képzelni a világot férfiak nélkül?
- Semmi bûnözés, csak sok-sok boldog, kövér nõ.

A daliás herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
- Elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Eltaláltad!

- Mi az: sötét és világít?
- ???
- Holló zseblámpával.

[hozé]

No mégegy a "világ vezetõjétõl":

"One of my hardest parts of my job is to console the family members who have lost their life."
G.W.Bush

[Lord_Leslie]

nem is vártam értelmesebbet...

[andrew_m]

:D

[Valeria Victrix]

http://index.hu/poli...fold/isten5004/

[kalaius]

Gondolatok randi elõtt:

Nõ: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nõ: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nõ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nõ: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkõzni.

Nõ: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nõ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nõ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nõ: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nõ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nõ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni.

Nõ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nõ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nõ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövõre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nõ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szõrös.

Nõ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?


Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:

- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mire valaki megjegyzi:

- Az nem hozomány, hanem kártérítés.


A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:

- Apa! Mi az, hogy bigámista?

- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.

Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nõ, mire a férfi megszólítja:

- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és

éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát.

Megmondaná milyen parfümöt használ?

- Latros-t - válaszolja a nõ büszkén.

A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:

- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes

elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

'machigau ana, machigau ana'.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem

tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az

elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint

száz méterre levõ lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

'machigau ana'.

Erre megfordul a japán:

- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

[kalaius]

Ha Magyarországon dolgozol...
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? Mik azok a jelek, melyekbõl bizton következtethetsz: itthon vagy? Eláruljuk...

- Mámorban úszol, ha 2,7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Leépítéskor a kirúgott vezetõk másnap ugyanott, ugyanabban a székben ugyanazt a semmit teszik csak már több pénzért tanácsadóként.

- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.

- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.


A pap becsenget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi

hang:

- Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

- Nem egészen, de ugyanaz a cég.

[BBerki]

- Melyik az a három szó, amit nem szeretnél hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt, szomszéd!

[BBerki]

"Játszunk varázslósat! Megduglak, aztán eltûnsz.
Magellán: Hé srácok, nem innen indultunk?
Én egy zseni vagyok! Vettem egy kirakót, amire rá volt írva: 2-4 évig, én pedig alig másfél hónap alatt kiraktam!
Amnéziám és Déja vu érzésem van egyszerre. Azt hiszem, ezt már elfelejtettem egyszer korábban...
Az oktatás célja elõidézni azt a lehetõ legnagyobb mértékû neurózist amelyet az egyén még összeroppanás nélkül kibír.
A temetõben az elhagyatott sírok mellett néha találunk élettel teli sírokat is.
Életcélom: a halál. Mondták, hogy a halál nem lehet cél, mert egyszer mindenki meghal, de így legalább tudom, hogy biztosan sikerül elérnem a kitûzött célt."

[andrew_m]

Westend info pult:

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetõben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!

[Jorus]

