5904 replies to this topic

[rmx rider]

Nyuszika megy az erdõben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter elõnyt. "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter elõnyt. "Hát ez király! Ha kerget a róka már 3 méter elõnyöm lesz" -gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az elõnyöket egyszer csak elõtte az úton keresztben fekszik 3 méter elõny. "Azta! Már 6 méter elõnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az elõnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter elõnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan elõnyre tettem szert

[Rémhörcsög]

-Mi a programozónõ rémálma?
-Végtelen ciklus!

[andris]

Tankcsapda - A legjobb méreg
http://subba.blog.hu...orog_a_sirjaban

[Jábor]

Pistike hosszan leskelodik szulei haloszobajanak kulcslyukan.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom
az ujjam...


A rendõrök körében felmérést végeznek.
A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell
beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálin ka.

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de
mégis oly távolinak tûnõ Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a
Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a
Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

[sala]

A hang sebességét a számítógép ajtótól való távolsága osztva a media player becsukásáhóz és a gatyád felhúzásáhóz szûkséges idõ amikór az anyád azt kiabálja, hogy "SZENT ISTEN MIT CSINÁLSZ?!" képlet adja meg

[kalaius]

Bemegy egy gyerek az áruházba, betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. A pénztárosnõ derûsen kérdi tõle:
- Aztán minek neked ennyi mosópor? Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
A pénztárosnõ felvilágosítja, hogy erre nem jó a mosópor, bele is betegedhet az a szegény kutya, tán még el is pusztul, de a gyerek nem hallgat rá.
Pár nap múlva a srác újra bemegy az üzletbe, és a pénztárosnõ megkérdi tõle:
- Na, hogy van a kutyus?
- Szegény Bodrikám meghalt...
- Látod, kisfiam, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog.
- Nem a mosópor miatt... Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki.

Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást.
Rögtön az elsõ nap meglát egy fiút, aki nem
futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi :
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.


Az ír,az orosz,meg a lengyel beszélgetnek.
Ír:- nálunk olyan a kocsma,hogy ha kérsz két korsó sört,egy harmadikkal megajándékoznak.
Orosz:- nem rossz,de nálunk olyan kocsma van, hogy már az elsõ üveg vodkához ingyen kapsz egy másodikat.
Lengyel:- hát az se semmi, de a mi kocsmánkban már eleve meghívnak egy italra. Aztán ha megittad akkor még egyre. Ha azt is megittad, akkor mégegyre. Aztán pedig a kocsma egyik hátsó szobájában órákig szexelhetsz!
Ír & orosz:- Ez igaz? Te ilyen kocsmában voltál?
Lengyel:- Hát konkrétan én nem, de a hugom igen.

[Ralph]

http://index.hu/vide...t_tekernek_mun/

[Lord_Leslie]

Mi a világ legjobb üzlete?



A bordélyház üzemeltetése,
mert ha nem megy az üzlet baszhatod a portékát

[lacley++]

1 liter 2,5 wattos Motorex telóolaj

Shimon Alivio

Lemaradtam valamirõl?

[husevotelefonfulke]

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertrõl egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt, Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe.
Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a keritésbe!!!

[andris]

APOLLÓ:

1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált elsõ mondata:
"Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzõk"
és "megfigyelõk" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális ûrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelõnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit.
Semmit!
Gorsky nevû ûrhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az ûrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták õket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Õ nem válaszolt.
Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky?
Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét elõkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínûleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
Idõsödõ,
csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörû tavaszi napon a haverjával base-ballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Õ átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

[exxpert]

-Igen?
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék!
-Ööööööö félóra 4000 1 óra 8, ebbe benne van a DC és a Torrent, de csak tûzfallal!
-Ez internet hirdetés amúgy?
-Az!
-Figyeljé má ide!
-Na?
-Ha én nem akarok DC-zni csak Torrentezni!
-Igen?
-Az hogy, mennyibe kerülne?
-Az is 4000!
-Mikor lehetne menni?
-Mikor szeretnél?
-Estére!
-Hány óra körül?
-7 óra.
-Jóóó.
-Figyeljé má az megoldható hogy, addig ne faggyon le!
-Micsináljon?
-NE FAGGYON LE!
-Miért?
-Há mer szeretem ha büdös a proci egy kicsit!
-Fúj, heheh!
-De most komolyan mondom!
-Jóvan!!
-Meg a Windowst is hagyd úgy nehogy kijelentkezz!
-Öhö-öhm!
-Kibannollak úgy a p*csába hogy besz*rsz!

[sala]

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-És megoldhtó lenne, hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejcsed LE! azt szeretem ha zavaros a Pia egy kicsit
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz!

[sala]

Zsofi says:
kevés a lemezterület
ez fasz
Zsofi says:
elõbb még 6 blabla volt szabad a 14 blablából
mostmárcsak 3 blabla
érdekes

[andris]

nekem tetszik. tök jó kis dallama van :D:D

[Grim]

Elore is bocsi hogy linkelem, de muszaly!!!

mai napi buntetes: Aranka

Semmi 18+

[koca]

nézzétek végig az intrót
http://www.ffk-wilkinson.com/

lol

ez tényleg király. már láttam, de most eszembe jutott rola sala és junior sala

[andris]

Azért hívják premenstruációs szindrómának, mert a kergemarha kór már foglalt volt

Könnyebb a gumióvszert cserélni, mint a pelenkát.

A Biblia szerint az Isten a nõt teremtette utoljára - a fáradtság jelei jól láthatók.

A nõknek 2 hormonjuk van, egy gátló ami gátolja az agymûködést és egy serkentõ ami serkenti a gátlót!

[Shaun_Palmer]

Húh, john and John magyarul, király