5904 replies to this topic

[TripleB]

[andris]

nézzétek végig az intrót
http://www.ffk-wilkinson.com/

lol

[lor]

Tisztelt Szerkesztoség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végso kétségbeesésemben elhatároztam,
hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elott állok.
Az utóbbi idoben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elofordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késo estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnoivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem oket, a kolléganoi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de o kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelott, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól lá
tható az utcasarok, elrejtoztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a
kereskedohöz?


Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnojét vacsorázni.
Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána.
A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Muvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnomnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz, és kitöro örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hogy vagy, miújság?"stb...stb
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és
mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve láttalak! Hogy vagy, miújság?"
Mire a srác:
"Gyurikám bazdmeg, hányszor megmondtam, hogy hagy békén,húzz innen a picsába!"

[Camping Joe]

A magyar elmegy Párizsba, és beül egy étterembe. Látja hogy mindeki csigát eszik, ezért õ is azt rendel. Úgy csináljál, hogy fûszer rászórják, lenyalják, aztán kiszívják a csigát a házból. A magyar is rászórja, szívja, de nem megy. Újra próbálkozik. Rászórja, szívja, nem megy. Szívja még szívja még jó erõsen. De nem jön semmi. Egyszer csak gondolja hogy megnézi hogy van e benne valami. Nézi, és egyszer csak a csiga kijön belõle és
-Csak szívjad még barátocskám, szívjad!

[DaveRider]

a bútorlaposon itt röhögök fél órája :D

[ZolkoW]

egyetértek lorral. meg nõt sem és bicajt sem. ja meg puskát sem.

egyszer adtam kölcsön a bicómat... világökörség volt (ontopic vagyok)...
bár szerencsére nem lett komoly baja, csak a rájder átrepült a kormányon egy macska miatt.

[thez]

a kukijaid :-)

[Kisherceg]

egyetértek lorral. meg nõt sem és bicajt sem. ja meg puskát sem.

mért van az, hogy kétszer kell a "kijelentkezés"-re kattintanom, mert elsõre kiírja, hogy kijelentkeztem meg minden, de a nevem és minden egyéb marad, mintha be lennék jelentkezve?

[TripleB]

Fõleg ha meleg is az illetõ és nem törõdik a nénivel sem....

[lor]

mondjuk ez hulyeseg
az autot nem adjuk kolcson senkinek!

[Grim]

találós kérdés, nagyon rafinált:

Mész az úton este egy kétszemélyes kocsival, egyszercsak meglátsz három stoppoló embert .:
- Egy haldokló öregnénit
- A legjobb haverod aki múltkor megmentette az életed.
- A csajod

Mit csinálsz hogy mindet boldoggá tedd?

Megoldás:
Oda adod a havernak a kocsit hogy vigye el a nénit a kórházba és menjen haza, a harmadikat pedig meghúzod egy bokorba.

Angol órán mondta a tanár :D

mit? fogom odaadom a kocsit a havernak, hogy vigye a nenit korhazba. Addig en egy jot kefelek

[exxpert]

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj
mellé,
akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
Én, a mûtét elõtt...


Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor d**unk.



Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele
mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is
elélvezek,
mire kipisilem magam!


"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"


A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet..
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!


Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
a seprûnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestûl. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!


A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd
gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az
egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, elõször nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után
úgy dönt, hogy õszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idõ múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!


Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?


- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!


Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?



Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi
fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!


Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

[TripleB]

lol

http://www.indavideo...-_Jedi_valtozat

[DaveRider]

-milyen a tibeti szex?
-a nõ felül, a Himalája.

[andris]

Az tényleg egy jó vicc. Én még anno töriórán hallottam a tanártól. Hjaj, de öregszem.

off
Te jártál iskolába?

[Camping Joe]

jah bocsi lor...elnézést:)
amúgy nem viccnek szántam:D

Egy fiatal, buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából.Elhatározza, hogy megtréfálja a rabbit, és a következõ kérdést tette fel:
-Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal?
-Összegyûjtjük, és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe-feleli a rabbi
-És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal?-kérdi az ifjú ellenõr.
-Összegyûjtjük, és elküldjük a maceszgombóc gyárnak, és néha kapunk egy kis doboz maceszgombócot-válaszolja a rabbi
-És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal?-jött a következõ kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
-Összegyûjtjük, elküldjük õket az APEH-nak, és õk meg visszaküldenek egy kis pöcsöt...

[rmx rider]

találós kérdés, nagyon rafinált:

Mész az úton este egy kétszemélyes kocsival, egyszercsak meglátsz három stoppoló embert .:
- Egy haldokló öregnénit
- A legjobb haverod aki múltkor megmentette az életed.
- A csajod

Mit csinálsz hogy mindet boldoggá tedd?

Megoldás:
Oda adod a havernak a kocsit hogy vigye el a nénit a kórházba és menjen haza, a harmadikat pedig meghúzod egy bokorba.

Angol órán mondta a tanár :D

[Olee]

Az tényleg egy jó vicc. Én még anno töriórán hallottam a tanártól. Hjaj, de öregszem.

[lor]

kerestem is mit irt rob. :-)

[andris]

a robé kurva jó hee:Dmeg a vonatvezetõs:D

muhhhahhhaaaaa
az a rob az lor