#23480 -> + (40) - [X]
<ashnur> azert szeressuk a telet mert nincsennek bogarak
<xea> vannak
<xea> csak alszanak meg petek meg larvak meg egyeb gusztustalanok
<xea> de a szempont igazan ertekelendo
<xea> en mar regota szeretnek egy kameleont vagy gekkot mert az csondben van es megeszi az ilyen joszagokat
<xea> tokeletes szimbiozis
<cromega> vallrol indithato edicio?
<xea> igenigen
<xea> en azt akarom hogy a szobamban lako legyeket/szunyogokat/stb-t egye meg
<xea> haszonallat
<xea> ridegmarha
<cromega> de nincs ennyi esze
<cromega> es elmenne
<cromega> vilagga
<cromega> (1 het alatt)
<ashnur> dehogy menne
<xea> nyilvan ezt nem hagynam
<xea> csippet a bore ala, meg mobiltelefont hogy tudjam csorgetni
<cromega> azabaj hogy pont az a baja amit mondtam
<cromega> hogy nem azt csinalja hogy meglat egy bogarat es levadassza villamgyorsan
<cromega> hanem beall a sarokba es megvarja hogy odamenjen a bogar
<cromega> tehat vagy mutans gekko kene aminek nagy a hatosugara
<cromega> vagy kurvasok kell
<xea> cromega: nem versenyeztetni akarom
<xea> nem erdekel mennyi ideig tart
<xea> csak egye meg
<xea> illetve egy szempontbol fontos az ido
<xea> nagyobb tempoval zabaljon, mint ahogy bejon
<xea> vagyis pont egyenlo
<cromega> vegulis hm
<cromega> ra kell venned hogy mindig a monitorod kozeleben maradjon
<cromega> mert a bogar eloszor oda megy
<cromega> rakjal ra robbanos nyakorvet
<bd> sshbol indithato!
<xea> ha a naponta importalt legyek szamat meghatarozzuk N-ben, akkor a gekkom etvagya N * M ahol M egy -1.0 es 1.0 koze eso szam ami az elfogyasztott rovarok szamat jelenti
<ashnur> tulzasokba este
<ashnur> gekko nem tul kicsi?
<ashnur> szoval valami nagyobb kene
<cromega> mondom, mutans gekko kell
<ashnur> ami eleget tud enni
<xea> ashnur: lehet mellette kameleon is
<xea> mondtam
<ashnur>
<cromega> 2meters nyelvvel
<xea> annak a nyelve is hosszu
<xea> es meg szep is
<ashnur> kameleonbol is van picike
<ashnur>
<ashnur> parcentis
<ashnur> uh
<xea> jobazmeg, de nem azt hozom magamhoz
<ashnur> van az a gyik
<ashnur> amelyik
<xea> hanem az ilyen bivaly kameleont
<ashnur> vert spriccel a szemebol
<xea> ja
<xea> de az sivatagban el
<ashnur> jo csak eszembejutott
<cromega> ra a legyre
<cromega> az az igazi
<cromega> nem fog tudni repulni
<cromega> levadassza veragyuval
<ashnur> mellekszall, offtopic, srry
<xea> veragyu!
<xea> vertorpedo
<ashnur>
<xea> de az azert se jo, mert ha osszespricceli a billentyuzetemet a kis verevel, akkor morcos leszek
<xea> beleragad a morzsa meg minden
<ashnur> )
<xea> szoval marad a kameleon
<xea> es idomitom
<xea> bubu, egszinkek
<xea> hm
<xea> nem is draga
<xea> 9-20ezer ft kozott mozog
<xea> gekko mar van 2,5ezerert
<cromega> a gekko a level1es fegyver
<cromega> azzal kell kezdeni
<xea> common item
<xea> 18 elfogyasztott legy utan szintet lep es lehet upgradelni
<xea> tongue+1

[andris]

Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-t:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud aajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletrre -, szólj Mary-nek! Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata? - George! Janette-nek szólj! Százötven ddollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollártt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!

[koca]

NE FÜRGYÉLE kicsit máshogy

-Igen?
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék!
-Ööööööö félóra 4000 1 óra 8, ebbe benne van a DC és a Torrent, de csak tûzfallal!
-Ez internet hirdetés amúgy?
-Az!
-Figyeljé má ide!
-Na?
-Ha én nem akarok DC-zni csak Torrentezni!
-Igen?
-Az hogy, mennyibe kerülne?
-Az is 4000!
-Mikor lehetne menni?
-Mikor szeretnél?
-Estére!
-Hány óra körül?
-7 óra.
-Jóóó.
-Figyeljé má az megoldható hogy, addig ne faggyon le!
-Micsináljon?
-NE FAGGYON LE!
-Miért?
-Há mer szeretem ha büdös a proci egy kicsit!
-Fúj, heheh!
-De most komolyan mondom!
-Jóvan!!
-Meg a Windowst is hagyd úgy nehogy kijelentkezz!
-Öhö-öhm!
-Kibannollak úgy a p*csába hogy besz*rsz!

[lor]

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök.

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betûzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

[Maggi]

- Milyen a kannibál fogyókúrás recept?
- ???
- Torma Norbival.



Egy férfi elmegy egy építkezésre munkát keresni. A munkavezetõ megkérdi tõle:
- Tud sörösüveget kinyitni?
- Persze.
- És tud kezelni egy villástargoncát?
- Miért, mekkora az a sörösüveg?

- Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom?
- ???
- Abban hogy mind a kettõ bepörög ha megfújják a lapátját.

Fiatal házasok veszekszenek:
- Visszamegyek anyámhoz - fenyegetõzik a fiatal feleség.
- Hát rajta! - csattan fel a férj.
- De vele jövök vissza!


Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bõrûnek nevezni?


Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?

[Maggi]

nekem megy explorer-el is
tegyél fel új verziót vagy nézd meg jók-e a beállítások